“你要我说，你要我说什么？我不做作业又怎么啦，我考试交白卷又怎么啦？我就是不做作业，我就是考试要交白卷，那又怎么的？凑他，因为他欠凑！谁叫他什么歌都不唱，偏偏在我面前唱《世上只有妈妈好》！”

……

不管父亲如何咆哮，我一动不动地跪在地上。我的眼中只有母亲，其它的都是狗屎！

“你这个不孝子，你妈做牛做马供你读书，你就天天打架、交白卷！”父亲吼道。

“别提我妈，就是你和那狐狸精把妈给害死的……”我不知道是什么勇气，让我如此大胆地和父亲顶撞！

“你不是男人！你不是男人！你抛妻弃子！！！”

“啦！啦！”结实的两记耳光，重重地打在我的脸上。奇怪的是我并没有哭，我竟然握紧拳头从地上站了起来，准备与父亲对打！

“你怎么可以这样？怎么可以打他呢？他还是个孩子……”

这时在房间里整理东西的那个女人，急急忙忙地跑了出来。他赶紧把父亲拉到一边坐下。

然后她来到我的身边，拉了一下我的衣服，“睿睿别生气，你爸也是为了你好！……”

“滚！你给我滚！我家不欢迎你……”我对着那个女人大声地吼叫。

但她仿佛一点都不生气，还笑笑地说：“真的和你妈说的一个样……”然后她就不理我了，把父亲拉去了房间，然后两个人不知道在里面说了些什么，总之我是一句都没有听清楚！

……

但我清楚地记得，那天是母亲离开我们的第十三天。

也就是从那天开始，我的家里多了一个女人。

她和父亲住在一起！

她是和我母亲一样，会把家里打扫得干干净净、整整齐齐的。

晚上我们也能吃到她为我们煮的饭菜，那味道和母亲做的也非常得像，而且还很合我们的口味，她好像知道我们喜欢吃什么，和不喜欢吃什么。

妹妹仿佛很开心，因为每天都有人送她去上学，又去接她回家。

她还私底下告诉别人，那个每天送她上学的人，就是她的妈妈。

但是我对她却反感至极，如果不是因为这个女人勾引我的爸爸，爸爸怎么可能离开我们？我原本有一个幸福的家庭，都是因为这个女人，她让我失去了妈妈。如果爸爸不离开妈妈，我的妈妈又怎么会要那么拼命地工作，来养活我们兄妹？原来妈妈根本就不是去什么餐馆帮忙……就是这个贱女人把爸爸的钱给全部骗光了，然后什么都没有留给妈妈！妈妈为了我们……妈妈是累死的！！！

