豪的异常举动，立马引起了网吧网管警觉。

　　网管是个小姑娘，当然撵不上豪，她追到门口，对着走廊里豪跳跃的背影喊叫，你......你干什么去呀，跑那么快。

　　平常滴酒不沾的豪，竟鬼使神差跑到超市，买了一瓶斤装的56度二锅头，咕嘟咕嘟喝了起来。超市两个保安看他喝酒如喝水，四目对视，惊讶无比。

　　就像水能载船亦能翻船，凡事都有正反性，酒也一样，煮酒论英雄是好，酒后乱性酒是穿肠毒药坏也。

　　好之所以这么破戒，事出有因。原来豪的一个同事，就是因为喝酒才追上了女朋友。本来他女朋友跟前任男友，媒妁之言父母之命，都订了婚收了彩礼，男女双方就到了谈婚论嫁的地步了。豪的那个同事在后边紧追猛打抓住不放，平时也是不喝酒夫的他那天上午心血来潮，他就买了一瓶酒，也是二锅头，快到女朋友家的时候，跑到厕所抱着酒瓶子就喝了起来，喝了足有八两，就去那一趟，力挽狂澜，事情竟办成了。后来，朋友们问他晕不晕。他说，我当时见他父母家人说的啥话现在都记不起来了，反正晕晕腾腾信口开河，想说啥说啥，口无遮拦，如果不是酒，事根本办不成，酒就是我的救命恩人大媒人。豪那个同事平常不喜欢开说话，他说的话豪也是深信不疑。

　　半斤酒下肚，豪顿觉喉咙发紧肚里烧烫，嗓子像鱼刺卡住似的，干咳得眼泪都憋出来了。

　　豪飘飘欲仙上了三楼网吧，晕晕噔噔找到了自己的位子。

　　酒壮怂人胆，这话一点不假。

　　酒精挥发冲得豪头晕目眩，他没有了顾忌，没有了自卑和尊严，啪一点击，就把我是大美女拉出来了。

　　豪看晕不晕，心里非常清楚，只是大脑无法控制行动而已。

　　接到豪你好大美女认识你很高兴的消息后，大美女立马就赠予了一个抛着**的卡通笑脸。

　　豪回敬了一个一张一合的红**，旁边还带了一个大大的吻字。

　　大美女，哈哈，太急了吧，帅哥

　　豪，能不能介绍你的基本情况。

　　大美女，21/172/60，公司文员。

　　豪，是北京人还是省里的。

　　大美女，土生土长的北京妞。

　　豪，你很漂亮。

　　大美女，长相一般，赛似貂蝉。

　　欣喜若狂，好一个活波开朗的靓妹。豪一高兴，思维敏捷，才思泉涌，好似笔下有神。

　　你比貂蝉更美，貂蝉是虚构的，你是真实存在的。我看你一笑倾国倾城，像国内一线大明星xxx。

　　大美女，帅哥，此言差矣。不是我长得像xxx，而是xxx长得像我，我觉得我像xxx，是对我人身的一种攻击和侮辱。我承认xxx的确是大明星，在国内外大名鼎鼎，是万人敬仰世人崇拜的偶像，但她不是靠演技靠真本事独霸娱乐圈，而是靠低级绯闻，恶意炒作和**交易大红大紫。我虽不及她的名利地位，但我知书达理冰清玉洁洁身自爱，血液里流淌着东方女性五千年的传统美德和聪颖智慧。我们虽都是同性，但我们不能相提并论，人生观道德观价值观不在同一起跑线上。

　　豪，鼓掌。为女性的自尊自爱喝彩。

　　大美女，不必不必，这是我们女性应有的与生俱来的传统美德。

　　豪深深地为大美女的才识和文采而折服。如果女人都像你，那世界该多么美好呀。

　　发完信息，豪等了10分钟，还不见大美女回音。豪忍耐不住，就连发了两次抖动。

　　又等了半个小时，大美女依然没有动静，图标默默地亮着灯。

　　等了一会，大美女回信了。我上了一天班，晚上又加了班，打字打得手都抽筋了，累的要死。年末了，公司事情太多，弄得焦头烂额。唉，谁叫你是穷打工的，端人家碗就得属人家管，现实残酷，没办法呀。郁闷。

　　扯了半天，好也没有说着正题。豪迫不及待问，大美女，你叫什么。

　　我叫xxx。大美女说，可不要混淆，我不是明星xxx，我是民女xxx。

　　豪更对大美女刮目相看了。xxx这三个字，如雷贯耳震耳欲聋，字字如山，砸到哪里哪里就是大坑。就是不是大明星，是平民百姓，单看这三个字就神秘莫测，敢叫这个名字的女孩应该有一定的承受能力和胆量魄识。

　　时候不小了，不敢打太极了，豪直奔主题。美女，你是不是在网上发布了【出租女友】信息。

　　什么，帅哥，你是不是喝酒喝高了还是发高烧烧迷糊了。大美女很是讶异，你说可能吗，就凭我的外观条件和自身素质。玩笑开大了，帅哥。你不是给我开玩笑吧，现在都凌晨两点了。

