爸妈决定一起出去务工的那一年，我刚好7岁。没人带怎么办？爸妈在沉思，在这一刻，我感觉爸妈很急，不是一般的急，因为这年都过完了，再不安排我和哥哥的寄托之处，就无法出去赚钱了，这可不好，再去求求人家，这是爸妈后面商量的结果。

爸妈的再次恳求和给一部分抚养费，最终让亲戚答应了，那是一对在村里，甚至村委，镇上都出了名的老实人，他们就是养育我18年的二伯父伯母，按道理来说我应该可以称呼为一半的爸妈。而哥哥安排在二伯母家的大儿子家，也就是我大堂哥。

这一切似乎很完美，爸妈终于可以放下心里的那块石头，安心前往深圳了。可是当他们整理衣物包包离开的那一刻，我伤心欲绝的哭泣，感觉天已灭，日以黑，我又得过那种暗无天日，恐惧害怕的生活。

爸妈终于走了，狠心的离开了我和哥哥，我哭了几天，特别是黑色降临的那一刻，我害怕，害怕太阳的落下，月亮的出现。太阳落下了，黑色带给我更多的恐惧，月亮出来了，透明带给我更加思念千里之外的父母。

在伯母家我没有被欺负，因为堂哥们都很大，跟我搭不上边，有的都是对我们的照顾。可是由于伯母家很穷，吃的很差，更别提穿，我记得穿的衣服、鞋子之类的都是爸妈寄钱回来才会去买，一年下来没买个吃的、穿的。都是堂哥们买的，然后我可以沾点边，他们一家人对我和哥哥真的很好。至今这份恩情永存心里！但是他们也让我从小内心里受到严重的创伤。

也许这样的事情对于他们来说是小事，可是却在我身上烙上了深深的烙印。

在我8岁的时候，我记得有段时间我**年中偶尔会回来一次，回来后都会来看望我们，在**那，她会教我们写信，教我们怎么做人，教我们父母不是不想我们，而是不得已。这些教育促使我们更加原谅父母的离去，理解父母的苦衷。

不是**也会给我们几块钱，我都会好好把钱藏起来，等到天热的时候卖冰棍吃，就因为这个事情，我深深的被伯母伤害了，那天天很热，我老远听到有人推着自己行车叫喊卖冰棒，我很开心的冲到家里，从箱底找到自己存的几块钱，拿出5毛钱去买冰棍，伯母问后面知道我买了冰棍吃，也没有当面问我钱从哪来，然后一段谣言就出来了，伯母说她放在房间里的钱不见了，传来传去隔壁邻居都知道了，我那时候觉得很委屈，我该怎么办，我不说出我买冰棍的钱是从哪来，我就成了偷伯母钱的人，不过我死都没有承认，也没有告诉他们这钱从哪来。

就这样我深深的背负了这种莫名其妙的罪恶，甚至我曾去仓底下拿出农药水，想一喝下去，用死来证明我的清白。

我不明白我当时为什么要那么懂事，也许不懂事这些事情都不会影响我的人生。

我没有把药水喝下去，一旦喝下去就等于我永远没有无法翻案的一天。我的父母将会背负一个小偷儿子的骂名痛苦的活着。我得活着，只有活着才会有机会证明自己是清白的。本以为这件事情过后自己会有安静的日子。可是老天就喜欢开玩笑。

有一天，我和六叔的儿子（小刚）还有几个小孩在大伯家玩，到后面我们都相继离去，可是却又有一件不幸的事情发生了，那天晚上大伯说他放在房间被子下面的几十块钱丢了，然后就开始清查，白天有那几个人到他家玩，我当然是其中之一，由于之前二伯母就诬陷我偷过她的钱买冰棍吃，然后这次的事件都把矛头指向我，难道就因为我是个没有大人的孩子，还是我是个没有大人教育的孩子，这不是打你们自己的脸吗？

二伯母一直拷问我，到底有没有偷大伯家的钱，偷了就快还回去，一旦报警时要坐牢的，小时候的我很害怕，可是自己的确是没动过大伯家的东西，更别说偷钱，可是那些大人都认定是我，我该怎么办，不断的问自己，除了害怕、恐惧，我不知道我还能做什么。

过了几天，没有答案，二伯母加码了，她严厉的对我说：你大伯说了，要是再不把钱还回去，他回去找一台可以验证指纹的机器，验证后就知道你有没偷，到时候想反悔都来不及，如果你拿了就快点还回去，无奈，那时我吓怕了，不得已撒谎了，我兢兢战战的说我拿了，感觉自己是在被逼供。我撒谎说钱我放到山上去了，她问我多少，我没有偷也不知道，就大概说了个数字，二十块左右。

可是当二伯母要我去找回来时，我痛苦了，我去哪找，我心想我没偷我去哪找那么多钱给你，后来这件事情我也不记得怎么结束的，好像是钱他们找回来了，具体怎么找的我也不记得了，我只想对他们说：你们伤我很深很深。

日复一日，就这样熬着，每天上学，吃饭，放学，放牛，这成了我生活的全部。一个人在田耕上放牛的时候，我经常抬头看着天空，祈求老天爷保佑在千里之外的父母平平安安，过年一家人可以团聚。现在想想，就感觉像牛郎与织女一年一次的相会。

日子说快就快，说慢也慢，当你把日子当秒来过，你会觉得时间永远停止在那一刻，可是当你把日子当月来过时，你会发现，时间过的很快，一转眼一个月就过去了，一转眼一个月又过去了，很快就到过年的那个月了，这才是我苦苦期待的那个月，小时候不懂得时间的概念，只是觉得时间过得太慢无法满足我想父母那种急切的心情，后来慢慢的，自己学会如何安慰自己，把自己的生活当月来计算，那样心情会很舒服，很舒服。

一转眼一个月，只要转十二次，就可以和父母相聚了，人生就是这样，再难过，也总有办法越过一个个坎。

已经到年底了，看到很多外出打工的人回家了，他们开心的笑容，让我更加希望早点见到父母，得知爸妈回家过年的消息，高兴的无法入眠。与第一年相比我感觉自己换了一个人似的，从害怕，陌生，不敢见，到现在非常非常想见。

期待了十二个月，360天，360×24小时，360×24×60分，终于见到爸妈了，此时此刻，带着爱恨交加的感觉跑到他们身边，眼睛的泪水像开水般沸腾。爸妈变了，变白了，身材瘦了，特别是妈妈，从一个力气如牛的农村妇女变成了一个衣衫整洁，头发乌黑，身材匀称的姑娘，城市真的有着这样神奇的魅力。

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