人+人=从，如果在这个字下面加个心字会是什么效果？自己查字典去吧，我文化浅，不怎么认识，语文老师总是批评我说，你就不能写点议论文么？你不写议论文高考怎么拿分？我说我写杂文不行么？老师就说你写的东西也叫杂文？你说你自己看得懂么？我想说我看不懂可是我说了以后老师肯定会再打击我，我沉默可以了吧，我闭嘴她就没辙了不是么，谁知道她还接着说，要不你看看老舍什么比较重要的作家的书去吧，鲁迅的就别看了，看了你高考也写不出来，就是写出来了肯定也不会是高分。就冲她这话，我还就看去了，恁厚的本《四世同堂》啃了足足俩多礼拜，再加上做摘抄的笔记，反正折腾的够戗，结果呢？回去了，写作文是吧？还是四不像的东西，最后老师也急了，你就不能写点人看得懂的东西么？你说你写的东西，满分60，我要是阅卷的，给你20你都得回家拜佛爷去知道么？出去，别再让我看见你了啊，就你这样的也敢在课堂上面给我找刺？

可是最后呢？高考是吧，我本来花了将近半个小时的时间构思了一篇小说的，可是最后写着写着就变成叙事型的散文了，具有明显的论点什么的，又杂了，可是当我看到我的劳动成果时，想和监考老师说你能给我在来份新卷子么？我写错了。那时候离考试结束还有一个多小时的时间吧，怎么着也够了，但是一转念，要是阅卷的觉得我写的小说有明显的轻蔑他的意思怎么办呢？那就算了，我就交卷走人了，提前交卷，记住了，我中考高考没有一门是做完了卷子坐那等收卷的，那些人太磨叽了，交了就走人，考场上的人也是交头接耳，看着我身边有穿着一中的校服就觉得我也应该很NB，可他们错啦，当他们问我东西的时候我早就不见啦，我可不想给他们错的答案，我心眼儿还没坏到那个程度呐，谁坏谁干那事儿去吧，我不干，就是有好处我也不干，没那习惯。考场上还真有穿着我们一中校服的混子，专门给别人错的答案，无聊，你穿着那校服就很NB么？到了最后你连大学都上了了你还害别人呐。

涮啦，给我监考的老师都被我涮啦，当我出了考场的时候，那些家长也被我涮啦，我能听见他们说什么呢：看见了么？就这样的还想上高中呐，一看就是不好好学习的，啥都不会；废了这孩子，高考这么早就交了，是不是今年题难啊？

说他们什么好呢，没办法，咱就这习惯！其实那些家长也很无辜啊，我也不是有意让他们担心他们的孩子的，谁让我写的快呢。

接着说那老师，其实那老师人也算不错，就是因为不是我们那县城附近的人，说话明显带着口音，所以作为一个老师来说，就是很严重的问题了，尤其是语文老师，你要是教我们什么错的字，那高考我们就不去了，去了也瞎，前两个选择都是和读音有关系的，去了也是白搭，所以我就经常翻出四周的不知道谁的字典词典一堆来，对她说的我质疑的问题进行深入的讨论，可往往是她在课上敷衍我，自己回去查她自己的词典去，不知道她的词典是什么年代的，至少是和当时的有些词典有些出入，但是一旦她找到了和我所说的一样的东西的时候，居然也会向我道歉，无非是为她的脾气道歉什么的，也算她有良心，没告诉我班主任，要是班主任知道这档子事，我估计就不用上课了，本来就是每天都去班主任办公室溜达一趟的，迟到就得去先做口头报告，然后在灰溜溜地回教室。

以致于后来也就是随便扯过一本没写字的卷子就看答案，照葫芦画瓢吧，我可没那闲钱买这些废纸，有那钱我还买CD呢，哪如吃点东西也好啊，买完了一扔，谁知道？卖废纸都是不值钱的东西，还知识呢？真正学了多少东西啊？他们都是买来多少摞在桌子上桌子下椅子下，买时是多少最后毕业的时候还是多少，还都很新，那也就当废纸卖了吧，浪费，也就是我，没事当小说看看。

