24days18:00

崎儿的留言：

看下面文字之前，答应我三件事：

1、您就当作不认识我吧，当作一个陌生的人和您说的话，

2、看了以后您一个在心里是嘲笑还是什么都无所谓，就当作秘密吧。但是不要和第三人说起，家人、同事、朋友还有公司的人，给我留一点尊严。

3、以后若在公司见面了，当作我没和您说过这些；或后续工作中若需要请教您的，当作正常的和我联系吧。

中午在食堂吃了几口，就把饭倒了，同事说浪费，是挺浪费的。

时至今日已是第24天了，没有吃好一顿饭，睡好一天的觉，脸上的斑好像多了好多起来。

一切道德，常理，或者说一个女人基本的守候都在脑后了，这也是我所能克制的最大限度了。生命中第一次让我能产生敬意的人，我却没办法当作工作或生活的动力，而是强烈的异样。也许会被他说成很坏的女人，可没办法这是我最真实的想法。

初次见面的时候，是在领导的办公室，只是把他当作上级来看。后来工作中接触了五天的时间，晚饭过后离开开始，我的心在痛，我害怕他的离开，害怕以后没机会和他见面，因为从工作的情况来看，我也没机会和他见面。

第一天的时候，确实难受得要疯了，告诉了阿香，一个无话不说的朋友，是我在××城市上班第一份工作认识的第一个同事，有幸现在同一个城市上班，她说：你很真实，所以我们的友谊才会长久。但你这样是很危险的，我们的年龄已不是小姑娘，谈情说爱的时候。更何况，你对他一无所知，也许现在看到的是完美的，没有看到缺点的那一块。一旦介入**，受伤的只有女人。更何况在这个小地方，更是人言可畏的地方。

第三天的时候，领导叫我打电话给他问工作的事，我手颤抖的不敢打，后来我用手机发了一个信息给他。他没回我，第二天，我打电话给他的时候，他竟然连我是谁都不知道。我好伤心。

时常在大街上乱走，希望能在大街上碰到他，心里一直默念着他的名字，期待着能在街上偶遇他，想象着，若真的偶遇他，我会毫不犹毅的抱住他。

我试着找机会能与他牵连，那天看了公司内网上有关于他的报告，我觉得就是上帝安排给我的机会，我用公司内部邮件发了祝贺的话，接着不可收拾的以工作为由，要了他的QQ号。

我要了他的QQ号，从QQ号才知道他的一点信息。我对他的那份情感，越发的不可收拾，期待着他上线主动和我说一句话。我更神经的时候，我竟然把他和我的生肖（蛇与鸡）在网上测试是否配对，测试情况竟是非常好，又给了我心灵的安慰。

我不是一个放荡的女人，若是的话，不会这样一个人承受着如此的痛苦。

我不是一个规矩的女人，若是的话，已人为母，人为妻了，还强烈想着另外一个男人。

我只是表达我心中最真实的想法，我没有其它方法了，只希望有一天，他能看到我的心。

我有时在想着，也许他有一个美好的家，我有什么资格谈感情。这二天看了一篇文章写的：我自倾怀，君且随意。

头脑中一直泛起他抽烟的表情，那种神情，看了我心酸，那种神情，让我无法释怀。

今天早上4：00点就醒来了，头脑中全部是他，打乱了工作、生活，一来办公室，以工作之由发了信息给他，他说出差在××城市的路上。

真的好像让他骂骂我，希望骂过了我就清醒了。我就能找回真正的自已。帮我纠正错误的迷途吧。不管您说我是一个多么坏的女人也好。纠正了我才能好好守护。

离上班还有十分种，我必须在这十分钟之内决定发给您是否。

24days

发完上面的信息，我一直很不安阿水的反应会怎样，晚上找了借口去了表姐那里洗头。

24days晚上9:00

阿水的留言：

晚宴我尽量没喝酒，就是为了要让自已保持清醒，看了你给我的密信，觉得是上天的恩赐。

看完阿水给我的留言，我的眼泪止不住的留了下来。虽然24天以来，一顿饭都没好好吃，但是能听到阿水这样回我的信息，所有的都值得。晚上我终于睡了一个好觉。

25days早上8：40分

阿水的留言：

早上起来又把你把你发给我的密信细细品读了一番，我现在去上班了，祝你快乐。

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