4、懵懂第一次

我频繁地在按摩院之间流动，并没有得到什么，工作、金钱、尊严，这些都没有眷顾我，我决定换一个环境透透气。

2月20日，通过残联介绍，我去了柳条沟附近一家塑料厂，做机台工作。妈妈很早就给我办理了残疾证，我当时是有抵触心理的，不承认自己是残疾人，因为从外表看，我与别的女孩没什么区别，我没瞎没哑没瘸，仅仅是听力有点障碍，但在后来的成长过程中，我发现残疾证也带给我一些便利，比如开服装店时可以免税，民政办有免费的职业培训，每年还给一些经济补助，但在我内心深处，还是希望自己跟大家一样去生活，而不是被怜悯。

我的工作范围是：接药袋、绑药袋，一百袋为一捆。有白边的、颜色不对的、做坏的，要眼明手快地挑出来，换上好的。这里残疾人多，我原本以为，残疾人会同病相怜，不会像社会上那样拉帮结派，勾心斗角，但是我错了，他们和健康人一样，互相欺压，互相排挤。你越是工作能力好，就越是有人跟你过不去，同事妒嫉也就罢了，连车间主任也爱找我的茬。我只是个机台工，和他的利益没有冲突，我就是再能干，也不会影响到他的地位吧，我想不通，他为何处处与我为敌？后来我才明白，正因为我工作太认真了，太能干了，整个厂子，包括老板和员工，都知道制袋车间有个能干的员工叫赵燕。然而，知名度的提高，并没给我带来好运。

老板夸我敬业，批评车间主任工作马虎，管理不力，其他员工制出来的药袋返工的太多，浪费了企业的原材料。跟我不搭界的印刷车间的员工，居然对我也有意见，据工人小何说，我没来之前，他们对印刷马马虎虎的，而我的认真态度，使厂领导对生产重视起来，他们没法再偷懒了。小何说，本来在这种福利厂，待遇不好，就是混日子，谁卖命干活呢？唉，我来到厂里后，除了老板，下面的人都想把我挤走，车间主任把从领导那儿受的气，莫明其妙地撒到我身上。他们为了继续混，把我孤立，我是有苦无处诉。

那时候，厂里还散布着风言风语，说我跟老板说话是在告别人的密，说老板经常夸奖我是想把我发展成情人。我在厂里压力很大，但我不想失去工作，怕父母说我没出息，说我没人缘，到哪儿都待不长。我不仅为自己伤心，也为残疾朋友们难过，社会上的人看不起我们，我们自己也瞧不起自己，自暴自弃，吊儿郎当，这样怎么能幸福快乐呢？

我很孤独，很无奈，车间主任和质检员总找我麻烦，把别人的失职推到我身上，返工的活让我多做，还要扣我的钱，我又气又恼，却连个说心里话的人也没有。印刷车间的小何跟我走得很近，我知道，他想和我处对象。他的腿瘸，他家是农村的，我说我们不合适，做朋友是可以的，我会把他当知心哥哥。我们认识半年，我了解他的脾气，他是个很倔的人，比我还要面子。他对我很好，陪我去看病，陪我散步，给我买这买那，总是在我不顺心的时候，陪在我身边安慰我，他的温柔、热情和关怀，打动了我心底那根弦。

小何的工资不多，有时候我的加班工资比他的正式工资还要多，可他的钱大多花在我身上了。我知道自己只是有点喜欢他，还谈不上是爱，但我不忍心伤害他，不忍心拒绝他的蠢蠢欲动。他似乎看出我的弱点，每次来总是对我做出一些亲昵的举动，每当他强行搂我，我想拒绝，我想叫喊，一想到他在厂子里也不容易，也被人瞧不起，也许是母性的本能吧，我也想给他一点温情。我的幼稚给了他可乘之机，我的身体几乎被他看遍了，也亲遍了。他几次想要，我没答应。

