我就这样开始，我没有他想，也没有限制

我与中国女人毫无缘分，我从这句结语去回忆我的回忆才是正确的.

如果，我真的早已经知道我的眼神对中国少女总是陌生的，我的目光和眼神只是使人异样、不安，我应该可以保持一双清而空洞的眼睛、我就不会去看南方少女的胳膊和脸颊，那么，我也不能听她们的声音，我可能比我13岁、14岁时还要微言淡意，我可能转过脸和长长的大眼睛，我就只望着空洞的天空和密密的山木，永远不说话。以前，那也常常是阴郁的烟与云。

我想念那个时候的我想念的太多了，我在那个年代珍惜每一个时刻的事情，我把每一个时刻都变成回忆，然后想使它们每一个时刻在回忆起来的时候就像在刚才眼前一样。

我想念的最多的就是我眼神低低的，我也常常不由自主地想念我不说话的模样，但是，有时候，故乡的少女对我笑，更多的时候，故乡的人叫我的名字，她们从来都是免掉曹这个姓，微笑起来喊我的名字，当时，我就像一个多愁善感的姑娘，眼睛迷蒙不清，但是，她们从来不介意我不和她们说话。因为，她们都熟悉我。她们喜欢我读书的生火。

我以前那么、那么纯净，别人对我笑的时候，我或者低头不语，或者用很清、仿佛空洞的眼去看微笑的人，可是，那些故乡的温情历经十年的悲情岁月就再也不在了，如今，她们站在我身边，也绝不会注视我，她们甚至希望我年纪轻轻就自行死去，早在十年前，我还捧着初中女同学送给我的几个日记本写小诗。她们算是给我过了一个生日。

我可还没有给以前的同学送过一件很好的礼物，我似乎只有把这本书送给他们。于是我想过要做到，我写书应该像川端康成写震惊世界的名作《雪国》一样，每个文字都应该是美的，每一句话都是美的，我现在大胆地尝试以那种对美的极致的察觉和审视来引领别人读一本书。我这样是不是算一个大方的人。

我几乎没对故乡的少女说过话，也没有对故乡的少女笑过。而且，我的脸庞从小晒得有点泛红，皮肤有点粗躁，虽然，我身材十分匀称，我从来就不是惹姑娘喜欢的那种人，相反，我被认为是最保守的男人。我是一个不说话的人。

我在小小的故乡见到过写有铅笔字的课本纸，人们觉得它是情书，我见到之后还感到害怕过，我每天看很多书，在小小的故乡,我还只认识我自己一个人.

我那个时候应该意识到我和中国姑娘可能会没有缘分，我不说话,东方少女比我更加难以开口.人们说听到我说一句话好难.

我和中国姑娘似乎天生好无缘分,我的话语、眼神、几千行的情诗一种比一种陌生，我不能看南方的少女，她们怕我眼睛奇怪，我不能和她们随心地说话，我的思想总是和她们的心相距遥远，虽然我们的心可能彼此比对方要温柔。

但是，使人害怕的是有一天，我真正找到了一个中国新娘，她已经不是第一个爱上我的人，可惜她爱上我的时候，我已经生病受伤，我的生命和心灵已经最深地凄凉，她为了做我的中国新娘流了许多眼泪，差点，要成为和我一样可怜而孤独的人。

如果我们相遇在我们15岁，我娶了这个中国新娘,我和中国女人就不是绝无缘分的.

我一个人叫她娇，她的名字来自于她的姓<焦>，她说她是辽宁人的时候把辽宁这个词说得很长，娇哭着的时候几乎已经死过去。

我和故乡的姑娘真是豪无缘分,我曾经是一个总不说话的少年,这曾经使很多人深感担心,我从来不能正常地和故乡少女谈话,更不能自由地来往.我怎么能够找到我的中国新娘?

我年少的时候只是假想一个中国少女崇拜我而爱我,这种梦从来没有发生过.最后,确是我俏然不觉地爱了别人,我小的时候可没有想到过会有一个遥远的辽宁女人会做我这一生的妻子.

人们可以善良地希望我娶了我的中国新娘,因为,既然我已经找到了一个中国姑娘,我就可以娶这个姑娘做我的中国新娘,这是高于她是辽宁人这件事情的.人们尽可以这样善良地希望.

