R给我发信息，她说今明两天是姐妹节。

我对节日不甚在意，过不过节，都是一日。

我还是把信息转发给了她们，时至今日依然保持联系的，不多了。

走出荣程中学的大门之后，有的，就真的各奔东西了，有的，却比从前好了。

英子那天给我发信息，她说她身体不好，常常凌晨两点多才下班，她说她不知道是否明天还会醒来，是否这会成为她为外界最后的联系。

她的信息，让我有些恐慌，很久没再见了，我希望她好好保重自己，健健康康的回来见我。

“出门在外，自己不争气，死了也没人管。”这是那女孩说的。

她是说给自己听，我记下了，说给我的她们听。

她们都是和我过的不甚如意的人，也或许是因为这样，我们才走到一起，也才一起走了这么久。

昨天晚上，躺在**，仔细想了想，我其实过的还不错，一日三餐，衣食无忧，时不时还有人想念着，得此生活，夫复何求。

郦郦说，你要想念我，每次总听你说小可，就是没我。

我说我记得，你知道，对我来说，一个人能让我感动的，不是他说了多少无关痛痒的话，而是他有几句说到了我心里。

郦郦，我们认识了快半年了，记得那是六月的某一天，我和杨小欢刚到她家，你就在QQ上跟我打招呼，我说我叫刘雨轩，你说你知道，这也不奇怪，我的日志和留言板上都留了名。

你说你在蝶姐微博里认识我，后来才发现，你似乎不是在蝶姐微博里知道我的。

这些都不重要了是不是，重要的是，我们也成了如此好的朋友。未某面，却说过心事。这样就足够了，人和人交往，在于交心，你懂得。

我说我都舍不得不理你。

我已经习惯了有你。

似乎，手机成了唯一能让我感到欣慰的东西，有人懂得，没有手机，就没法无她们联系。

我要的不多，晚上睡不着觉的时候，登上QQ，看到有人在，有人给我一个问候，足矣。

其实我常常不想小可，因为我们以后会在一起的。

我挺放心她，但这也不代表我不关心她，还是关心的，只是我和她身份一样，处境相似，不知道如何关心，她有她的朋友，我也是。

在我们未见之前，只能由别人代替彼此来关心我们。

以前我挺小气。

以后不会了，自己做的不够，还嫉妒别人做的太多，这样没意思。

阿笑说，我知道你喜欢姓杨的女子。

我们懂得，此喜欢非彼喜欢，同命相怜，她是与我最相似的女子。

这世上，最会心疼人的，莫过于女子，每个女生，都有一个很爱的女生，同命相怜的那种。

应该有人懂得。

小瑜说，你是我最好最特别的朋友，所以你有事，我一定会帮你。

这句话听的我心里暖暖的，我知道除他以外，我还有可以依靠的。虽然是个女子。

小瑜和我生活在同一个城市，只是我们还没见过，我约她，冬天见面。

我不要你帮到我什么，因为我不想继续做一个麻烦的女子。你知道，麻烦的人是不会招人喜的。

小瑜在这里，于是这个小城对我来说，有了魅力，因为有了牵挂。

R也是我极好的朋友，在这个学校，我只有她，一起吃饭，一起上课，没有特殊情况就算得上形影不离，所以说，我过的挺好。

你知道，想念是分开以后的事。

天天在一起，就无所谓想念，只有分开了，才会明白，到底你想着谁，到底谁念着你。

R说，我特地登QQ看看你在哪里。

这句就够了。

不知道明年过后，我会在哪里，会在哪个陌生城市的网吧打成旅行的文字，只是那时，我还是会在深夜，想起那个特地登QQ问我在哪里的女子。

那天在某小说里看到凤凰花三字，于是想起那个曾说过，以后会带我去看凤凰花的女子，她说她叫雪琴，一个挺美的女子，那是我称作姐姐的女子。

就像蝶姐说的，不联系不代表就没关系了。

你懂得，万水千山也隔不断曾经有过的诺言和现在有着的思念。

有天夜里，梦见曾经的108宿舍，还梦见了那个阿姨。

醒来以后，往事尤在眼前。

此生不会再有第二个108。

以前我们看到某个人，就会觉得这个人好美，或是好丑。

后来，我们见到某个人，就会觉得他或她，好像某个人，好像某个曾经跟我们在一起的人。

你知道，每个人给的都是唯一。

哪怕是很像某个人的某个人。

就像我现在看到高高瘦瘦的女子就会想到小徐。

看到可爱的女子就会想到杨小欢。

