早已忘却了我是谁，从哪里来的，来到这里究竟要做些什么，什么才是我的未来。面对着这个高楼耸立，车流不息，灯红酒绿的都市，混杂在一群群西服革履与迷你裙，破衣褛褴与短皮裙参差不齐的男人女人之间，我找不到了自己，迷失了东西与南北。现在我才知道，曾经在地理课上，老师教我的辨别方向的方法，在这里根本就是搞不懂；在生理课上，老师教我的识别男女的方式，在这里根本就是行不通。如果只从男女的外表性特征，你就不敢断言哪个是男，哪个是女。在这个世界里，男人和女人早已颠三倒四了，男人似乎越来越不怕夏日的炎热，包装得越来越严实；而女人好像越来越不怕冬风的凛冽，装饰得越来越显山露水。也许是我的脑子太笨太钝，仍旧停留在二十世纪，猛地跨入这个即将到来的二十一世纪，一下子就被千年虫击挎，彻底的崩溃。因此我搞不明白男人和女人的区别，连自己也说不清算不算是一个完整的男人。在即将到来的二十一世纪的都市里，我就像是落入了外星人世界的一个原始部落的地球人，对周围的一切都很陌生感觉特好奇。因为我分不清男人和女人，酒吧与ＷＣ，路上的车流与田里的蚂蚁，商场超市与茅房猪圈，高楼大厦与牛粪屎堆等等它们之间的区别。在我看来，它们根本没有外在的区别，却有内在的联系，前者是后者在都市里的翻版。

我现在开始懊恼爹娘，为什么不把我制造成女生？我真想做个女生，因为男生在这个都市里，就是一只上世纪遗落下来的窝窝头，而女生却是一包下世纪制造出来的辣鸡翅。我真想去医院做个变性手术。可是，我的现状比当年的郑智化还要惨上百倍，他的口袋还有可怜的三十三块，而我却身无分文，连街头趴在路边的乞丐都不如，至少他们还拥有一只碗和碗里的一毛两毛的人民币，我真羡慕乞丐这一职业。于是，我厚着脸皮去参加他们的现场招聘，可是，他们却问我要学历，我说我没有任何学历，他们便不屑一顾的把脸扭向了别处，给我来了个热脸碰上冷屁股，讨了个没趣儿，我只得沮丧万分的继续我的老本行，在都市流浪。

老态龙钟又呆板臃肿的阳光先生被都市老板炒了鱿鱼，而年轻貌美又苗条性感的月色小姐应聘上岗，我很荣幸，做了她的第一位嫖客，就站在楼顶上，无掩无遮的享受的她的爱抚。虽然她的爱抚很温柔很甜蜜，可是依然让我达不到**，治不好我的无能之病，也医不好我的心痛之症。

我仍旧唉声叹息，垂头丧气根本就乐不起来，渐渐地开始后悔我的莽撞与无知，后悔我不该闯进这个都市，这里本就不是我来的地方，也不是我呆的地方，更不是我生活的地方。我究竟属于什么样的人，何处才是我的生存？我的心里塞满了懵懂与迷惘，孤寂与空虚。我一次次地问自己，我该做些什么，又能做些什么呢？在这里，我似乎找不到自己的任何位置，别人忙得像陀螺一样昏头转向，而我却整日都无所事事，在街上像一只无头苍蝇似的到处乱撞。可是，都市的墙壁特别硬又没有缝隙，我始终都钻不进也钻不出，处在进退两难的地步。我想放声大哭一场，却找不到一个无人的角落，何况都市不相信眼泪，生活不可怜弱者！于是，我继续着我的流浪生活。

今晚的月色小姐格外的性感！因为今天是八月十五，团圆的中秋节。嫦蛾小姐抱着玉兔准时和凡间的吴刚相聚，而我却只有孤独与寂寞陪在身边，伴在左右。面对着周围的万家灯火与欢声笑语，我的眼睛哭泣了，心儿**了。我开始想念我的家乡以及家乡的一切，想念我的爹娘以及他们的音容，我多么想重回我的家乡，再回到我的爹娘的身边，可是我却不能够，因为我无颜回江东见父老！当初说下的那番豪言壮语，许下的雄心壮志，如今已被都市里的人群、高楼、车流、下岗、招聘，一锤击了个粉身碎骨，雄心被孤独换下，壮志被寂寞代替，心里只剩下了空虚与烦躁。

我孤寂地站在楼上，等待着在这个城市里我唯一的亲人——哥哥的归来。我的哥哥在这里已找准了自己恰当的位置，是一位很吃香，人人看得起的律师。整天得闲不住，忙得像时钟里的秒针转个不停，早出晚归，东奔西跑，应酬个没完没了。今晚虽说是个团圆的佳节，但直到现在还没有回来，估计今晚是不会回来了。我的心中立刻升腾起一种难以诉说的滋味，是从来没有过的，既酸楚又苦涩。

我只好一个人走回四面苍白的屋子，除了墙壁、桌子、空气，便没有人再听我说话。突然，想起这几天都无聊的忘了写日记，就掏出日记本写日记。我记得曾经在一本书上读到这么一句话，书写是最好的心理医生。于是，无聊时我就用写日记来打发比铂金还要珍贵的时光。都说寸金难买寸光阴，可是在我看来，寸光阴根本就抵不上寸金那么实用，人少了寸光阴会毫不痛惜，然而少了寸金就会痛心疾首，尤其是在囊中羞涩的时刻，体会更亲切。我只所以这么说，是因为昨天我乘公交出去闲逛，一不小心口袋里所剩无几，仅有的几块钱也被强行捐给了比我还穷酸的小偷一族，我便成了名副其实的身无分文。以至于今晚的中秋佳节，连一小块儿往年我根本懒得尝的月饼都没能够混上。沦落到这种地步，来时的那种雄心壮志，简直就像天空的星星那么飘渺，那么遥远！就像ＵＦＯ那么神秘，不敢想象！

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