当一天清晨，我在朦胧中醒来。眼前坐立着那个最不想见到的男人。且微笑着说。媛，我们要个孩子吧。我以后会好好的对你，不再折磨你了。我突然觉得我的神经在发麻，全身很不自在。如果我没有听错都话，眼前这个男人是不是神经有毛病了。或者是中邪了。怎么会突然那么亲昵，那么温柔平静。一点不像原来的他。难道人真都会变吗？

他又说。或许我们真的可以好好的生活。人的生命是需要用感情来支撑血肉之躯的。否侧我们都如一幅坚硬空洞的尸体。其实在某个漆黑的夜晚，我多想温柔的搂住你，和你说说悄悄话，但是我始终控制不了自己的行为。许多次我都自己扇自己的耳光。我知道你是个好女人。或许我们都不是彼此喜欢的对象。只是碰巧将就在一起了。但是我离不开你，离不开你的身体，虽然我知道你很不愿意。

我询问道，轩，你真的快乐。拥有了我。

我又问道，你觉得我们的婚姻会有始有终吗？你会长久地占有我的**和性吗？还是只是一种发泄和暂时的快乐呢？

他说，我也不知道。我觉得你会随时离开我。因为你的心不属于我。你的**也只是一具冰冷的尸首，很多次我发泄完过后，我都想把它撕碎，**，分裂，让它不再完美，不再诱惑占有我的欲望。可是我做不到，我知道我们之间没有爱，没有感情，没有息息相通。只有你对我的恨，和我对你的占有。我也知道，我也知道天下无不散的筵席。终究我们谁也不是谁的谁。

那一刻，空气清冷，我全身发抖。我不知道眼前这个男人究竟在想什么，想要说什么。一场盛宴如果如炊烟那样绵延不断，飘向毫无方向的远方，是超脱现实还是麻木的死去呢？生和死，在我看来，只不过是一场没有结局的戏剧。就如我和轩的婚姻，结局如何貌似都不重要了，重要的是，我们如何迈出接下来的每一步。

或许，我们都沦陷了。或许，我们都忘记了活着的意义。

看着眼前这个粗俗大大咧咧的男人，我第一次主动抱住了他。亲柔的说道：“轩，我们能否快乐的生活？我真的不需要太多，我只希望你感觉的我存在。”

或许，以前他接触我的身体，未曾有这般丰盈柔滑，充盈着他的脑部神经。他**里散发出一股特质的汗泽味。幻化出无穷无尽的泥土芳香。慢慢的触摸和感知，我体悟出了更多农民的内涵。犹如一朵黑色的玫瑰，无法在白天正常开放，躲在幽暗的黑夜里，散发出复杂的虚幻和魅力。而当一朵花扭曲至凋谢，那么里面的毒液足可以毁灭一个世界和另一个人。或许，我就是其中的受害者。

而我，只想要幸福，想要正常的生活。如果用这样的方式可以得到，那么，我愿意抛弃前嫌，和这个虽是恶魔，但是还有一丝善意的人生活。一袭拥抱，一袭温情，或许是感化，或许是累了。此刻他静静地躺在我的怀里，什么也不说，安静的如一只小猫。是那么的脆弱微小，俨然没有以前的反抗力和凶悍。此刻，我们相拥而眠，不去想今天和明天，更不去彼此憎恨，只是慢慢地倾听彼此的心跳声，感悟那世事沧桑，参悟活着的本意。掰开婚姻絮语和原本的味道。

此刻，我不想试图占有和改变这个男人，我只想于这样宁静的清晨，和这个属于我的男人一起消融。一切的一切，或许经过时间的洗礼都会发生改变和看法。就如这一刻，面对眼前这个男人，我只想去爱抚他，给予他全部的温暖和完美的爱。

当然，在小叔子没有出现，没有点燃我的**的时候，我们依然能存活。只是现在不知道会不会太晚。我能拥有属于我的幸福吗？能在这梦的国度里安然安逸的度过吗？没有经过世俗的摧残和那些鸡毛蒜皮的事情干扰，我的命运会是什么样子的呢？或许会和我心意的白马王子在一起，过着男耕女织的幸福、甜蜜的生活。只是天不如人愿，往往都是事与愿违，现实和理想状态往往千差万别，几乎让人无法存活的感觉。

生命过于淡薄渐凉，许许多多的明天和今天重叠，日益清凉，故事一成不变，情爱一成不变，理想和梦想几度破碎，如一面镜子破裂，无法拼凑，无法粘贴，无法修复，最终如年龄一般，慢慢老却，最后风化。无法成型，无法回归投生。

