在回家的路上，我没有打车，一个人步行着，心里一遍一遍地回味着涛哥的话，我想是的，正是因为我没有办法去面对自己的心，所以，我开心不起来。不管我和谁在一起，都是这样。

黄婷是一个不失可爱的女孩子，刚开始的一段时间，给了我很多的欢心和笑语。我也以为我会一直和她在一起，并走到最后。除了有时候她一些醋意的过激行为，让人觉得受不了。最开始的时候，我还有心情去哄，记忆最深刻的一次是在她的泪水汪汪里，写下一封一生一世只爱她的保证书。但是自那一封保证书起，我就感觉疲惫了。

渐渐地，她做任何事都引不起我的注意，于是，她总会找借口跟我闹，甚至开始追踪起我的行迹。那是订婚后不久的一段时间，我们经常会无缘无故地小吵和大闹。直到一次，她再次追问我前一晚和谁在一起，在做什么，为什么忽略她，不和她联系。我觉得压抑在心底的愤怒与绝望已经忍无可忍，直接就暴发了，对她说了一句：我们分开吧。并转头就走，

再然后就是坚决地退婚这件事。之后，我基本上躲着不见她。

其实我又有想过我和黄婷的这一段关系里，我是否真的有做错什么?她为什么那么喜欢纠缠着我在做什么这件事情不放？为什么总喜欢找事情出来吃醋，甚至翻陈年旧帐？为什么总是一副抱怨我不理她不陪她的情绪？为什么她一定要我写那封保证书？难道她不知道男人的承诺不可靠，何况是被逼用笔写出来的，就算是拿到法律公证处去公证，谁也不能逼我去履行承诺的条款与义务。所以，我还是背弃了自己白纸黑字用那一刻真心写出来的誓言。

到最后，我还在想是否是我从来没有给过黄婷想要的安全感？我是真心想过和她天长地久的，所以认识了半年以后，我就买了戒指向她求婚。在她答应的那一刻，我甚至有些恍惚地觉得自己是幸福的。只是后来的一切，也并不是我想要的结局。但是我并不觉得自己有太多的地方亏欠。隐隐地，我有种感觉，我亏欠的从来不是她或者任何人，而是自己。

这样想的时候，我已经不知不觉走到了一个便便屋的奶奶店。正好我抬起头，写着便便屋三个大字的招牌就在我眼前招摇。一些往事的情绪好像突然被勾了起来。

我不加思考地走进店里，点了一杯原味奶茶和一份手抓饼。走在路上的时候，我就开始一边喝一边吃起来，其实我已经吃得很饱了，但是今天我好像有些故意地给自己找难受般。

原本便便屋是我这一年多以来最不敢触及的地方，在最刚开始的时候，我远远地看到它的招牌都有种想拆了它的愤怒与难受。不要说走进去。是谁说的，一个人要面对自己的心，就是要敢于直视自己的伤痛。

便便屋就是我这样一个伤痛所在，因为就是在这里，我给苏陌和自己各买了一杯原味奶茶和手抓饼，两个人边走边吃边聊天地愉快地送她回家后。第二天就收到苏陌离开这里的短信，甚至短信上没有任何解释。从那以后，我憎恨便便屋。更憎恨一切的不告而别。从便便屋一直到送她回家的路上，明明有那么时间和机会，但是她就是不肯事先透露任何消息让我知道她即将离开，以及为什么离开的原因。

而这之前，我一直以为自己是她的男朋友兼未婚夫，毕意我们也是见过双方父母了，虽然没有认真找机会坐下来谈一谈结婚的事情，但是家长们都是赞同彼此的。也就差在对方手上套上婚姻专属的戒指，以及去民政局领张证了。

我不明白，仅仅只是过了一晚上，短短数十个小时的时间，她说变就变了，还突然离开去了我看不见的地方。就算我想找她问明白，也不知从哪里找起了。不回短信，不接电话，手机关机，反应过来跑到她家找时，她家也在几天内搬空了。甚至一个月后再打时，语音提示您所拨打的号码是空号。

刚开始的半年我不知道我是怎么活过来的，生活的每个角落都有她存在过的气息，一起逛过的那条街，进过的理发店，吃过的零食和冰淇淋，牵手看过的风景，甚至路边喂过的流浪狗。我却只能开始学着一个人孤独地走下去。那段时间，我时常感到悲伤和绝望，一个人的时候无缘无故地想流泪。男人有泪不轻弹啊。但是，她好像刻进我骨子里一般，让我思念和疼痛。

直到半年多以后，我才渐渐像正常人一样，有了平常的情绪。再后来，经朋友介绍认识了黄婷，我以为我可以彻底地翻开过去，重新开始。谁知，还是不行。我一直不肯承认我忘不了她，也放不下。

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