怀孕的日子是舒服的，也是幸福的，更是心惊胆战的。
婆婆开始对我的态度是相当的好，让我有种肉麻的感觉。而日子慢慢见长，也相形渐远，一天不如一天。但是她也许顾忌我肚子里的孩子，总是把许多的东西藏在肚子里，或者通过其他方式表达。不像以前会直截了当的向我泼水。我慢慢的知道，原来宫廷里面的争斗或许比演的还老火。而婆媳大战比宫廷更为复杂和费神。或许我不是一个好媳妇。我没有想过要去讨好巴求她，也没有想过低三下四的去讨好她。我只是想安安稳稳的过日子。况且我一直我行我素惯了，我不想让一家人的生活变的如官场。我也不想在你争我斗的日子中消耗没有必要的精力。所以诸多时候我都选择了沉默，选择了尽量避免不必要的麻烦。因为妈妈说过，做人就要如炊烟一样，孜孜不倦的寻找自己想去的方向。
轩每天除了埋头苦干外，不再如以前一样折磨我。但是也不和我说话。
轩，我想回娘家住段时间。我轻轻的说着。
想去就去吧。走走也好。对孩子有帮助。轩淡淡的说着。没有一丝表情，没有过多的言语。
那？婆婆那边我怎么交代呢？如何说呢？我为难的说道。眼神里带着乞求依赖的光芒。
那个你不用管了，我去说吧。你只管安安心心的去，安安心心的在那边保胎好了。轩第一次这般心平气和，富有男子汉的口气顾着我。
此刻，我觉得此生能够依靠男人的肩膀，走几步路该多好。彼此好好的商量，好好的为过去和将来酝酿，不管贫穷还是富有，这样的日子都是完美幸福的。而我，嫁给了一个畸形的家庭，无论如何，都是悲剧，都是命运的嘲弄。
轩，要不我们和婆婆他们分家吧。过只属于我们两个的日子。领着娃娃朴实平淡的过日子。
你想什么呢？为什么分家？要分你自己分吧。我反正不会分的。他谈虎色变地答道。
听到这里。我懂了。我始终还是不够分量，不够他为我付出的分量。我其实也是人，一个正常的农村女人，我需要正常安定的生活，可是，这一切对于我来说，真的是太遥远了。
轩，这样的日子我真的很怕，我怕那天我们的孩子如你一般，恐怖吓人。我弱弱小声的说道。
如我？怎么了？是我的娃儿，为什么不能像我？难道是野种？轩，强词夺理生硬的吼道。
你是不是想多了，我说一句，你顶十句。真的没有法和你沟通。我气氛失望地说道。
死女人，不要以为怀了孩子就可以指挥我。你算什么东西。轩面相狰狞地吼道。
我看着他，思索着他的话。我突然觉得我又输了，输的是那么的彻底。我二话没有说，跑回了娘家。
一路走回娘家，似乎许许多多的东西都变了模样。不再是当年的样子。感觉老家的一切都老了，也感觉爸爸妈妈苍老了很多。甚至包括一棵树，即使这个时候有太多的恨，都化的烟消云散。
见到母亲的那一刻，我泪水止不住的往下流。我知道这不是久别重逢的思念，也不是喜悦，是我宣泄我内心的苦楚唯一的途径。在妈妈的怀里，放肆的大哭，不顾一切地哭泣，也是一种幸福和美丽。或许这样的场景，对于我来说是到亮丽的风景。不管应时还是应景，我都是是风景里最凄美的那个。
母亲是个不善言辞的人。只是用她粗厚的手抚mo着我的头，轻轻的感叹道：“嫁出去的女儿，泼出去的水哟，日子是自己慢慢过的，那怕是折成几半，也要尽量过好。人活着，房顶的炊烟才会冒烟，所以要坚强的活着。”
母亲说这话的时候，明显的全身无力，眼睛失望干涩，勉强憔悴苍老。好生让人疼惜和怜悯。悲剧或许就是悲剧，不管是什么原因造成的，结果都是一样，无法改变，无法重来。
我安慰着母亲，尽管我的心里还恨他们当年为我操办的这场婚姻。
“妈，放心，我会好好的，不会让你难过，我也会让自己幸福的。”我坚定的说着。肯定且执着。我知道，如果我自己都倒了，那么我这辈子也就玩了。因为没有人可以帮助我。没有人可以同情可怜我。唯独，靠自己！
父亲从地里干完活回来时，看见了我，他只是看了看我，没有说话。而我，只是轻声的喊了他一声——老汉。
