辞职的事情终于在六月的时候结束了，我回到家里，试着和王馨联系，但是却发现变成了一块石头落入深潭一般，不知所踪；我买了去青岛的车票，母亲对我的举动很是不解，见我不说，知道也问不出来，就没有再多问；只是偶尔插上一两句，我也就听之任之了；在上车的时候，我又打了一记电话，一如既往的无声；紧张之中我发了一条短信，“王馨，我明天就到青岛了，我有话要对你说。”短信回来了，“王馨不用这个号了，她没在青岛，我联系到她，让她和你联系吧。”

我从心底发现我似乎一直在做一件很不明白的事情，每一个问题我都不能解答，上了这个列车之后，发现我的目的站不再是青岛，到那里似乎开始变得没有意义，看着之前在网上收集的资料，我决定在城阳下车，试着去看一下自己想象中的国际工艺品城；但是事实表明，我的想法根本就不能被接受；早上的时候，我接到了王馨的电话，她告诉我她最近在外地出差，并且把新的号码告诉了我，我很激动，并且说着要留在青岛发展；她没说什么，只是对我到城阳感到很是不解。

在城阳调查无果之后，提着一颗无踪影的心到了青岛，我坐在长途公交上，看着外面熙熙攘攘的人和建筑，坐在车上的我感觉自己就像一个游客，风过之后，可以不留一丝痕迹；车子路过了海边，看着无尽的海平线，突然心里有一种莫名的悸动；我决定要去看一下海，便倒了一班公交，到了火车站的海滩边；独自看着眼前的海面，无法定义自己现在的心情的好坏；也许，是我在悲哀的感情中找到乐趣，喜欢无尽的飘渺，以幻想的火焰白白的折磨自己，在爱的深情里怀着悄悄的哀怨，在慢慢的思绪中不能自拔。

在踏进海水的一霎那，透心的冰冷穿透我那朦胧的心房，一步步淌着浅滩的轻浪，幻想着如果一个巨浪把我掩埋，蒙蔽掉我的飘渺；拿开这致命的的梦幻，我静静的站在水中，浪花溅湿我的裤脚，湿湿的黏在膝盖上，也许是在水中时间有长了，已经感觉不到水流中的冰冷；我想要张开双臂欢呼一声，只是自己太过在乎周围的人群，也许静止太久比大喊一声更加引起内心的焦虑，我立即顺着石滩回到了岸边；那无尽的海平线似乎漠漠的看着大地的背影，顺着幽幽的海风呼唤着不羁的心房。

我买了晚上回家的车票，在这空闲的时间里发现自己多么的茫然，不自觉的在海边的路上徘徊，一个拿着旅游招牌的人似乎看出了我的无聊，就招呼我，“小伙子，青岛旅游通票，原价一百现在三十，保证带你玩遍所有景点。”我看着他招牌上的景点，什么帆船广场，小青岛，海底世界··写的倒是很详细，我明白这些东西很多都是虚的，想着自己反正也没有什么事，跟着玩玩吧。

导游看着就是刚毕业的学生，口齿倒很伶俐；说到一个牵手桥的时候，提醒情侣一定要牵手过桥，看见我是一个人，立即加了一句，一个人过桥的时候可以扶着桥栏过去，也会有桃花运的。听的我心里不是个滋味，还以为那个桥会有什么特别的地方，原来就是一个人工的木拱桥，栏杆上倒是挂着很多锁，像是把缘分锁住一样；我很听话的扶着锁链过桥，也许真的会给我带来什么桃花运吧；登上那个在外面看着像一个球的圆周山，原来那就是一个室内的旋转轴，墙壁上是一圈的玻璃，旋转轴上有很多椅子，慢慢的转着，我好不容易等到有位置了，就坐上去，感觉坐上去看风景还没有站着看的全面，从这个高度看海面竟然感觉不到平地上看海平线的悸动；在好不容易等到的椅子上坐了几分钟，我就迫不及待的站了起来，快速的走了一圈，就好像逃离监狱似的冲了出去，走到半山腰看见导游在椅子上坐着，看见我下来了，“这么快就下来了啊，到周围玩玩吧，回去还要有段时间。”

“我看见后山挺好看的，就下来了。”我寻找着去后山的路，导游望右指了指，“不要跑太远了，一点钟就回去了，我们可不等人的。”

一看她坐的地方旁边就是一个箭头的方向的指示牌，上面写着后山，我二话不说的朝后山的方向跑过去，其实我也不知道后山有什么，只是觉得反正不能就在那边傻傻的站着；后山的景色很是葱郁，除了山路就是大片的树林；只是在转角处会有一个开阔的地方能看见海边，这样也比在那隔着玻璃看着要有感觉，等我缓过神来，发现自己已经找不到回去的路了，看看时间已经一点二十了，想着旅游团肯定走了，便立刻加快了脚步，看着是往上的路就上，辗转数条路，终于找到了那个来时的指示牌，但是导游却不在了，看看山下也没有旅游团的身影，急忙快步下山去，等到了公园口，我跟着来的旅游团不见了，倒是看见和我坐的一个样的汽车，我连忙问着旁边的人，他看看我的旅游团标识，“刚走了一辆，你等一会吧，这一辆也是这个旅游团的，一会就走。”

我连声谢到，怀着忐忑的心看着公园门口，不一会一个举着小旗的导游带着一堆人下来了，我连忙上前，“你好，我跟着的那个旅游团走了，能坐你车上吗？”

“怎么回事，跟丢了，上车吧，还有座。”

