这个冬天似乎特别寒冷。但是，我还是决定伸出手指，弯动苍白的骨节，在键盘上敲击出脑里的故事。

我试图寻找一个不被**，却能给了我温暖的男子。我于是开始寻找。突然间觉得，男同是个不错的选择。如果幸运，我将来可能会被两个男人一起照顾。我为自己这个想法感到兴奋。并且满脸欢喜的告诉了信得过的人，企图让他们接受并且支持。

他们为我的决定感到惊讶并且不解。费尽口舌，要将我的念想彻底扼杀。因这，我感觉到暴躁与不安。我什么不想听。将所有人置之门外。

冷静下来。我庆幸依然有人在意我。并且关心着我的生活状态。可是，我无法从他们那里获得温暖。我感觉到绝望。我的心是冷的。无从化解。我依然试图寻找，并坚信最终会得以结果。

他们说，我的意识已经很危险！他们以一种上帝的姿态企图拯救。可是，我不需要，我只需要被支持，亦或被认可。可是，没人这么做。我变得更加孤单与落寞。

我面带着微笑，安静看他们。没有解释。亦不愿告诉这其中的原因。并最终决以尝试。

我在网上发布信息。并很快得到回应。我被邀请加入同性恋的群。被不同地区的男同聊天。我企图从这里面找到一个完全符合条件的。

可是，我最终，在一个男同的空间内看到两名男人亲吻的照片时退却。我终究是个平凡的女子。亦无法接受这种不寻常的纠缠。

做这件事的时候，是2012年的夏天。我经常仰起头，透过阳台的玻璃，看着天空。上面的流云，永远是一副悲伤的姿态，仿佛下一秒就会砸到我的脸上，让我永远消失。浓郁的鳞次栉比的高楼，依然遮挡不住烈焰般的太阳投设到眼皮上面的滚烫。

我经常蜷缩在洁白的棉布床单上，睡得像个小动物。下午斜进房间的光线，饱满的停留在我的额头。然后将我唤醒。

我端着咖啡，站在阳台上，像一颗沉在湖底的鹅卵石，透过湖面望向蓝色的天空。

这一年的初冬，我认识一个男人。洋槐，马路，车流。我看到他穿黑色外套，黑色棉布衬衫。温和洁净的笑容。我听到内心碎裂的声音。如同一面挂在墙上的落地镜子，被什么东西重重一砸，整洁的心，便轰然碎裂。一地狼籍。

他不是男同。亦与寻常男子有些不同。

我钻进他的怀里。闻到爸爸甚或妈妈的味道。我已经无法从记忆里找到这种感觉。亦或者，我被爸爸妈妈这样爱着的时候，我还没有记忆。等我可以记忆东西的时候，已经变成一个不再贪恋父母怀抱的孩子。亦与父母有着疼痛般的距离感。

我最终得以清楚，贪恋着的怀抱不是永远属于我的。他有他的归属。我又有了重新寻找同性恋男人的冲动。

当他得知，远在异地，给我打来电话。我固执的不愿接起。知道他会阻止。不想给他这个机会。我在留言里说，你可参与意见，但无从反对！因反对无效！

如此决绝的态度。

我亦不想去听他如同我的那些朋友样跟我的说教。

最终还是因他电话里的一句话，彻底将这行为扼杀在最初的萌动。

就是这样一个男人的一句话，说服了打算固执到底的我，将决定好了的事情最终得以放弃。且心甘情愿。胜过所有朋友的千言万语。

突然间觉得，自己仿佛他手里的一只猫，洁白干净，他的声音里，我变得安宁和乖顺。

但是，我的骨子里面，始终还是流淌着一些不安份的血，我听到血液里面某种东西的蠢蠢欲动。

他说，你怎么这么不让人省心？

我沉默的看他，没有任何言语。

我在这里消寂了很长一段时间。不知道还会有谁记得我的存在。去看了眼以前写下的东西。里面充满了成长的疼痛和幼稚。希望着它们可以自行消失。知道这不可能。但会被人遗忘。如同清晨醒来，那些刚做了没多久的梦。

我常常孤独的望着窗外，想象着那些被遗忘在角落里的空气，它们的委屈和落寞。亦会常常在走路的时候，仰起头，眯起眼睛，以一种非常悲伤的姿态望向天空。我并不是在寻找着什么。我只是寂寞。我企图从那里找到一些我想要的东西，可是，我发现，那里根本什么都没有。除了那些寂寞的，永远无法捉摸的蓝。如同永远令人无法确定的未来。

越来越不愿意谈恋爱。一个踩在三十岁尾巴上的女子。过了做梦的年纪。希望有个可以不用我花费任何大的代价，就能得到足够疼爱，且能不被我讨厌的男人的呵护。

我是一个懒的女人，不愿意花太多时间和精力去为某个我喜欢的男人。

亦是一个需要疼爱的女子。不相信爱情，但从不拒绝。悲伤着，忧郁着，快乐着，同时也孤单着。依然不愿意跟某个男人最终确定关系。

喜欢一切简单的，纯粹的东西。不愿承担太大的责任。因为会累。会让人迅速老去。我希望自己永远年轻。虽然这不可能。

我拿起镜子，仔细看自己的脸，发现眼角的细微的小小的痕迹。这是人的脸部最脆弱的地方。亦是这岁月最残酷的埋葬方式。这里面充满苍凉。

感情的世界里，谁比谁清醒，谁就比谁残酷。但是，清醒的人不代表能够控制自己。他们在问题里挣扎的剧烈。失去方向。

我常常看到无数的人带着面具，隐忍努力的生活，企图着一些不可及的东西，到头来，终于还是一场空。

宿命里一些不可捉摸的东西。死亡。它是上天赋予万物的最最好的礼物。不可阻挡，亦不可变更。这是这个世间唯一让人觉得平等的。从不会因你活着的时候的任何而有所停止。

劫难过后，我终于明白，爱情里面，并不是不掏心掏肺就不会不受伤害。

很久没有看过电视剧。觉得是件浪费时间的事。最近却一直在看一部叫做《姐姐立正向前走》的带着点偶像色彩的剧。并且一直为它掉着眼泪。并不是为着里面的剧情，而是每当剧里面**迭起，背景音乐响起时，我的眼泪就会不由自主，无法控制。后来我最终得到这首歌的名字，是汪东城唱的《我应该去爱你》。大概因为太长时间不运动，体内积蓄了太**份的原因，总需要一个出口的。

我就在想，我应该去爱谁呢？去爱谁呢？

最终，我拿起手机。给母亲发了短信。我说：“买了好的牙刷没？一定记得晚间刷牙！牙龈上火没人替！”

我的失眠越来越严重。清晨会很早的醒来。并且常常看到枕上的脱落了的头发。有时，甚至会清晰看到头发从我的身体脱离，掉到地面上的整个过程。我知道，将来的某一天，我会如同它们样寂寞的死掉。

朋友告诉我，我应该出去走一走，多晒晒太阳。可是，我还是一如既往的闷在屋子里，成日的不见天日的生活，因此越来越害怕太阳的热度与紫外线的照射。我知道，我病了。我应该出去走一走。经历新的人，新的事物。

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