其实我喊的什么，我自己都没有听见。只是觉得身体发抖，眼泪迷离。对于老汉，这个憨厚的农民，我能说什么呢？我们之间或许有恨，有爱，有隔阂，有无法越狱的间隙，只是我们谁都不愿去沟通和理解，最终如陌生人一般，没有过多的言语。但是我们彼此懂彼此。或许这就是血肉亲情，血脉相连！
回到娘家的日子，是和有的东西无法比的。回来接近半月了，妈妈就开始唠叨了。你婆婆他们家的人是怎么了，你帮他们怀娃娃，也不来看看或者把你接回去，就这样不管了吗？
再怎么说，你是他们家的媳妇，是明媒正娶的啊。母亲气愤地感叹到。喋喋不休的责怪着。
我不再说话，也不再听母亲嘴里堂而皇之的理由。我懂得，不管我如何挣扎，我是也是嫁出去的女儿，靠娘家是没有办法靠的。没有任何可以代替我。错误就是错误，冤孽就是冤孽，不管如何，我都应该走向最远的前方。不放弃，不哭泣。想到这里，我突然想到我听到的一首歌，歌名和演唱者是谁我记不得了，我只记得其中的几句话：“心若在，梦就在，大不了从头再来……”
几句歌词，我听着、听着哭泣了。不是感动，不是激扬，是内心的一种莫名的涌动……
我不知道我真的倒下那天，是不是可以重新再来，是不是可以摸摸眼泪后，微笑着走向前方。
前两天婆婆打来了电话，散文接起的。那头态度恶劣，咋咋哇哇的说了大堆。说什么：“回到娘家就不知道回家了？难道等孩子生了才回来吗？不管你在哪里生，孩子都是我们家的血脉，都是跟我们家一个姓。”那头挂了电话后，我沉默了半天，我不知道这个意味着什么。
或许，我是应该回家了，那个沉闷的家。那个属于我又排斥我的家。
再次回到家的时候，婆婆没有说什么。只是横着个脸，故做事情忙不完一般，就在我面前左冲一哈，右冲一哈的。而我，装作看不见！
家庭矛盾其实于我而言，就是双方的不沟通，不理解，相互挤兑而至。我不喜欢争论，也不喜欢勾心斗角。所以，我选择了沉默，选择了成为一只绵羊。
其实很多时候，我想离家出走，想走出这个破损的村子。去外面寻找属于我的天空。可是我能去哪里呢？我好像没有地方可去。哪怕是口棺材，也没有属于我的。或许，我的命运就是如此，死无葬身之地！
轩依旧是往日的沉默，没有过多的言语，没有过多的动作。早出晚归。貌似地里有忙不完的活计。要么就是东家帮忙西家帮忙的。
轩，能不能消停一下，在家好好的呆哈。我也是这个家的一员，你不能当我不存在。我强硬沮丧着脸说道。
你每天在家耍起，你还要怎么样？难道要我把你背起吗？我还要干活养活你，养活这大家子人呢？轩不屑一顾的说着。眼里明显有不可言明的不耐烦和厌恶。
你是什么人啊，连自己的老婆都照顾不好，每天就东跑西跑的，跑什么啊，自以为是块宝，其实人家就当你是一个工具。我大吼般地嘶叫道。
话未说完，一个火辣的巴掌也落到了我的脸上。火辣辣的，刺疼、刺疼的，心碎了又死了。这样的冲突其实不止一次，被打也不止一次。而此时我肚子里怀着娃娃的啊，怀的是他的骨肉啊。这一巴掌打碎的不止是我的心，还有我的希望啊……
看着他的手掌，看着他凶神恶煞的眼眸，我没有哭泣，没有说话，没有辩解，只是回到了房间，默默的坐着。心里，突然失去了生活的重心和光芒。
或许这就是所谓的生活，没有过多的色彩和光芒，只能这样渐渐的踏行。即使前面是个坑洼，不管用任何方法也要渡过。因为活着和死去几乎同等。死也要死在岸上。不能在水深火热里煎熬。有的时候爱的重量比不过人的自尊心。
躺过这条河，我的明天究竟会是什么样子呢？我不知道我将走向何方，飘向哪里。或生或死，我都始终是我自己，不会改变，不会不明不白的死去。躺在冰冷的双人**，我漫无目的的思索着。空气几乎也是冰凉的，透析着我的每个细胞！
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