『流浪』

昏暗的日光透过车窗后只留下了一点点的余光照在了我的脸上，我能感觉到这世界上唯有我能得到这一份光，因为只有我才需要。

透过车窗向外看去。

金甲市。这个我生长过的城市正在远离我的视线，远离我，还有老侯爵夫妇，昆哥。。。。。。

离开了金甲市，我来到了宝密市，也许这是个人人贪恋的圣地，它正在诱导人们远离战乱的烟火，但战争重未停止过，尽管我一直不愿意去面对发动战争的是我的三位皇叔这一事实。但我的血统影响着我去关心战争的每依次爆发。我不断的说服自己，‘你已经不再是皇族了，你被废除了’但我不能，我的灵魂一直在反叛我。因而，再次引发了我与灵魂之间的战争。没错，我是个孤儿，傻傻的走在这个大都市里，人们穿的是如此的前位、时尚。不堪入目的女装在橱窗里转动着闪着光。一片柔和的日光铺就在了这座充满青春与活力的城市，看到了这样的景象，怎能不让我决心戒掉毒品呢。一时间灵魂再次平息。。。。。。

记得我在一个废工厂的车间里，头发又脏又乱的我满身的腥臭味。一到毒瘾发作时我都会大声的叫喊着，叫着我的母后，呼唤着母后的灵魂来拯救我。可我最终还是受不了那如万条小虫在身子里乱窜的滋味。我卷缩在地上，感到了无比的孤独与寒冷，我伸出一只手，似图得到某一个人的热、某一个人的暖。但我得到的是风神带来的寒、冰神带来的冷。

于是我自己来到了戒毒所，在这之前我又到了一座高山上，山顶开满了怀悲草那淡淡的小蓝花。战争烟火的浑浊从未将怀悲草那淡淡的芬芳掩盖，在这样一个充满血腥的世界里，唯有这花依然保有圣洁的芳香。母后一生没什么夙愿，只不过是等我长大后为她把怀悲草的花意理解出来。然而望着这一山的怀悲草，心中有的也只不过是无限的感慨。我不知道母后为什么要让我去理解怀悲草的花意，只是慢慢的，我越发的觉得我此生是为了这一朵朵淡蓝色的小花而存生。我知道母后一定知道这小花的含意，但我不明白为什么母后不自己告诉我反而让我自己去理解。一时间，诸多的疑问浮上心头。

我。。。。。。哭了，泪水滴在了我的手背上，让我感到好似一大块冰帖在我的心上。我的血液开始凝固，我的身体开始发抖，不、还有这周围的一切，它们都在急促的盘旋、呼吸、流动，就像一阵阵哭号，向着这个皇子瞪眼睛，它们在倾诉这位苦命的人，它们认定这个人会是它们一生的所托，它们认定这个人会改变它们的一生，为此而哭号着，浮下身子，向这位皇子发出渴望。。。。。。

记得在戒毒所的那些日子里，我整个人憔悴了许多，同时也发生了许多难忘的事，我情愿不去记忆那些所谓‘难忘的事’，因为那的确是一段悲惨的日子。

那是在我戒毒快要成功时，和我住在一起的老关忍受不了痛苦了，他像疯了一样狂哄着，我见他这样也是束手无策。看着他这样，我心里也怕的要命。只是尽力控制住老关的情绪，在一个瞬间，我看见了老关的一个眼神，那是渴望的眼神，仿佛在对我哀求着‘救救我。。。。。。救救我。。。。。。’然而，只单单是这样的一个眼神竟使我心剧烈的跳动起来。那是恐慌的跳动，我不至一次的说服自己‘我不会也成这样的，我不会也有这么一天的。。。。。。’正在我慌乱之时，老关他奋力挣脱我撞在了墙上，鲜血溅满了墙，一种炽热的液体喷在了我的脸上，覆盖住了我的视线。我呆住了，向后退了几大步后瘫软的坐在了地上。

“不。。。。。。不。。。。。。为什么，怎么会是这样。。。。。。”

我再次去抱起老关。

“老关。。。。。。老关。。。。。。你睁开眼睛看看我呀！老关。。。。。。老”