那一年，我年轻,我21岁,我的恋人也年轻,虽然人们高兴,人们单纯地希望我和一个东北姑娘在一起,但是,他们却忘记了,正是他们的观念、他们下的毒手使我已经不可能再娶一个中国姑娘。

故乡的人，不，一些他们故乡的人本来想使我残废，无法娶妻生子，他们也想过把我制成干尸，后来，故乡乡下的中医还有一些平民救了我，他们认为我是一个好男儿。我正是因为这些而使用故乡这个词语。否则，我觉得故乡这个词没有作用，也没有意义。

他们故乡的人想使我成为废人的时候，我年龄十七。

他们故乡的人对我使用很阴的毒药，我尚未察觉，鼻子和嘴巴就留下了残疾，17岁后，我再没有自由地呼吸过，别人都正常地呼吸，我一呼吸就可能因为空气中的毒而脏痛，最后因毒而死。但是，没有人看见是什么毒。

我那位可怜的中国新娘根本不知道我已经残废4年，我那可怜的东北新娘还不知道我曾经被人毒伤，差点永远不再是一个男人，不再能够和女人相爱相戏。

我21岁才找到一个中国恋人，他们故乡的人却早已经在十七岁时把我毒废。十七岁时，我已经和中国姑娘再无缘分。

我只想借清而空的回忆来谈说这种关系到生死的爱情，我本来也想像法国作家普鲁斯特一样深情追忆似水年华，现在，我的生活烦躁，我的心思也痛苦，紊乱，我不知道怎么样写下去，我就把记忆和思想融合在我这部书里。你们看到的就是我心里的东西。

艺术这种对一切的解释只是所有不好的解释中尚好一些的一种，它像外国人的哲学，她永远怀疑和争论自身，对艺术的怀疑和争论是又艺术对自身的思考引起的，我也不准备为了任何理由，为了任何人改变我自由的写作方式。

我的回忆和文学总是涉及青春、爱情、婚姻、艺术、哲学，但是，我最先还是谈我的爱情。其实，我什么都谈。我绝对不能让我一本书使人更空虚。我可能会让你们充实而且沉重。

我失去我的辽宁新娘已经4年了，我真的失去对我最好的人，我就离开中国.在这个世界,最好的人失去了，我还挂念它干什么?

我可不是一个喜欢挂念的人，我爱回忆,但是，我可不能相信记忆，我的英语还好，我已经在观察外国姑娘，我正在尝试着去喜欢和爱蓝色眼睛的女人，我找了很多美国和法国美少女的照片仔细地看，她们给我全新的观念和印象，我可能会爱上她们.在大学，外国女生全都知道我，外国留学生来看我，其中有一个阿拉伯文化妆饰的女人很好，我也不会说这个阿拉伯美人比本地的美人好.有一回在路上，一打群年轻的白种女人笑着走向我面前来，我当时眼很温柔，更把手臂送向她们,我看到她们的身子往上面依靠，我本来很想抱每一个外国女生一阵,我已经打算长长地重吻她们.

这中间的原因是我不能靠近中国的女生，所有中国姑娘我都不能看，一旦有一个中国姑娘对我笑，或者还看我的空眼睛，别人就会去撕掉她。我真的很心疼她们，我从来不敢和中国女生相爱。因为，人们其实恨的是我。

很多次，我得到一个本国姑娘的脸和唇可以吻的时候，我转过去不吻，还有很多次，本国姑娘倒在我怀抱，我抱一下，我松开她。有的本国姑娘后悔，并且报复我，有的本国少女一次又一次回到我身边，苦苦地守着我不知道何时不再活着的薄命。我未被她们伤害，可是，就当那些故乡的好姑娘还是一相情愿地善良，所有人都一定绝望了。

我有不把任何一个故乡姑娘写进我书中的毒誓，可惜，最后错的无可挽救的却是我这个愚蠢或者倔强的人，人们可能想得到，外面的女人对我更毒恶，别人从来不管外来人的死活。我应该把她们写进我个人的诗集和我的回忆史。就算她们心灵不好。

我没有亲吻那些年轻的外国女生。我后悔。

没有人救我，北大和湘雅的医生都没有救我，因为，命无人救,我危险得出名,出名出到**。这正号是外国留学生接近我来同情我得原因。

可能有一天,我忽然救呼吸中毒，或者饿死了,也许是心脏受了重伤,我却没有吻那几个可能有缘分的外国女生，我死也后悔不了了。

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