躺在那张破旧的**，我几度醒来，又几度睡去。我不知道我究竟怎么了，世界在破裂，我在漂泊。漂泊在这张可怜的双人床间。时间貌似凝固飘摇，不为今天和明天停留，也不为开心和忧伤停留。梦，冗长，安宁，完整，却在砰然间破碎。连一片碎片都四分五裂。

当我再次醒来的时候，暮色深沉，空气薄凉，身体微冷，胃感觉好痛、空空的。身体和心空虚无比。一天的盛宴就这样落下了帷幕。生和死，此刻有着同样的属性和惯性。没有特定的时间和地点。起身开门望去，轩一个人坐在院子的那棵柿子树下。此刻正值秋天的尾声，落叶飘飘。凉风徐徐。轩如一蹲石像一样，在柿子树下一动不动，面容憔悴干涩，没有一丝光泽，如同这个秋天，干瘪沧桑，可怜而且还孤独。望着他悲愁的背影，我莫名的心疼了一下。或许是因为恨。

原来男人的内心也是脆弱无比的，并不是坚不可摧的。不管是灵魂还是**，都需温暖的爱去抚慰和填补。尽管中间穿插着那些不可磨灭的回忆。但是终究，我们的灵魂是孤独可悲的。

看着轩，看着他的背影。我的心莫名的疼。这个男人究竟是怎么了？曾经到底有什么故事呢？能够让他变的如此反复无常，难以琢磨透呢。我默默的站在离轩最近的地方，尽量低去认识他、考究他、颇悉他。此刻，我们的心都是平静的。同时享有这片静谧的大自然。虽然唯美凄凉，但是也不乏诗情画意。只是画中的两个人渐行渐远，无法融合！

我们彼此不知道这样默默的望着远方多久，但是这是我和轩结婚以来，第一次的平静和融和。两两相望过后，他继续静静的望着远方，而我，静静的望着他。细细的打量这个我恨透男人。此刻，我们矗立在天和地之间，突然感觉我们都是那么的渺小可怜。他其实是那么的可怜孤独，而我，比他还可悲。死在父母自造的喜剧里。而他们作为观众。只能喝彩鼓掌。

我轻轻的走过去，和轩并肩坐下。他看了看我。笑而不语！

我说，轩，你究竟在想什么呢？

他再次看了看我，依然笑而不语。

我说，轩，既然我们是夫妻，我希望我们忘记以前，摒弃前嫌，忘记过去，我们好好的生活。过我们想要的生活，好吗？

他依然看着我，表象出一种无奈和怀疑的态度。而后静静地低着头。不再有任何表情。

我说，我们能在此生厮守在一起已经足够。生命短暂，光有很快就没有了。属于我们的每一刻都应去珍惜，人生即是一段遥远荆棘的路程，通往无知的世界，很多东西我们应该学着放下，丢弃，寻找真谛和快乐

他望着我，眼泪一滴一滴的滑落。我第一次看见这个粗鲁的男人流眼泪。且是那般的木讷呆滞。死气沉沉的感觉。总让人疑惑他兽欲后面的真实面目。

那一刻，我倒在了他的肩上，身上披着他的外衣。他用手轻轻抚mo我的耳朵和发髻，亲吻着我的额头。他的脸上泛着红晕，如微微醉酒的样子。迷乱清凉。自始至终，他没有说一句话，也没有体现出他往常的野蛮。微微记得他的脸颊，是那般的狰狞恐怖，憔悴枯黄，而今看来，感觉还是满可爱的。眼睛贴近他眼神时，突然感觉的他的眼睛深如汪洋，忧愁深沉哀恸。我突然发觉，不管我如何努力，我都无法穿越他的世界，更不要想和他开花结果！

那晚，我们就这样静静地坐着，彻夜未眠。一直都是我若有若无断断续续的讲着一些无关紧要的话题，而他，一直保持一贯的深沉和沉默！

不知道为何，那一夜的情景我很少想起。或许是夜晚过于冰冷，即使是两人相拥，也是那般的遥不可及，触摸不到彼此温暖的底线。及事实上是那颗难得的眼泪，也无法冲刷我们内心的阻碍和性格的使然。即使是这样惨白的夜里，我们也无法为明天的死亡有所表示，彻底真诚的放肆，也只能如此，陪着冰凉的夜入眠狂欢。

那晚，我没有提及孩子的事情，也没有告诉他我真的想要个孩子，想要用孩子来拴着彼此。或许是因为幸福，或许是因为报复。但是不管如何，作为女人的我，最终伤的最深。我真的不知道我自己究竟在想什么，要做什么。但是我明确，眼前这个男人，不是我想要的。

爱他抚mo他的时候，我多想我不是在调情，不是在**，不是在和他缠绵，只是一种挣脱或是在报复的必然。我们之间没有爱，没有性，只是一种脱离轨迹的沦陷、。

我们之间的生活，就如地狱般，幽静恐怖，却无法结束停止！

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