我已经忘记了我是以什么样的姿态出现在那群孩子的面前，我漫不经心的看着桌子上的静物，拿着4H的铅笔在构图，但是我知道我已厌倦，我也知道我是冷漠的，孤独的穿梭在那群人的中间。我的眼神有点游离，很久以前我就不想画这些东西了，虽然我的画还是不堪入目。而所谓的老师只不过是大二的学生。
我叫白。
单身。
我一直都在北方的一个小城镇里长大，十八岁那年的九月我来到了太原，这是个人潮涌动，空气常年污浊，连晚上寂静天空都看不到星星的城市，我还是一个高三的学生，在美院的考前培训班学习画画，准备参加当年的高考。时光和破碎的梦想被埋葬在一起不停的发酵，无法停止。
还有那年的第一场雪，在11月初。
很多时候，我都告诉过自己要去大连生活，总是固执的认为大连的海比青岛的海孤寂与凄美。
我喜欢叫简单的人为孩子。
那蓝的天白的云，我喜欢看它们从我的眼前飘延过城市，当我和孩子乐乐站在美院的房顶往下看的时候，有一阵晕旋，小小的雨滴滴在我的脸上，凉凉的，我想这样的感觉，我想起了去年7月高三那个跳楼的女孩，看着乐乐的胳膊成飞翔状，我问他敢不敢跳，他点点头，我似乎可以看到他眼睛里的绝决。
我曾对娟子说我们都在寻找，却不知道自己想要的究竟是什么。或许，最终，一无所有。
遇见娟子的时候，是在高中的画室，一大堆的同学，都是被一堆白花花的银子送进来的孩子，被老师划了叉。
她是一个特别的女子，风情万种，走起路来腰肢轻轻摆动，眼睛里满是迷离，让人怜惜。在别人眼里的做作，却让我着迷。
那一年的夏天，成为一个充满幻觉和迷茫的季节。
高三以后她去和两个男同学一起去了杭州的国美学习画画，而我，只身来了太原。
很少联系但是我很想她。
还有小雨，记得那时我们的成绩都很差，班主任看我们也不顺眼处处找我的查，于是我们整天跑在画室里逃避这一切，可是小雨偏偏有时候不信这个邪，放弃了学画，她是一个让人心痛的孩子。她总是会叫我小白小白。小白两个字写的多了就成了一个怕字，她害怕有一天我们会成为最熟悉的陌生人。可是真的，我在她的眼里在也看不到任何东西，我很难过，因为她是我爱的为数不多的女子。
天气已经很凉了，可我还是会想起我们在一起的时候是经常喝红茶的，因为想体验一种痛感，有时候我们做的事情似乎都没有意义，很希望我们可以有本事，才华对于我们来说很重要，因为我们要流浪。
我是很想有人在我身边可以好好爱我的，到了冬天，我们的手指始终都是冰凉，我给小雨买了双毛茸茸的手套，我想她有温暖的。
我们什么都在意，但是对什么又都无所谓。
我们是两个定点，在各自的轨道上运行。
互不干涉。
但，终究是要在一起的。
但，却不在了一起。
她放弃了画画，放弃了反抗，同时也放弃了孤独，放弃了对我的爱，因为无能为力。
或许许多事情都注定在劫难逃。
譬如，说我遇见凌。
不知他在我的记忆里是不是有声音的，但是我分明听见了自己的心从高空优美的划落下来的声响，好像出了一场故障的电影，看到半途意外的停格，黑暗中银幕上凝固似的是突兀的画面，没有说完的语言，没有做完的事情，徒留空白怅然。
他不算是一个英俊的男人，而且颓废邋遢。
我对他很好看的微笑。
他画的画很烂，下课走的时候他在我耳边戏虐地说，小白，我喜欢你的高傲和冷漠，总有一天老子用钱也要砸死你，说完还没有等我反应就甩了门走了。我的心和手指又连在一起的痉挛，我知道我的生命甜美而又脆弱。我倒是要看看他有多少钱可以给我，我是一个虚荣心很强的女人，爱情在我的眼里摇曳芬芳，我接受并且感受感觉到它的甜美。