看到长的精致又有点小自恋的男生就会想到小康。

你看，就是这样子。

看到别人想到旧人。

别人曾给过的回忆，再有人给，反而觉得廉价。

瑶瑶说，放假了就回来看我。

想想就觉得开心，这个冬天，会有好多人陆陆续续来看我。

人与人，最显热络的时候是初识的时候。

初识，热络，散伙，难过，中间剩下我们都怕的平淡。

因为平淡，所以我们要去找新鲜。

完了以后才发现，旧人给过的温柔，别人再给，真的变了味。

就像那句，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

这句，不只是指爱情。

她说，我多希望我还是以前的我，我没那么聒躁了，或许成了你喜欢的那种女生。

她说，你再也不会也没机会要求跟我换位置了。

她还说，我宁愿回到从前，面对…和…那张臭脸。

起码从前，我们是天天在一起的。

她的话，突如其来，像盐一样，洒在我的心上，我的心上，不缺伤。我承认，我伤心了，我后悔了，很久以前就后悔了，她趴在课桌上哭的时候，我有看见，可是那时我假装忽略了，我沉浸在新的安静的生活中。

她后来跟我说，我那天趴在课桌上哭了。我笑笑，什么也没说。

那时我已经愧疚了，不是后悔，是愧疚，可是我依然什么也没说。

今天，她再提起，我知道她一直都记着，我知道，她过的不好了！过的连从前都不如，我想安慰她，可我不知道说什么。曾经伤过她的心，如今岁月让她伤心了，我有什么资格责备岁月？有何资格安慰她。

看着她发来的消息，鼻子酸酸的，眼睛却没有掉下来，能流出眼泪，就说明还不太伤心。

她说，我不会怪你不成熟的行为了。

她说，希望你如今一样爱我。

对不起。

我终于舍得说这三个字了。让她伤心了，耿耿于怀了这么久，我却只有三个字。

对不起。

我说不出别的话了，习惯了一针见血，习惯了把人看透彻，我早已说不出软绵绵的安慰与歉意。

我们还会再见的。

但是我们再也不会再有一个从前，我不会再有一个有你的从前。不会再有一个有点聒躁的你，坐在我身边，给我唱“明天我要嫁给你啦，明天我要嫁给你啦。”

我以为我不喜欢像你一样聒躁的女生，可是后来才发现，我确实不喜欢聒躁的女生，但你是你。你有的，不止是聒躁，还有别人学不会的东西。这世上，只有一个你，只是我那时不知道。

这世上亦只有一个我，只有一个从前，只有一个有你和我的从前。

不会再回来了。

现在你突然安静下来，我却开始不安了，我宁愿你还是从前那个你，智慧，聒躁，好动，还有很多。

我们现在这样，好吗？我不知道，还好，你不开心的时候还能想起我，我很欣慰。

凌晨了，你睡着了吗？你夜里还做梦吗？以前你每天早上都会给我讲你头一天晚上又梦见了谁？我那时挺烦这个的，你能梦见的，无非就那几个。

现在你还做梦吗？我再也没机会坐在你身边，听你讲梦了。

这些，都只能在深夜的时候被作为回忆想起了。

有天凌晨的时候，一个刚过礼拜天的凌晨，我两点多还醒着，那时我有把这些想起，以前，只是失眠而已，现在，如果不愿意合眼，恐怕得彻夜不眠。

今天火龙果过生日。又一个人，十八了。我不知道他怀着怎样的心情。

你看，都长大了，要不了多久，就该散了。

我多想，呆在原地，等你们回来，我不想时间这么快走掉，我不想你们离开我，我不想你成为别人的妻，我多想，随时都能方便来找你，我多想，我们以后家在一起，仅仅隔一条街，一个镇，可是不可能，命运，谁都逃不脱，亦或者，累了，不想在逃脱。

我们都才十八岁，却总感觉，像活了很多年，感觉累了，累的连反抗的劲都没有了，累的习惯随遇而安了，累的想要平平淡淡了。

该说什么呢？好想去旅行，去那些有我未曾谋面的却被称为朋友的女孩子的城市，真正的拥抱，手牵手把那个城市踩平，把所有的不开心，所有的过往，都丢在旅途里。可是，我不能。这个城市已经睡着了

有个女孩对我说，

Myaimisnotamanbutfreedom.Ihopeyouunderstand.

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