自那个女人来到我家以后，父亲也就不再整日里抽烟喝酒了。

几天以后，他又早出晚归的去外面去工作了。

我不知道他到底是去做什么？只知道他的脸很沉默。

先前我熟识的那爽朗的笑容，我再也没有听过。

每每父亲下班回来，已是夜深。

妹妹也早早就睡熟了。

而那个女人，她会一直等到父亲下班回来。

这不得不让我感觉到很奇怪。

因为我的母亲先前也是这样，她会一直等到父亲回来她才去睡。

我听人家说，狐狸精都是为了钱而去勾引男人。

她为什么要一直等到我的父亲回来，她才睡觉？

很快，她完全担负起了母亲先前的工作。

家里被整理得条条有理，尽管有时候我故意搞乱，可她也从来没有责怪的意思，只是再次整理好！

后来我才知道，原来这个女人叫“晓红”，妹妹叫她“红姨”！

“红姨”，这个称呼让我对她厌恶之至！

母亲离开我们的那天，我们都穿着红色的衣服。本来我是极其不愿意穿的，可是母亲就是非得要我穿。

母亲是吐着血——离开我们的——那也是红色……

红色——那是我生命中死亡的颜色！

如果那天我们都不穿红衣服出门，如果我们都换成白色——我有几件衣服是白色的，母亲也有白色的**，以前她常穿的，妹妹也有白色的娃娃装，那是不是母亲就不会离开我们？

对！母亲的意思就是要我永远都记住这个红色！

对！就是这个叫“红姨”的狐狸精把母亲给害死的。

等我长大了，我一定要杀了她，为我母亲报仇！

现在——我要忍！

我一定要让母亲九泉之下瞑目——

一个为母亲复仇的计划开始在心中悄然酝酿……

别后，

可曾再重逢？

记忆中的风情万种！

心中的痛，

向谁诉说？

何处再寻找——

往日的梦！

仿佛还在昨天，

如今一切已成空！

那刻的泪水，

你让我怎么能忘记？

就这样——

爱与被爱，

消逝在时光中！

好想，

再投进你的怀里，

你的重要，

只有我懂！

为何失去的不是风，

而是你——

温暖的笑容！

我恨——我恨！但是我要坚忍！一个人的时候，我常常紧握双手，咬紧牙关。

先前，我最喜欢看红猫蓝兔，猫抓老鼠，后来便莫名得厌恶起来。我开始看一些有关打打杀杀充斥着暴力的书集，喜欢看动作、惊险之类的恐怖片，崇拜起“超人”来。

生活在自己一个人的内心世界，拒绝所有。

渐渐地，我不再有和我说话的朋友。有时候，我可以一天都不说话。

就算是在学校，我的回答也都是一句简单的“哦”！

在家的时候，妹妹会主动过来找我聊天，或者要我带她出去玩，我也是忽冷忽热，应付了事。后来也懒得理她了，她也就不再来找我，自己玩自己的了。

很快，我就六年级毕业了。当同学们都忙于照毕业照，忙于复习，忙于考试，准备升初中的时候，而我根本就无心升学之事。

反正书是有得读的，至于是什么学校，那就得看他们是怎么样安排我了。

我也根本就无心读书，我只想让自己早点长大。

这样我就有机会完成那个只有我一个人知道的密秘！

现在，能不能去读书，那对我来说一点都不重要。

我所考虑的是，要如何才能度过这两个月漫长的假期！

整天都和自己不想见的人呆在一起，那是一种煎熬！

整天都和自己恨得咬牙切齿的人住在一起，那是一种怎样的痛不欲生？

如果可以，我宁愿离家出走，发誓永远都不再见到某些人。

但是我没有办法，我唯一能做的就是等！等时间，等我长大！

那是一种怎样的悲哀？我无法去想象，以至于数年以后，我都无法去原谅自己，曾经我竟然有过如此天真、幼稚、残忍、不可理喻的想法。

说句实话，后来我很后悔！我后悔的不仅仅是年少的我为何要如此固执的摧残自己的心灵，也不仅仅是对某些人无法挽回的伤害，而是我无颜面对母亲那宽广无私的爱！

于是我整天都呆在家里，不是看惊险电视，就是看武打小说。

或者是直接把自己锁在房间，饭也懒得吃，干什么呢？睡觉！我可以一直睡到第二天下午，吃完饭后又继续睡……

好多次，那个称之为“红姨”的女人叫我起来吃饭，我不是假装没有听见，就是直接说不吃。等我实在饿得不行的时候，我就自己去厨房找吃的，我发现，“红姨”每次都把饭菜给我留得好好的，而且都还是热的。

我以为那个暑假我可以一直这样子过下去。

至少，睡觉可以让我少想很多的事情，让我的心中不会有那么多的不安与烦躁！

反正父亲是天天都要外出去工作的，他早出晚归，基本上没有什么时间和我交流。

而“红姨”呢？她是无法管到我的。因为我打心眼里对她拒绝！

不管她对我说什么话，或者是做任何事情，我都是当是耳边风、假好心！

只是妹妹，被她左一个“佳佳”，又一个“佳佳”，哄得像吃了蜜糖一样开心。

后来妹妹就直接叫起她“妈咪”来，这让我更加恨她——她就这样子抢走了我妈妈的女儿！抢走了我的妹妹——抢走了那个在妈妈身边哭得死去活来的“小公主”！

但是，我不怪妹妹，妹妹毕竟那么小，她需要有人关爱，不管那份关爱是真还是假，是好还是坏。而我这个做哥哥的，根本就没有好好地对过她。但是我也决对不会羡慕，更加不会嫉妒。因为我不需要她的那些，在我的心中，妈妈的爱，永远都无人——可以取代！

然而我知道，她确实已经取代了母亲的位置，成为了我名副其实的“后妈”！

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