他总是哄我说，我没同意前，他不会进去的，只是在外边摩擦。我当时还是**，对**没什么兴趣，对男人触碰我的敏感地区，也很反感。要不是我在厂里孤独无助，承受的心理压力比较大，要不是小何对我不断地纠缠，要不是我对他怀有同情心，我是不会跟他走那么近的。他的自身条件和家庭条件，都是极差的，根本不是我的恋爱人选，但鬼使神差的，我竟然没有拒绝他，这使我的命运再次发生了转折。后来我才醒悟，成全别人不能害了自己。

我继续留在福利工厂的那段日子，受到了同事的排挤和流言的攻击，我身心疲惫，不知如何是好。我不能去找同事，也不能去找老板，只有小何那里，才是我临时的避风港。对于自己的去留，我下不了决心，父母没有在厂里上过班，他们无法理解人心的复杂，他们要颜面要名声，姑娘大了不能在家吃闲饭，在厂子里被人说三道四，影响也很不好，但对他们来说，可能我努力挣钱最实际，可以实实在在帮到家里，至于我的心事，他们难以理解。妈妈劝我凡事要忍耐，上一辈人的日子，就是这么忍过来的。

11月18日晚，我担心的事情最终还是发生了。小何他们的房间我是去惯了，我一去，男同事就到别的房间去了，屋里就剩下我俩。今天我又受了主任的气，心里有点难受，想在小何这儿得到几句安慰。小何一下抱住我，对我又亲又吻。半年多我们一直有肌肤相亲，但我一直守护着最后一道防线，他也知道我还是**，所以并没有鲁莽行事。有几次他在外边摩擦，我怕他真的进入了，强行把他推开了，他也没有怨言。他能够这样不求回报地为我付出，关爱我，鼓励我，支持我，有时我也会深受感动，但是又能怎么样呢？我对他只有像兄妹那种感情，同时对他也有内疚，但我内心深处，并没有接纳他，不但是情感上我没有对他产生爱情，从现实考虑，我听力不好，他腿不方便，两个又是倔脾气，什么时候能盼到好日子？我不想跟他回山沟农村生活，我父母也反对我们在一起，潜意识里，我也想嫁个好人家，过上幸福的生活。

那晚，他褪去我的衣裳，亲吻我，抚mo我。他压在我身上，向我保证，只是在外面玩会儿，不会进去的。毫无性经验的我，相信了他的鬼话。在我没有防备的情况下，他猛地一插，我痛得忍不住叫出了声，身子一弓，我说：“好痛，你快停下！”他帮我擦了擦**，说了声：“对不起！”我回到自己的宿舍，上了趟卫生间，感觉下身十分疼痛，就用纸巾一擦，发现有点血。我有点疑惑，大姨妈刚走几天怎么又来了？我有点害怕，会不会是我的**膜破了？

我又折回他的宿舍，问他有没有看到我下身出血？他说没有。我说，我可能被你弄破了。他说，你会后悔吗？我说，不知道。我进入卫生间，发现还在流血，鲜红的血，擦了三次还是止不住，当时我真想大哭，可是我哭不出来。我的**之身，难道就这么稀里糊涂给丢了？我不甘心哪！我干吗要跟小何走那么近啊？我干吗跟他搂搂抱抱肌肤相亲啊？我干吗相信他只在外面磨蹭不会进去啊？我太笨了啊！我把头浸在水盆里，让水龙头的水把我的头浇了个透，心情稍微平复一下，我擦了把脸，走出了卫生间。出门时，正好撞上车间主任和一位男同事来找小何，他们看我的表情不对劲，就问我怎么了。我不想告诉他们今晚发生了什么，我说：“头皮痒，洗了下头”

我回到宿舍，躺在**，后悔到极点了。保守了25年的**身，本想留给最爱的人，却让小何给破了，是我冤还是我贱呢？一夜之间，我从女孩变成了女人，无论是爱情还是性爱，我都没有享受到它的美妙，这算咋回事嘛。跟小何发生关系，我是被动的，我应该狠心一点，阻止他的侵犯的，要怪只能怪自己，想找个避风港，结果事与愿违，不仅没解决问题，还稀里糊涂失了身。我扪心自问，明知两个人不可能，为何拖泥带水跟他相处了十个月？是无知，还是心软？感情不是同情，可惜，我觉悟得太迟了！

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