有人说过，痛苦其实是一种养分。这种养分从客观锻炼着我们的耐受力，要么崩溃，要么重生。

我知道，把纸条夹在作业本里让他看到，是我错误的开了这个头，以至于我在自己懵懂的花季狠狠的上演了一场悲壮与苍凉。

我承认，我无法控制自己不去想他。走路，吃饭，上课，睡觉，无时无刻。我的脑袋像被中了蛊，他在里面阴魂不散。

这种涌流不息的思念越来越沸腾，越来越无法抵抗，心似乎每天都被什么东西在撕咬，我无力忍受。

所以我还是做出让他知道的决定，这么辛苦的暗恋太折磨人，不适合脆弱的我。

或许说出来并不能改变什么，但至少可以安抚一下自己快要爆炸的小心脏。

他不是别人，而是我的老师。一个30岁的男人。风趣幽默，聪明谦和，又有才华的男人。我不止一次的认为，他当老师，可惜了。他应该拥有辉煌的事业和鲜明的生活，他应该为他器宇不凡的气质找个正确的归宿。

作业被班长抱走了，我在教室坐卧不安，戴上耳机，在王若琳沙哑的嗓音中寻找一丝安抚。

窗外步履匆匆的同学们在阳光下尽散着青春朝气，或许我该像他们一样，在短暂的课余间在学校走走，互相交流着音乐、书籍，说着有的没的那些八卦。大声的笑，奔跑，喧闹。而那一切在我面前只是个画面，不知从什么开始，我只愿这么坐着想他，无声无息。

他平时会有那么一点点的感觉吗？感觉到他在讲台，我在下面对他的痴迷的神情？感觉到我向他发出的思念的信号？偶尔，会碰触到他的眼神，睿智，幽邃，我看不出他是不是把我看进了眼里，深深的那种。毕竟，我这未经人事的小女孩，哪里看得懂什么男人。

等待的这么一天，我一口饭菜都吃不下，又是欢喜又是忧。欢喜是想象到他在等待我的告白。忧是忧他看后就当没看见一样。

夜晚，我失眠了，彻底的失眠。看着天花板，想念他深蕴的眼睛，想念他在讲台上的挥洒才华的英姿，想念他路过我书桌时那股淡淡的烟草味道。我拿出日记本，把他的名字写的满满的，不是写，是刻，直到实在拿不动笔为止。我在房间里转悠，他就在我脑海中，随着我的晃动漂浮在我眼前，如同小说中对阴魂不散的鬼魅的描述，我想我肯定是疯了。

第二天，下午最后两节才是他的课。我就这样在痛苦和焦急中又煎熬了一天，课上的内容也是没有听进去半分，我只盼时间匆匆。

终于等到我满怀期待的时光，我开始忐忑无助。从他进教室开始，我就不敢抬头了，我只能试着从他的声音中揣摩他心情的好坏，只是听不出任何端倪。

他没有提问我问题。每天课上，提问都是他教课中免不了的一部分。每次点的名单中都会有我，而我总能回答的很漂亮。而今天提问了好几个同学中都没有我，我不仅心灰意冷起来，这是不是代表着，从此和我划清界限，再也不理会我了？或者，他根本就没有看见那张纸条只是忘记点我的名？

纸条没有署名，也只是写了我喜欢你四个字，夹在作业本里飞了也不一定。

讲课结束，他留给同学们复习的时间。安静的教室听得见他的脚步声，他在我附近走动，他就在附近。我手心里开始出汗，越来越多。他走过来了，站在我书桌旁。我似乎听见自己的心跳声在安静的教室里嚣张的回荡，我狠狠的攥住手中的笔，屏住呼吸。

他伸出手拿走我课桌上的一本课外书，无声的翻着。至始至终，我也没敢抬起自己的头，对着书装作在思考问题。

铃声响了，我想我解脱了。

他说了声下课了。教室里开始闹哄哄起来。然后我清楚的听见，“你来下我办公室。”

我心想，完了，我安静的学习生涯就此惨不忍睹了，他是想好了用什么方式对待我了吗？把纸条交给班主任？要跟我回家见我妈？我的思想不受控制的满天飞，全都是纸条引来的灾祸。

他说完就走了。我思想颠覆的厉害，到底要不要去？到底要不要去？去，为什么不去？纸条都写出去了，我敢把它夹在作业本里，我为什么不敢单独去见他？

我收拾好东西，和同桌白琳说了声再见，便径直去了他的办公室。

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