在不觉之中，我竟然再次哭出了眼泪，它将蒙在我视线上的鲜血冲刷下来，我看见了奄奄一息的老关，可怕极了。

他**的握着我的手，不停的念叨着他的妻子和儿子的名字。

“武丽娜。。。。。。小巴迪。。。。。。武丽娜。。。。。。小巴迪。。。。。。武丽娜。。。。。。”

这是他在死前最后的呼唤，在他说出最后一句他妻子的名字时，他就已经停止了呼吸，他的灵魂就已经离开了他的**，去那异国度，那是我母后的国度。

我怕我的毒瘾发作，我怕我也会像老关一样，那样悲惨的死去。然而，我最最害怕的事也终于发生了，我的毒瘾发作了，我已经完全失去了控制，拼了命的砸门，竟管我用尽精力去控制着自己。

我的脑中先是浮现出了那么多以前爱我的人，后是老关死时的一幕，使我不由得狠狠地咬住了我的胳膊上，似图让自己清醒过来。

一种带有咸咸的液体流进了我的口中、喉咙。我忍着。。。。。。我强忍着。。。。。。

我似乎越来越觉得我戒毒是为了露露。

是啊！

我因吸毒失去了露露，虽然露露已经不在我身边了，可我也不想再在这样痛苦的折磨里度过我的余生。我只希望着有一天露露会出现在我的身边，让我重新再爱她一次，以补尝我对她的亏欠。

最后，我终于戒毒成功了，看着在镜子中戒毒成功的我，我再次感到了无比的幸福。

“我成功了。。。。。”

我对着镜子里的我叫喊着。说是镜子，其实也只不过是名牌轿车的车窗，那车主走了过来，一把将我推开了，骂道：

“走开，你这疯子。。。。。。”

我竟然被当成了疯子。

是啊！我是像个疯子，一个无与伦比的疯子，我应该对着每个人大喊，让他们都知道这个世界上还有我这个疯子的存在。我要让他们知道我这个疯子又从地狱里回来了，正要向他们要回本属于我的东西，那就是、灵魂。

或许有时候我会问自己，戒毒到底为了什么？是为了自己、为了生命、还是为了她、我失去的女人、或是为了以后更好的活着，但现在被人们当成了疯子看待，我真的失望透了。

为什么这个社会在我不堪一击的时候还要打击我、排斥我、折磨我，难道我的上辈子做了什么错事了吗？如果没有，又为什么要这样对我，命运到底想从我身上得到什么？我希望得到一个答案。（没人会来回答我）

我从戒毒所出来后，身无分文的我就只有睡在街头要着吃的份。躺在冰冷的街头，如冷热交加在我心里翻滚。像似临池一般的痛苦，在一片片的割害着我的身体，我感到了我就是这世上的小丑，一个堂堂拉拉帝国的三皇子，会成为一个街头流浪的乞丐。这世上的每一个人正在用那一双傲慢的目光看着我呢。他们都在看着我的笑话，但他们失望了。因为尽管神无分文的我，也不再做那些坏事去偷或是去抢了，而是低三下四的要着吃，我想我这么做也只不过是给自己一个失去露露的安慰罢了。

我就这样成了街头乞丐，直到有一天，我在地上捡起了一个消息单，上面写着宝密市侯爵那正雷的千金要召开比武招亲。

“16日”

“坏了，今天是15日，那不就是明天了”

我拿着这张命运的纸想着该不该去呢，我想了许久。

许久。。。。。。过后。。。。。。

许久过后，我还是决定去试一试，或许这会是我一生命运里唯一的一次机会。反正在这个世界上已经没有我可留恋的了，就算我不爱侯爵的千金，但我也要装**她，直到得到侯爵的权与万贯家财，好让父王对我另眼相看，让他后悔，让他感到惭愧，让他知道我不是废物，我才是三个皇子中最出色的一个。

我越是这样想，心里的枯涩就积累的越多，在我心里越积越大，越来越多，最后让我的双眼再也无法睁开，因为我怕我一睁开眼睛眼眶就会**。我怕我一睁开眼睛眼泪就会流出来，因为我不愿意让我自己哭，也许那不是哭，而是抱负。

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