舞台剧结束之后，我的感觉好像变得完全不受控制了。也许是因为舞台剧时我们经常在一起，所以根本不用想念。现在相处的时间完全没有了，无时无刻都在想念他，上课发呆想他，下课休息嬉戏时想他，晚上睡觉也会想，连吃饭都在想。好想好想看见他，我的座位在靠近门口的位置，每次有人进来，会假装看看是谁，其实是在捕捉他的身影。上课老师点名，我也会假装看被点名的同学，然后偷偷瞄上他一眼。

时间久了，觉得很辛苦，这种可望而不可求。

漠末很优秀，成绩好，为人好，身材好，长得又高，还很帅，是当之无愧的班草。

“你配不起他”没当我的想念激烈，我就会这样告诉自己，再照照镜子，看清楚自己是什么样，想念才会休止。

为了让我自己死心，我强迫自己做很多事。想他的时候就大声背书，阻断思念。强迫自己不可以看他绝对不可以。很想把我的思念对他的感觉写进日记，但也强迫自己不可以。我不想等我多年之后看这本日记的时候又唤醒对他的感觉，不想给自己留下遗憾。

一个疲惫不堪的假期过去了，终于迎来了寒假。

放假的第不知道多少天。消息显示有人连续评论了我好几条说说。我很好奇，到底是谁这么好呢？（我很喜欢别人评论我的说说）

进到空间一看，这个人竟然是漠末。

我加他好久了，从没见他上过。问同学，她们都说：他是好学生不玩电脑的。今天竟然上了！

我很激动，很想找他聊天。内心天使与恶魔作斗争。

恶魔：你配不起他，不是说了要死心的吗？现在你好不容易才收回对他的感觉，找他聊天那你这么久的努力都白费了，你又要辛苦了！

天使：同学之间聊个天很正常的，去吧，就当作是答谢他评论你的说说。而且，你可以趁此和他熟络，也许能让他爱上你，就算他没有爱上你，成为了好朋友，不也很好吗？

天使战胜了。

我怀着忐忑的心情，打开聊天窗口，发过去一条消息：在吗？

过了一会，他答我了。好激动！然后我们就聊了起来，一直聊一直聊，聊到很晚。

往后的几天，我们也有聊，一聊就是一整天。我开始觉得自己有希望了。

一次，他突然问起我：

你有喜欢的人吗？

我停住，不知道该怎么答，要是我回答有，他问我是谁的话，我就不知道要怎么答了。要是乱答一个，他要是喜欢我，岂不就闯大祸了？（我想太多了）回答没有，同样要是他喜欢我勒？他知道我没有喜欢的人以为我不喜欢他，然后放弃怎么办？（我还是想太多了）

经过一番深思熟虑，我答：不知道，我不知道怎样才算是喜欢。

“你好奇怪呀。”

“对呀。”想了一会鼓起勇气说：“那你呢，有喜欢的人吗？”

“有啊！”他回答得很爽快，毫不犹豫。

我的心不知道为什么砰砰直跳，问：是谁呀？

“你想知道？”

“恩！”

“为什么？”

“就是想知道！说嘛。”他的这种说话方式、语气，像足了微博上的告白手段，我以为他是说喜欢我。

“***”他说了一个我不认识的名字。而我的心也好像跟着碎了。

“我想跟她告白。”他说。

“去吧。”

“可是我怕她拒绝我。”

“不会的，她肯定会接受你的。”

“为什么？”

“你这么帅。”虽然这个解释很猥琐，但就是事实。我想没有一个女孩会拒绝一个这么帅的人吧？

“谢谢。过几天她生日了，我不知道送她什么礼物好。”

然后我很耐心地告诉他女孩子喜欢什么样的礼物，还教他顺便告白给她惊喜。

谁都不知道，当时我有多心痛。

当晚我写了一段话，印证我将彻底放弃他：

爱一个人是希望他幸福，谢谢你这几天的陪伴，祝你表白成功嗷。其实，明知道对方已经有喜欢的人，就不该抱有希望……可是，即使是那短短几天，我也满足了，那个女生好幸福哦……我，根本不需要爱，不需要……

我就是这种人，自己爱的人有喜欢的人了，就会放弃。或者喜欢的人有女朋友了也会放弃。如果和男友之间有小三捣乱，也不会和小三斗，只会和平常一样，因为我觉得，如果我的男友爱我，多少小三也分不开我们，如果他不爱我，即使没有小三，他也会离我而去。要是男友告诉我他不再喜欢我，我会放手让他离开。

我是不是很懦弱？对不起，我就是这么的懦弱。

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