　　不好意思，不好意思，开个玩笑。豪道歉。

　　本来我想下线，你的这个玩笑倒让我提了精神。大美女问，我倒想听听你对【出租女友】有啥想法。你不会连个女友都没交吧。

　　豪眼一黑，就回了，不怕你笑话，说实话，是我刚粗心才把你的号加错了，你不在意吧。

　　没事没事。大美女很开朗，歪打正着不一定是坏事。帅哥，虽说我们相识网络，但萍水相逢彼此未曾谋面，我倒对你找出租女友很感兴趣，你能不能说说你的真实想法，我听一听。我是一个喜欢接触新生事物的人，对什么事都好奇。我是一名业余网络作家，正准备写一本新鲜题材的长篇小说，苦于没有创作灵感。

　　哈，是不是加错了人。豪赶紧打开网页，睁大眼睛一个字一个字核实出租女友的号码信息。完全正确呀，怎么加错了呢。

　　豪，猛地摇了摇头，努力使自己清醒起来。

　　没有加错呀，你不是xxxxxxx吗，我刚核实完毕。

　　哈哈哈，真实闲人无聊呀。大美女没有生气，反倒说，可能是我朋友怕我一个人过节空虚寂寞，才想让我做个第二职业，把自己出租出去，长长见识经经市面。

　　豪一听，心花怒放，既然歪打正着，那就将错就错，试探试探，这总比**裸登出租广告要好得多吧，起码这些女孩没经验不专业，不会骗人。如果我让你做我的女友，陪我回老家过年就，你愿意吗。

　　这个，我还得考虑考虑，毕竟事情来得太突然了。

　　大美女问，你老家哪的。

　　河南。豪很自豪。

　　河南地大物博人口众多，总得有个地名吧。大美女问，你不会是个骗子吧。

　　可能吧，我们河南人最老实了。我们是一个地级市，我说你猜猜看。我们那里物华天宝人杰地灵，古代有名的四圣就出自我们家乡，他们分别是智圣诸葛亮，医圣张仲景，科圣张衡，商圣范蠡......

　　难不倒我，哈哈。大美女啪啪就点出来了，南阳。

　　高，实在是高。豪惊叹大美女知识渊博，我们那里虽很有名气，但全国各地知道的人并不多。

　　还有恐龙蛋，南水北调......大美女补充道。

　　你怎么知道这么多。豪诧异。

　　我不但知道，还到此一游哪。

　　你到那里干什么，旅游还是......

　　采风。正好赶上参加第十一届农运会开幕式。

　　真是惭愧内疚呀。豪说，我作为南阳人，都没有回老家参加这么隆重的盛会，你是外乡人却千里迢迢不远万里到我们南阳。

　　豪问大美女啥学毕业。

　　美女说，xx学院传媒大学。原来你是高级白领呀。豪问，你愿意陪我再去一趟河南南阳老家吗。

　　豪急于求成，问，空间照片是你本人吗。

　　大美女回应，我真人比相片更好看,我不怎么上相。

　　能视频吗。豪问。

　　大帅哥，你知道吗，我现在正在加夜班，同事们都在，不方便。

　　都后半夜了，还加班。

　　快年关了，我们在结算公司分红的明细。大美女说，我们都连加三个晚上了。

　　累吗。豪没话找话。

　　怎么不累。大美女说。老板过来了，我们要下班了。

　　大美女突然留了她的联系方式，说有急事，打个招呼就匆匆下线了。

　　正聊到兴头上，突然来了个急刹车，豪很是觉得沮丧扫兴。

　　他不甘心好不容易找了心仪的猎物，就这样开溜，他要趁热打铁乘胜追击。

　　怀着忐忑的心情，豪拨通了大美女留的手机号码。

　　你在哪里。豪急切地问。

　　我刚下楼，准备回城里的家。

　　这么晚了，怎么回去。

　　开车。

　　你有驾驶证吗。

　　办两年了。好了，不说了，明天见。

　　路上慢些，注意安全。

　　豪挂了电话，心里像熨斗烫了，喜悦不已。大美女不但年轻貌美，还是名牌大学的大学生，又是公司高管，会驾车，像这样的女孩，带回老家，那不是给自己增光添彩光耀门庭吗，到家里更是祥光普照蓬荜生辉。父母见了心花怒放，嫂子见了羡慕嫉妒恨，乡亲见了赞不绝口艳羡不已。我们郎才女貌，金童玉女......

　　豪正沉浸在无法形容的幸福之中的时候，他的电话就响了起来。

　　一看来电是大美女，激动得差一点把手机给掉地上。

　　豪，颤抖地问，美女，到家了吗，我正准备给你打电话哪，

　　没到家，到了医院了。大美女说着就呜---呜---呜----哭了起来。

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