有一次，万三问我：“有什么人生理想？”

我绞尽脑汁了十几分钟，然后对正玩游戏的他说：“我想将来有个好老婆，过好日子。”

万三听我说这句话的时候有些发愣，他都忘记了刚才问过我一个很人生的问题。等想起来的时候，他开始爆笑。

他说：“路言辰啊路言辰，瞅你这点出息，这叫人生理想吗，我问问你这叫人生理想吗？”

我原本期待他会赞扬我活的干净潇洒的自信心立刻被极度打**去，后来我说：“当作家出书，这算不算理想？”

万三鄙视的点了点头说：“虽然这勉强算理想，但你这种穷酸秀才气啊，我真想给你来个汗蒸全给蒸掉。”

我心里说穷酸秀才气也比你这一身铜臭气好，不过嘴上却没敢说出来。

那个时候，网络聊天室非常流行。每天，没课的时候，除了在论坛写小说写诗歌，我都是泡在聊天室里，和一群志同道合的人天南海北的聊天。偶尔在半夜开个语音聊天室读诗歌。聊天室里有个女人的名字叫“香烟和窗影一样长”，声音很美，有种慵懒的质感。在夜里，这样的声音从耳机里穿透耳膜进入身体，美轮美奂。

许多年后我想，她的声音不能用“美”来形容，正确的形容词应该是“性感”才对，光听声音就能感觉到对方的体香。她经常在语音聊天室里读她写的诗，我是她忠实的听众，每次她在语音里叫我“阿辰”的时候，我都会心跳加速到一千次。其实就算她不写诗，她那性感的名字也足以让正处在文学青年初级阶段的我内心躁动不安，在无尽的夜色中，她的声音带着余温和淡淡的香，在我的脑海中回响，只有我的右手，可以抚慰我孤寂的忧伤。

后来我重新起了个名字叫“红酒与夜色共眠”，假装新来的，就是为了让名字能距离她近一些。然后几次听她在聊天室里问阿辰怎么许久没有来了，我就会小小的心跳一下。我开始以新的身份和她聊天，发我写的诗歌给她看。

发了几篇之后，她在小窗口里笑着说：“阿辰，你换马甲啦！”

她如此确定的使用了感叹号而不是问号，我顿时恨不得一头扎进沙子里。头昏脸红了很长时间。

我问她：“你怎么知道是我？”

她笑，我能感觉到她在那头的屏幕面前笑的样子。

“我就是知道啊，我们心有灵犀。”我坚守了二十多岁的纯洁的防线被“心有灵犀”这四个字彻底击中了。

她问：“为什么改这个名字？”

我几乎是心脏要蹦出来似的，喘不上气来，我捂着胸口，一只手在键盘上打了几个字，“因为我喜欢你啊。”打完字我就感觉脸开始滚烫滚烫。

她很快回了个笑脸，“阿辰，我也喜欢你啊。”

还没等我从漫天的星光中回过神来，她又发来消息：“我们喜欢并欣赏网络上的彼此，因为敞开心怀，彼此流露真实，因为没有利益纠葛，只有心灵交流，因为我们内心都渴望有人关怀，寻求慰藉。阿辰，谢谢你。你的文字很美，我想，你以后可以成为一个好文案，或者好编辑。加油啊，阿辰。”

那天晚上我失眠了，不单单是因为我竟然前所未有的把我生平的第一次表白给了“香烟和窗影一样长”，这是我想都不敢想的事情，也许是因为电脑屏幕隔绝了两个人面对面的尴尬吧。我开始幻想有一天能和她见面的场景，幻想我们手牵着手在马路边散布，幻想我们靠在一起坐在公园的长椅上，我用手搂着她，她应该不会拒绝吧？如果我搂紧一点呢，她会不会推开我骂我臭流氓？应该不会，那个时候我们应该是男女朋友才对，我甚至可以亲吻她的唇。“阿辰，我也喜欢你啊”，我想象着如果她说出这几个字的时候会是什么感觉，然后发现我可耻的**。

后来我为此恍惚了好几天，再后来，我偶然看到网上有一则招聘启示，职位是“编辑”，我鬼使神差的投了封简历，鬼使神差的接到面试的通知，又鬼使神差的通过了面试。正是因为这次面试的通过，让我产生了退学的念头。因为我发现计算机这行并不是我期望将来从事的行业，和数字打交道远远没有和文字打交道更让我愿意投入其中，所以，在经过几天的挣扎之后，我决定退学。

天知道我哪里来的勇气和毅力，去承受来自学校和父母劈头盖脸的质疑、责骂、劝导。在“退学”这颗核弹正式引爆后，学校老师和辅导员轮番给我做思想工作，老师给我妈写信，我妈给我写信，我给我妈写信，我妈又给我写信，我又给我妈一连写了七封信，我爸要和我断绝父子关系，我妈回信说我不劝你了你看着办吧，老师满眼的失望，同学看我笑话。

万三分开**站在我旁边，拍着我的肩膀，语重心长的说：“路是你自己选的，你要学会去承受。”

一个细雨朦胧的夜里，我站在学校门前马路的过街天桥上，看着夜色中桥下一眼望不到头的车灯，忽然觉得，在这个真实的世界，所有人都站在我的对立面，我这边，好像就只剩下我自己了。我是路言辰，路上的烟尘，丁点风就能把我吹走，一阵雨就能把我拍死在地上，没有任何价值。我笨拙的点燃从万三那里偷来的一支烟，吸了一口，差点没把我呛死。我趴在天桥栏杆上，闭上眼睛，剧烈的咳嗽，细雨打湿我的脸颊，然后汇成水珠，在脸上恣意流淌。等我感觉到流到嘴里有丝丝的咸味，我才意识到，流淌的不是雨水，而是我的眼泪。

我在网上给“香烟和窗影一样长”留言：我退学了，我想见你。

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