于后，倒挂在半空中，慢慢的就此终老。

片刻，轩起身，点燃一支烟。望着我默默不说话。

我欲言又止。想说什么，却有觉得没有必要。或许都需要一扇门，一间房子，属于自己的空间。

沉默良久，我若有所思的问：“轩，你有过想和我厮守的念头吗？不为传宗接代，不为情欲依赖。只是这样默默的相守，默默的感动，默默的为此付出。”

你知道吗？你我无法从感情，从身体，从意念，从信仰，从生活的本身得到依靠。我不希望我们成为仇人，成为彼此的累赘，我只想我们能好聚好散，能花开有声。能在这片贫瘠的土地上平安终老。即使故事里没有彼此，我也希望你幸福，希望你真实并快乐的活着。

话音刚落，他瞄了我一眼。什么话也没有说。依然静静地，大口、大口地抽着那支廉价低俗的香烟。都说香烟如女人，此刻看着他手指间的香烟，我如同看到了自己的命运。我这般低三下四，这是在做什么呢？是在挽留吗？是在拯救？还是在乞求？还是在希望得到面前这个男人的可怜和同情吗？还是在做无畏的挣扎？还是在灵魂的深处，我就是个低贱的人吗？

此刻，这个不足20平米的房间里，空气如四周土筑的墙壁，死寂孤独，冷漠萧索，可怜悲伤……在这张复杂的双人**，坐在两个迷失的灵魂，彼此两两相望，麻木不仁，失去了可以清醒的时间和虚空的心灵。不管如何掂量维持，都已经处于麻痹中。一贯如此。

媛，我们都需要时间。我也需要，希望你可以谅解。不管如何，我觉得我们有必要继续维持，我也希望我们有孩子。有个属于我们俩的。我更希望你不要离开我。其实，我更希望我们相爱过。花开花落，我们依然牵手瞭望远方，就如房顶的炊烟，可以共赴天涯。轩凝重而深沉的说着。没有任何表情，没有一丝温暖。

听完这段话的时候，我觉得自己很潦草，很悲哀，不知道把自己置身于何地。感觉灵魂从冰窖里走过一般。那般无计可施和悲凉。

我默默不语，低垂着头。我知道今生我注定失败。那怕是面对眼前这个游离的灵魂。

在这个冰凉的早上，千头万绪撕扯着我们。

窗外，整个村子炊烟缭绕，一片生机勃勃。仿若刚才的一切在梦境。

他，再次点燃了一支烟，消失在我的视线里。看着他远去的背影，一步步地走向衰老，走向破灭。此时，我内心的感觉怪怪的，诡异无法揣摩！

此刻，我脸贴着墙壁，感悟那深沉的冰冷，躲在灰暗的角落里，我才感觉到安全。也许我和轩应该为彼此留点位置。这个不大不小杂乱的房间，没有任何家具，只有一些杂碎的衣物和一张罪恶的双人床。房间里的气息死寂灰灭，足令人窒息怠倦。我多想就这长长久久的睡去，不再醒来，不再看到那些无谓的挣扎。

靠在墙上，微笑着遥想远方，我仿若进入了一个绚丽多姿的世界，里面有我臆想的白马王子，带着我畅游世界，给予我每时每刻的温暖和安抚。悉心地给予我每一滴如露般晶莹的爱。我每天都笑嘻嘻的，开心的笑至哭泣。白马王子经常带我去海边，看夕阳，赏黄昏，我们相依相惜，一起嬉戏，一起奔跑，一起**，一起感悟世事沧桑……

突然，我梦见一个凶悍的女人，噼里啪啦的打了我好几个耳光，很疼，很疼……我不情愿的睁开眼睛，眼前站着我的婆婆。她两手叉腰，睁大眼睛望着我，讽刺地说道：“哟，哟……感情你嫁到我们是来睡觉的吗？让我这老太婆来伺候你吗？”

我弱弱地慌忙整理衣服和梳理头发，不说话，尽量不和婆婆的眼神碰触，我怕一碰触，我就会哭，她就会愈来愈来劲，会发飙。妈妈说过，端人家的碗，就要服人家管，或许就是这个道理。

其实我的眼泪早就流了出来，一滴一滴的往外涌，或许是因为刚才的那个梦，或许是因为其它。至于什么，我不想追随，不想究根结底。我只想能平静的过日子，好好的活下去，至于有的事情，我觉得我还是适合把它忘记。对于这个家，或许是我的坟墓，是即将走向死亡的开始。

其实，我也懂轩的。对于他我早已心灰意冷。或许是因为我们有相同的属性。

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