写＜爱上你，我并不轻松＞时，我的心很乱。

　　里面有我想跟他说，却又不敢跟他说的话，朋友都说我傻，要我把事情跟他说清楚，看他到底是怎么想的？可是我不敢，是的，是不敢。现在虽然不好过，但至少还能看得到他，听得到他的声音，我怕我一说，连现有的局面也维持不了。我怕看到他冰冷的表情、听到他充满陌生的声音，这会让我崩溃。

　　其实，只要他的一句话，我想我会强迫自己断了所有的痴心，虽然这样会让我的心很痛、很痛。但是，时间会改变一切，慢慢的，我会忘了他，去接受一段新的感情，虽然这需要一段漫长的时间。

　　面对他，我总会不知所措，完全不复在人前的精明。因为在乎他，所以我总是小心翼翼，生怕会做错什么，谁知给他的感觉却是“迟钝”，而且也在“讨厌”边缘，（也许在讨厌中）面对这些指责，我欲哭无泪，原来，爱一个人真的好难。

　　我把我的博客地址告诉了他，希望他能去看一下，（因为我没有勇气说）我不知道他到底有没有去看。

　　其实我的心很矛盾，既希望他去看，又不希望他看到。我不想这样下去，却又不想连这个假象也维持不了，我不想离开他，我爱他。我不知道该怎么办？谁又能告诉我该怎么办？（迷惑中······）

又一天，下班后，打了个电话给他，一段时间没联络他，很想他，也想知道，他是否像我想他一样的想我！

　　我是自作多情了，没说两句话，他就马上找借口挂电话，好像跟我多说一句话，会有什么损失似的！　

　　他说不能在他上班的时候、晚上１２点以后打电话给他，这我都接受，我知道不该这时打扰他，那怕我已想他想得发疯。可是在别的时间，他只会匆匆忙忙找借口挂机，我都想不通，他怎么一天到晚忙个不停！

　　我知道他从来都没有爱过我，只是当我是在闲暇时的消遣，可有可无，反正对他都没什么损失！

　　我也知道我该听朋友的话离开他，可是只要一想到再也不能见到他，我的心一阵抽痛。也许你会说，分手还可以是朋友嘛!但是，我做不到。分手了，不能做朋友，因为曾经伤害过；不能做敌人，因为曾经深爱过；从此，便从了最熟悉的陌生人。我不想跟他成为陌生人，我不想······

　　我努力让自己忘了他并不爱我这个事实，只想待在有他的地方，原以为这样就好。可是我错了，我没有办法忍受他一次一次忽略我的感受。他没有真的爱过，他在敷浒我。为了他，我都忍了，也忍得很痛苦，我不知道自己还能坚持多久······

　　真正的爱，一生只有一次，剩下的也就只有恋了。我知道今生我不会再爱了，因为，此生唯一的爱，我已经给了他（就算他不爱我）。

　　我累了，已经没有心再去爱别人，也承受不了再一次的打击。

　　就让这表面的平各能维持多久就维持多久吧。我知道，如果离开他，我将不再是我！

　　　　　　　　　　　　　　Angel

06.07.31晚(七夕）

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