我不明白人的心到底是什么做的，我承认我不够勇敢，在刚知道那并不是玩笑时心中有了小女生的虚荣，毕竟有人喜欢你，在这个年纪是多么令人羡慕的事，我同样不能免俗，可是我必须理性的看待这个问题，回想起自己的反应，多半是窃喜，最终被可恶的理智战胜，拒绝了我其实也喜欢的男孩。

我讨厌尚泠然那自以为是的表情，莫欣说那是因为你关注他太多，自欺欺人的事我而已。一个班级，抬头不见低头见的，我们彼此都能感觉到相互躲避，为了不尴尬而已。终于我受不了了，我作践自己的身体，晚上我故意把被子掀开，冻得要死我也没有盖被子，早上我果然发烧，我难受极了。梓晴和莫欣都发现我不舒服，我是故意让她们知道的，因为以梓晴的性格定会告诉尚泠然。可是我没有想到5点钟梓晴就去医务室买了退烧药，我没有办法拒绝，心中对她是感激同时也有嫉妒。她对每个人都那么好，我找不到理由去讨厌她，但是我也没有办法真心对她。

早上来到教室，我知道我的目的达到了，人家都去吃早饭，我一直爬在位子上，其实退烧药吃过后我的烧就差不多退了，我作贱自己，饭也不吃。好啊，尚泠然终于有反应了，教室就我和他，他用责怪的语气问我:“你为什么不吃饭？”我很不给面子的说：“管你什么事，何必假好心？”他的脾气也不好，直接把药扔在我桌子上，冷冷的对我说：“你爱吃不吃。”我很没用，妥协的只会是我。“还要吵吗？你很清楚我并没有病，只是想你别再对我这么冷漠而已，我是拒绝了你，现在后悔了，行吗？但是我不会道歉，因为我觉得是你先不尊重的我，你没有必要找别人代笔”。他被我说的无言以对了。他问我：能和以前一样做朋友吗？我有点自嘲，我也想，可是还能吗？我告诉他试试吧！

我不是傻子，他的心里到底有没有我我很清楚，他和莫欣一样，永远不可能真正的对我敞开心扉，我实在无法理解我们之间的隔阂到底是什么？我也永远无法做到像许梓晴那样能让所有人喜欢，我的个性孤傲。我们都有错，我错在太孤傲，而尚泠然则是不应该对我说爱情的保质期只是到我们毕业。所以他抹杀了爱情在我心目中的信仰！对待感情我何其认真，无论爱情，友情。哪怕我再喜欢一个人，我都不可能放弃自己的原则，也许他可能也不知道就是那一句话，让我无法原谅，更何况，作为一个女孩子的直觉他喜欢的并不是我，也许他也只是一时冲动而已！他潇洒的找回了自己，害的我失魂落魄的拿着一张让人无言以对的成绩单回家。

我嘲笑自己，哭，我哭不出来了，看似云淡风轻，可谁明白这些种种早在心中划下一道道伤痕，心碎了，不知道一颗玻璃的心要如何修复，如果可以我宁愿一切都没有发生过，可那也只是如果。我不能让父母看出我的不安，学习这件事情貌似都被我遗忘了，虽说心有不甘，但我必须自己坚强，没有任何人能够帮你。

好久没有上微博了，博客也好久没有发，今天看了电影“钱学森”突然想到如果以后有这么一个人，我也愿意洗手羹汤，我佩服蒋英。尤其是她说的“这个国家可以没有蒋英这个音乐家，但是绝对不可以没有钱学森这个科学家”。一个女子能做到如此应该需要很大的勇气吧！于是那天我又开始写我的博客，那篇博客名字叫做“夕阳西下，你依然还在”这是我写的第一篇不含有讽刺味道的文章，自己也很喜欢，没过几分钟看到一个叫“凡尘”的博主评论，他说：“看了你以前的博客再看这一篇，你的文风还不错，如果想继续写可以联系我，然后留下了联系方式，我加了他的qq号，可惜头像是暗的，不管了，直接把我想说的发过去。我告诉他”我叫冷潇雪，上高三，我喜欢写作，但是下学期会很忙，只能在寒假谢谢短的散文，你要么？”没想到他一会就回我了，叫我把文章发在邮箱里，他会筛选，他告诉我他是杂志社的主编，如果用我的稿子会给稿费的。我只是单纯的喜欢写作，没想过投稿，既然有人欣赏我又何乐而不为呢？

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