在这里我什么也没有，只是象寄生虫一般寄居在堂哥的家里，堂哥经常出差。我一个人在诺大的房间里光着脚走路。我常常会买一大堆青颜色的菜来慰劳自己的胃。我会做很多很多好吃的东西，不停的吃也不消化，全部聚集在我也不知道究竟有多大容量的胃里，我害怕它的脆弱，然后又开始不停的喝泻药。看着透明玻璃杯里黄色的液体，那气味真让我恶心，有点象男性发出的荷尔蒙的气味。
因为寒冷，晚上经常失眠，我把电视开到最大声，一个人蜷着身子抱着厚厚的棉被，可是还是忍不住的打冷颤。起床，点烟，静静的坐在卫生间，我渴望有人可以抱着我。
空荡荡的房间里，我拿着一本子记满了的电话号码不知道可以打给谁。
拿着体温计测量身体的温度，35度多一点，似乎总是这样。
看着手腕上纵横交错的伤疤，我把那些暗红色的血液用来灌溉我的仙人球，因为它会开出鲜艳诡异的花朵。
我永无止境的绝望。
清晨的时候，我背着书包上学，我知道我天真的外表看起来多么单纯可爱，可惜，已经千苍百孔。
走到大街上的时候发现风势凌厉，树叶满地打转，天空被吹洗的清澈异常。大群大群白色的云层急速的掠过，掠过这个孤独的城市，我的眼泪都被吹掉了下来，天冷的让我只想哭，我抬起头，无辜的眼神飘荡在空空的大街上的每一个角落，北方的天气总是这样。我似乎越来越喜欢简单的生活，没有人任何杂志，纯净的。
和凌在一起的时候他已经变得贫穷，每天不上课沉溺于网络游戏和睡眠，我一点也控制不了他，慢慢的我也放弃了画画，和他在一起。两个寂寞的人在一起变本加厉，我只是想自己可以有一点点的安慰。
他有一个在一起两年了的女友，但是他说他不爱她。
我一点也不了解我身边的这个男人每天在想什么，每天只是暧昧的重叠在一起，相对无言，并且互不了解。我想起他的气息和身体，他温暖的手覆盖着我的皮肤，我知道如何适当的控制一个男人的情欲。我微笑，在他的怀里微笑，他抱我，他说他害怕越来越喜欢我，爱或许真的有期限。
不知道小雨是否依旧想找男朋友，我很想她。
天气冷到了极点,灰色的天空什么都没有。
在一起时间长了是厌倦了还是怎么了，生活开始无休止的吵架。毕竟我只是一个平凡的女子，生活这么现实，一个大男人怎么可能每天象孩子一样什么都无所顾忌。我让他去上课，他就跟我发脾气，我老子有权有势，可以帮我砸出一个大学来，完了就不耐烦的用被子捂着头。我惨淡的笑了，这个落魄的男子。又是钱！
寂静中我听见手表的滴嗒声，那是清脆的吞噬时间的声响。
小雨应该考试了，我想给她买好多东西的。
凌简单明了的一句话“我养你啊”让我有刹那间的感动，我想起周星星在戏剧之王里面对张柏芝也说过这样的一句话，记得每次看电影看到那个片断总是想哭，但恐怕他真的养不了我，承诺像易碎的花瓶，茫茫人海之中，我总是把陌生人想象成我认识的熟悉的人。凌说他真的喜欢我。
我真的很想好好的爱一个人，可是确是那么的困难。
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『带我回家，好么』
太原～了很大的雪,我依旧～着单薄的～～走在天地间,那种～骨,所有的人都不会明白,～暖毕竟不是永恒的,不可能会拥有一万年.不知道娟子现在怎么样了，他们那里会不会～雪？每天回家凌送我到～大南门那一站,我～公车回家,那辆两节车厢的～旧电车在太原的～旧马路～象疯了一样,转弯急刹车时发出～～的～～～音,被一种全神贯注的不可遏止的张～控制,没有人可以逃～.一个人回家的～依旧是寂寞
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