“我到后山转了一圈，就不见他们了，谢谢你了。”我上了汽车，发现这辆车上人数并不多，找了一个后面的位置坐了下来；车子开动了，导游又开始说话了，我以为这就要回去了，没想到还要去一个地方，妈祖庙。

到了妈祖庙，寺庙里没有看见什么僧人，倒是有些服务人员，他们带我们到了大厅，然后让我们去算命，我循规蹈矩的一趟下来，钱包的钱都贡献给佛祖了；我还很高兴的把王馨的名字写了上去，不知道这样做对不对，手指在不停的动着，心中却充满了飘渺；我拿着几百元换来的佛珠和玉坠出了庙，导游告诉我们要到海边的上车，去火车站的过了这条街就到了；要自己走过去。

我看看时间，已经下午四点了，就自己顺着导游指的的方向走去，走到十字路口的时候，我扭头看见了海，脚步突然改变了方向，走向了海岸；在海景平台的栏杆上看着潮水不断的海面，我的内心却被飘渺的雾所笼罩，看不清动静；我漫无目的的走着，贪婪的、摄取般的看着她生活的城市，不知是否太累了，我斜斜的倚在平台上的栏杆上，看来来往往的人群，他们是幸福的，是因为他们能够始终陪伴彼此，我呆呆的看着手机，拨通了她的电话，我告诉她我在青岛经历的一切，告诉她我没经她同意在祝福牌上写了她的名字，我说给她求来了一个玉坠，并要在回来的时候给她；在她甜美的声音里面完全迷失的自我，我得意说着我要到青岛发展，其实我的内心里充满了迷惑；她只是没有在意我的想法，当我说我要去宁波看看去的时候，她的声音开始变得微弱，但是这种变化没有引起我的注意，挂了电话之后，仍然沉浸在这不可自拔的漩涡里。

在火车上，我默默的看着书，心里却满是与她的幻想，幻想着与她拥有同一片天空；心底却悄悄的升起一种焦躁不安的情绪，这种情绪让我视线模糊，眼皮开始变得沉沉的，连她的影子都变得开始模糊起来，其实已经两年不见了，不知道她会是什么模样；车窗外的天空在夜晚显得深邃而静谧，空气中仿佛能闻见她的气息；在这幻想之中，不知道是睡去了还是醒来；一直到了第二天清晨，车子到了终点站；我收拾了一下行李，迷迷糊糊的下了车，到了家我就买了去宁波的车票，母亲似乎对我的动作毫不了解，但是知道是劝不了我的；当天晚上我就又踏上了旅程。

到了宁波的时候，我给她打了一个电话，她没有接，我还傻傻的想着她可能太忙了，在宁波所见到的一切，只是把我梦想的面罩揭开，看到的确是一层厚厚的朦胧；我手足无措，忙乱之中只想立即到青岛去，哪怕就算什么都做不了，只要见到王馨一面就好；在宁波匆匆的来，匆匆的去；好像一只迷途的羔羊，慢慢的把自己送入虎口。

又一次上了去青岛的列车，窗外的夜依然如此的静谧；我那空虚而怯生的爱情却白白的使我燃烧，心碎，像是一轮银色的圆月没有了倒影，这痛苦的尘世啊，我在孤独的遥望着。灵魂在夜空中款款摇曳成步，踏着云浪飘逸到她的影子里，她就在这里面甜美的睡着，月光如水银倾泻在我的幻想中，她的皮肤却发着象牙般的光泽；我轻轻的撩拨着她散乱的青丝，她仍然温柔而甜美的睡着，我无法唤醒她！我却无法唤醒她！那是如何的悲哀！

清晨，我出了青岛站，混入熙熙攘攘的人群中，我的脚步沉重而无奈，我静静的站在风中，沉默的就像一座千年的石雕。我用僵硬的手再一次呼出她的电话；她的回复变成了关机，我无法与她联系，我不知道她住在哪，不知道她家里的电话，但我终于明白，她肯定是不愿意见我。

之后的日子里，我独自在青岛找了一个房子住了下来，我试了拨打几次她的号码，她依然关机，我想着是否找个理由开始我的事业，却完全没有开始的方向，自己试着去找了工作，却没有死死的去抓，只是想当然的去开始自己的想法，本想着既然现实中无法去开始，便在网上办了一个手工资讯网站，以此来和现实来进行桥接，却完全没有想象中的那么简单，一个网站的空壳子放在手中，有一段时间我用资讯收集来欺骗自己，让自己在时间里迷失，这样我坚持了一个多月，感觉总应该向外走去吧，自己只是走了几家却完全是碰壁；自己的信心仿佛被磨灭似的，打开抽屉里的手绘板，再次画着以前留下的画，这时候仿佛自己在被召唤似的，手上的笔开始告诉我一种新的方向，悄悄的把我的忧郁变成了风的叹息。

我就这样的画着，看着这疲弱的网站在这时间和空间里一点点、温柔而残酷的变成虚无；我感到了麻木，感觉不到快乐，但也没有痛苦；这样的虚无不知道是好是坏。我痛得想哭，却傻傻的笑着，想痛痛快快的醉一次，可酒醒了，我还得面对生活。也许这风中的叹息无奈的消逝在风中的爱情；我决定要去学画画，也许这是对我仅有的召唤；我没有给她打电话，在QQ上看着她黑色的头像，心碎般的双击进去，“王馨，我离开青岛了，保重。”这时候，我已经没有了任何幻想，心中仿佛有千万个玻璃碎片似的在摇晃。

如果，如果，如果····

我的忧郁却打扰了你，

就当它是，就当它是，就当它是····

风的叹息，雨的泪滴。

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