对于敏感于数字的90后来说，今天是个不寻常的日子。

中午13:14，收到信息:爱你哦。

13:30，发信息的人打来电话。

17点多看到信息和未接，心里高兴还被人记得。

有些麻木不堪，收到信息常常忘了回复，也从来不去回复群发。

多久没人说起爱我了，我已经不记得了。

爱太沉重，我听的起，却无以为报。

晚自习，拿了个本子打算写点什么，写了撕了，继续写，完了又撕，假装是在练字。

字字珠玑是许久以前的事了，而今，连句流畅的言语都很难写出。

果然，爱和才华，都只是某一段时间的事，用尽了，不可再生，正如，而今，不会爱人。

也几乎要忘记，爱上一个人，是何种心情。

一个人过一天，无思无念，不悲不欢。真有种行尸走肉的感觉。

无思无念，在兵荒马乱的青春里，这是我最想要的生活状态，而今，我得逞了，却远没有想象中的欣喜。

孤独成疾。

许久未见的朋友跟我聊天，他问我最近好不好？

问我还有没有看书？

问我是否还是一个人？

我一一回复，简单的对白近乎吝惜言辞。

还好。

没有看书了。

还是一个人。

他让我去看独木舟的书，【我亦飘零久】。

我想起某本书上，独木舟行走在大西北的样子。

我是羡慕她的，我很少羡慕一个人，包括高中时候喜欢过的七堇年。

我只是喜欢小七的文字而已，喜欢的，也仅是【被窝是青春的坟墓】里她的高中生活，以及她行走的姿势。却也从来不曾羡慕她，固然她有好的家事，疼爱她却不善表达的母亲。

我从来不曾羡慕过什么都有的人，因为自知自己修炼不到那样的道行。

对大西北有着近乎固执的向往，即使知道那里有太多的荒凉，可心里还是渴望有朝一日踏上旅途，之身前往玉门。

也曾想策马奔腾在格尔木大草原上，不怕荒凉，只愿远离世俗多一点，再多一点。

心里明明怕孤独，却又总向往完全的孤独，将我一个人，放逐在最孤独的原野，自生自灭。

渐渐开始领悟，我所畏惧的孤独，并非真正的孤独，而是当同类都身处热闹之际时，我一个人被衬托出来的孤独。

常常希望有个人陪，陪我坐着，聊聊天，哪怕是幼稚的言辞，也没关系。

我朋友说，有时间了还是继续看些书吧，你一个人在外边，身边又没有闺蜜，难免孤独。

我说好。

我朋友说，希望你可以继续写东西，实现我未完成的梦想。

我说好。

我朋友还说，希望你可以放下，真正的重新开始。

我说其实我放下和没放下，日子都是一样的过。

又有什么所谓呢，都是如此，也不过如此。一个人生活，无非是，不再有一个可思念的人，也无非，旅途中，不会再有写封信寄给故人的心情。

曾几何时，我为自己有一个固定的地址，并且可以把沿途的见闻写下来寄给他而开心。

往事了，不提也罢。

前几天跟人聊天时，对方突然问，你有没有发现你变了？未等我回答，他开始自说自话。

你变得话少了，你刚上大学的时候多么活泼。

你冷漠了，不再主动理我。

我欲回复，却又无言以对。

沉默太多，我已忘了如何笑着说，其实我还和以前一样，只是最近安静了。

我病的不轻，这我知道。

孤独是不治之症，我依然快要病入膏肓，有个人陪我也好，同我说说话，不要用审视的眼光看我，不用怀疑的语气质疑，不用瞎掰赞美之词，我只想，有人陪我说说话，用最质朴的言辞，聊聊最近的天气。

你再不来，我便老了。

心老了，便无法再回到长久以来没机会表现出的可爱模样。

你看，吾已不复当年模样。

朋友跟我说，他都想好了以后要怎样过生活，要上大学，要当几年兵，要旅行，然后安定下来，过一生。

我跟他说，浩楠去当兵了。

他说挺好的。

真的挺好的，对我来说，有目标都是好的。

看见浩楠空间传的照片，真正意义上的军旅生活，看的出，当兵，他不后悔。这就够了，走一条不后悔的路，多好。

如今，真的是老了，都不敢想明天会过什么样的生活了。

也不再奢望，遇一良人，他心疼并原谅过去的我，给我一个重新开始的机会，让我满心满眼都是欢乐。

不奢望了。

也无数次的审视了自己，在每个夜深人静吾难眠的夜晚，想，自己一度想要成为温婉的女子，举止尽是端庄，对谁都是笑笑的样子。

遗憾，而今真的成了格格不入的人。

遗憾，自己成功的被最不屑的那类人改造了，改造成比他们还要恶劣的样子。

2013年5月28日23:00

在另一个空间翻出十六七岁时候的照片，看看那时候的自己，不算可爱清纯，却还是会笑的，那时候也还不知道有一种技术叫做PS。

那时候，我多年轻。

把照片一一传进如今的空间里，和现在的自己形成鲜明的对比。

有人评论说，年轻真好。

年轻真好，可是看看现在的我，不得不心生感慨，不爱笑的人，老的快。

我还能说什么呢？除了兀自感慨，我已无言以对。

只是可惜啊，16岁相比于现在，那时候要比现在招人喜欢的多吧？那时尚未遇见一人真心待我好，如今我早已不敢奢求遇一良人，我自知，也不配拥有一良人了。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。