我们就在承载着彼此记忆的残破电影院中坐着，谁也没有多说一句话。等到落日西下的时候，我知道我们该说“再见”了。我不知道当时这句无意的再见，是真的彼此不再相见，还是期盼再次相见的意义。只是记得，当时这么随口说出的时候，连自己都被震惊了，他也略微颤抖了下。后来，很长的一段时间我们真的再也没有见过，或者说当时的再见，在彼时看来真的是一种真正意义上的不见。

那天，黄昏下，临别时。我把纤弱的小手递到他的面前，我说，握紧我的双手，就像你第一次为我吃醋那样，**握紧我的双手。他愣了很久，我不知道是因为他想起了某些回忆的片段还是被我这突如其来的要求给惊住了。我只记得，他**的握住了我的双手，那种来自内心的力量，让我觉得很踏实，很满足，很有安全感。ZY，我对你说过，这个世上我喜欢你握紧我双手的味道，那种紧绷的感觉让我有一种归属感，来自你的归属感。

自从那日镇上匆匆一聚后，我和ZY就处于两地分隔的状态，我们的短信和电话越来越少。即便联系起来，也客气，默然的和陌生人无意。我知道他还是在犹豫，还是在逃避，或者他的惯性理性告诉他，既然没有结果，何必还要继续。他是在等我给他一个自由。而我纵使风筝断了线，想要飞向天空，至少此刻，我还是不愿放他走，直到哪天我想开。

回宁后的ZY似乎很忙，很充实。忙的连偶偶和我问安的时间里也没有。对于他的生活我还是有所了解的，不断在实验室里度过的工科男。即便是这样，我还是每天要花很大的力气去说服自己，欺骗自己他依然在乎着这段感情，他只是太忙了，他还没想好。直到某天下班后，所有的Feeling都在看到那条微博后奔溃。

7月23日，和往常一样，我等公车，下班回家。习惯性的翻开他的微博。看到一条最近更新的心情，“地铁还有4站路，要不要去问号码呢，纠结。”看完之后，我心如刀割，ZY那是你从锡回宁的第一天啊，你怎么可以这么放肆，又那么残忍的公告天下，毫不考虑我的自尊。你要知道那个我为你专门开启的微博，有太多的人关注着我和你。而你就那么肆无忌惮的在公众场合抛弃了我。一个如此深爱你的人。

回到家，没有心情吃晚饭，给你打了个电话，平淡的如陌生人都不如。其实那天晚上我是想给你自由的，给你真正的自由。可是，我没有，我没有那么做，不是因为我不敢，是我太在乎你，我不愿意就此放弃。哪怕我知道在这场感情里，我注定是输家，因为我从不在你的心里。是你的初恋又如何，你珍惜过这段感情吗？

我也冲动的想过要回宁去陪伴你，至少和你在同一个城市，呼吸会是如此的靠近。但是我同时又很清楚的知道哪怕我回去了又能怎么样？我们的未来有现实的羁绊。而你，并没有那么爱我，不是吗？所以我忍住了，忍住了所有的不满，忍住了所有的委屈和眼泪。甚至没有一声抱怨，连说话都是温柔的一如往常。

心在滴血，又有谁能听的到。

晚上给你发短信，你说“你真的不是个人”我回答不是的时候，有一种心如刀绞的伤痛。你知道吗，有一种爱是张爱玲般的爱情，能为了一个胡兰成放弃整个海洋。有一种爱，能把自己放在很低的位置，只为了不让对方太为难。

又是一夜辗转未睡。花开花谢的季节，总是加倍的失眠。加倍的憔悴。

清晨，在旭日东升的前一秒，收拾好自己。匆忙而又焦虑的上班。踏进办公室的那一刻，微笑的宁默又回来了。我必须保持平和的心态来应对每天的工作，因为我深刻的知道这个世上没了爱情，还有生活。而生活往往比爱情更残酷。

或许，我应该简单介绍下我的工作。我所在的是一家不大不小的汽车零件出口贸易公司，有自己独立的生产车间。我的办公室是在二楼朝阳的地方，像很多大城市中高档写字楼一样，一个办公室会有若干的格子间隔开，每个人在自己的一尺土地上工作，不能越界，也不能死宅闭关。职场，是一门很深的学问。对于我这个刚入社会的应届女大学生而言，职场是一门太深奥的学问，但是我无疑已经在这场漩涡中，不能自拔。

和我同时入职的还有个家伙叫陈小贱，我喜欢叫他涛哥，但更喜欢叫他小贱。因为我觉得他贱起来的样子很可爱。他，是个好人，我一直这么觉着。尤其是在那阵子，陌上花谢的光阴里，小贱同志以他幽默诙谐的生活态度，带给我太多的欢笑和感动。

小贱说“旧的不去，新的不来，放弃你这样的好妹子是他的损失，你跟着哭个屁，要哭，你是他哭。不，是他一定会哭的。”

虽然知道小贱同志是来安慰我的，对于他，哭泣从来都是不可能的事。但是，心中还是千分感谢，感谢小贱童鞋在我最无助的时候给我欢笑。

我是宁默，7月底，不再是万花盛开的季节。所以陌上之花也不会再盛放，它们需要很长时间的休整期，吸取充足的养分和甘露。

在下一个三月，绽放出最美的自己。就把这一切都交给时间和命运吧，而对于这场毕业前的邂逅，我，宁默，真的无怨无悔。

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