其实有时候我也在想怎样做个好人。可是好人难做这是大家都明白的道理,很多时候，我都在想着今天该怎么过去，又有很多时候却不知道时间正在悄无声息的流逝着，为什么自己总是这样的浪费青春呢，我无法想通这个苦恼而又烦躁的问题，不清楚睡了就会是什么样子，不知道随时会发生什么突然地事情，只是一味的按照程序走着，当停留了才知道自己在做些什么，哎，烦人的问题总是这么的无聊，没有一丁点的预兆，即使是自己受到了伤害，都很有可能不知道因为什么，说的话自己都不清楚说的什么，只是知道很无聊，因为无聊才这么说着，看吧，每个人都会有这么一瞬。

我们都在努力的生存，都在为天黑而进行着肢体语言，而我脑子里一直都是在想快快的开始新的一天，可到了睡觉前，才恍然大悟，新的一天已经开始了，而我身处其中，却不得而知，一直都是在其中存在着，新，不太懂什么含义，从机器里出来算是吗？解释起来无可厚非，永远无法清楚的，所以，已经没必要有了，所谓一天的开始就是现在，而结束也是现在，时刻都在运行着。地球自转恰当的证明了这个无聊的问题，黑夜传说只能存在盲人的眼里，任何人都不会睁着眼想着黑暗中传说。

邋遢的表现，期盼中遇见，香烟无形于口，是因为寒冷，不想伸出手。浑身上下唯独眼神最给人一种不安，鞋子拖着地面，檫…檫…的一声又一声，感觉那是种标志，像是怕别人认不出来的印记，而刻意表达。呼吸间，清冷的味道，但有点喜欢，因为好新鲜，早晨的空气，唯独配。莫名的烦躁，想法当之祸根，莫名的伤感，想法是为首要，莫名的感慨，想法堪称无奈。我真的想改变，不想再想那么多的破问题，可我一直都难以真正的做到，心静对我来说已经像是传说，我如何，我无奈……我们都太年轻，根本不懂得人性，不懂得好多，甚至自己为什么爱一个人都是很不清楚，了解，我们知道多少呢，表面，太多的虚华而已，内在，什么都是那么的隐性，想法，更为神奇的问题，我们都不知道自己为什么会有这么多不同的想法，为什么会去想呢，没有任何事是因为没有目标而进行的，水只会向下流，唯一阻止的却也是伤害的代价。我们呢，更不用说了，嘿嘿，聪明的让任何都为之远离，朋友，那不过是不想孤独的一种体现啦，恋人呢，更为彻底的暴露了人的本性，虽说是肮脏的，但为人不知的更是爱情。

我们无法明白我们生活得真正目的，我们来到这个世界，并不是说是我们自愿或者我们自己争取着来到这个世界。我们处于一种完全无知的状态被带来这个世界。于是我们便理所当然的生活，如此一代代生生不息，茫然而又麻木的生活。或许你们会说生活是一种追求，人有了追求便有了动力，生活便成为一个奋斗的过程，追求的目标使我们保持着前所未有的**，如同猛兽般毫无顾忌的冲向前方。难道这就是我们要的人生？如此失去理智只顾着朝着终点出发而漠视路上的花花草草？那么我们是可悲的。我们忍受着一切困难努力奋斗着，只是因为我们相信人生应该先苦后甜，先吃苦后享受。孰不知时光一去不复返，美好的时光逝去了，便再也找不回那种少年该有的**。当然，我也不是说我们不需要奋斗，毕竟奋斗给人一种向上的姿态，毕竟奋斗的人给人一种能量，毕竟奋斗成就人生。但我们奋斗的方式奋斗的目的奋斗的动力源泉似乎应该变一变。路边的花花草草或许才是生命的真正意义所在。

有时我会特别特别的想要安静，安静是件多么快乐的事，只有当你一个人时你才会开始试着审视自己的内心，试着去了解你内心的需要，李开复曾说过“追随我心”或许就是这个意思吧。人慢慢的开始变得喜欢享受孤独是一种成熟的表现，或许真的如此吧，或许经过岁月的洗礼，我已经慢慢变得成熟，变得沉稳（似乎我一直比较沉稳）。我为自己的变化而庆幸，同时也为自己焦虑，是的，我内心知道我似乎已经成熟了，但我却似乎有时还像个孩子，不具备成熟之人特有的魄力。我需要更加努力，让自己慢慢长大，慢慢成熟。让成熟男人身上的魅力在我身上展现。

世间太繁华乱了我们的眼，心间太嘈杂乱了我们的心。

我们需要停下来，寻花，问草，问天，问自己。

人活着为了什么？人活着是为了不让自己死去。那人活着的意义是什么？人活着的意义是责任。

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