又是一场噩梦，噩梦！为什么那个恶魔要死缠着我不放呢？为什么？难道我真的做错了什么？惊得一身冷汗的我穿起了衣服，虽然只是一个梦，但对于自己的结发妻子，我还是关心的，即使没有爱情，感情也是有的。我走出了书房，打开了客厅的灯，然后轻轻扭开了卧室的门，卧室里呈现出的是一片祥和的宁静，除了妻子的均匀的呼吸声和床头闹钟的嘀嘀声外，我再也听不到其它声响了。借着客厅的灯光，我悄悄的走到妻子身边，看着那张睡得甜甜的脸，想到梦里恶魔对她的折磨，我不禁心酸不已。

女人得有一个依靠。小时候依靠父母，长大了依靠丈夫，丈夫老了便要依靠儿子。如此说来，我并没有履行好自己作为丈夫的职责。当妻子的父母把女儿交给了我，并再三嘱咐自己要好好照顾她时，我可能还没弄明白那嘱咐里有怎样的含义。没什么能比妻子更能体现一个男人的价值了，那不是一时一刻，而是一生一世。显然我没有做到那些，要是有子女的话，真不知我能不能算个合格的父亲！可能我不配，不幸的婚姻决没有幸福的家庭。那么我什么也不是了，既不是个好丈夫，可能还不是个好儿子！唉，妻子也没有什么不好，我为什么就要想着抛弃她呢？她还急切的想着要买幢房子，好有个安定的家，还要帮我生儿育女，这一切都是美好的愿望，她没什么错，错就错在我满足不了妻子的要求！

无能啊，无能！我深深感到了自己的无能。

看着熟睡的妻子，我感到自责和内疚，但又为娶了心眼这么大的妻子而后悔不已。

人是不会满足的，可是人却往往把希望寄托在别人身上，很少去自己争取。妻子不满于现状，我也不满于现状，但我们的方法却是一样的。妻子想通过丈夫来实现，而我则想通过别人来实现。因为凭我们的能力，仅靠我们自己，要达到彼此的目的，那真是太不自量力了。

人总爱幻想，我也爱幻想！人都有惰性，我也有惰性。唉，上坡路难走，下坡路又不能走。都三十一岁了，自己还是一事无成，真是无奈啊！

我把妻子伸在外面的手拿回了被子里，然后叹息了一声便又回到书房了。是啊，别提往上升了，我能不能保住现在这份工作还是个问题呢！

我是个编辑，在杂志社里，我人缘并不怎么好。因为我办事太认真，从不肯随便对待自己的工作，特别是在审稿方面，我是个严格得近于刻薄的人。有时别人审好的稿，我非但不同意，还把它的优点批得一无是处，很让人下不了台。要是有一篇稿子文笔不行的话，我觉得多看了它一眼便是对自己的侮辱。我不能容忍那些简单得不能再简单的错误，我会气得把桌子捶得“咯咯”响的。但要是偶尔我遇了一篇好文章，我又会像白痴一样对着稿子哈哈大笑，认为一定要把它印出来，不管怎么样也要印出来，即使跟主编扛上了也不怕！

这些在别人眼里也许无法理解，但在我心中却是有相当渊源的。首先，我是汉语言文学专业毕业的，四年来的大学生活让我对语言和文字有了特殊的反应。要是哪个人一说错话，我便知道错在哪里，而且非纠正不可。其次，我的梦想是想成为一名作家，大学期间，我曾经日夜不息地看书写作，但收获甚微，因为没有几个人赞同过我写的东西。后来，我干脆放弃了那个梦想，虽然不能实现我的梦想，但我决不能让别人亵渎自己的梦想，更不能让别人亵渎了文学，亵渎了汉语，亵渎了汉字。因而我对稿子要求极为严格也不足为奇了。

人不能古板，更不能刻板！杂志社又不是我李政开的，所以我在那里很受气。但有什么办法呢？大一点的出版社别人不要，呆在小杂志社自己又觉得委屈，人啊，几时才能不这么烦！

有一段时间，为了摆脱这些烦恼，不再让别人用异样的眼光看我，觉得我像个好管闲事的神经病，我离开了毕业后找到的那份在报社的工作，并决定永远放弃当作家这个梦想，而且铁了心要做一名画家。

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