“孩子三个多月了，准备下个月来做产检吧。”医生这样告诉婆婆和我。
感谢上苍，孩子一切正常，非常健康。我悬着的一颗心总算落地了。在B超室我看到电脑里宝宝挥舞着的两只小手，有种神奇的光韵在我头顶萦绕。
从医院出来后我一个人去了公园。公园的一角，一棵巨大的叫不出名的古树，躺在藤椅上晒着太阳的我。我是最年轻的，阳光是最古老的。阳光真好，让我清醒又让我昏昏欲睡。我想了很多事情最后都忘记了，醒来的时候只记得一个梦。
梦里边有我昔日的好友，还有我曾经暗恋过的男孩。我没有任何理由再想起他，可我却梦见他了。
幼儿园的时候我们同班，关系很要好。小学毕业的时候我感觉自己喜欢这个男孩。那年暑假似乎格外的漫长，我担心升学之后会见不到他。我总是回想起他上课回答老师问题时的样子还有他写得十二分难看的字。说来你可能不信，那些过往的事情，我现在都记得很清楚，好象印在我的脑海里边，再也抹不去了。那时候，全班都找不出第二个字迹比他还差的，可是谁也不知道我曾一直保管着他的一张请假条。是他托我转交给老师的，字迹同样的不堪入目，而我却保留了它，另外写了一张工整的交给了老师。
初中的时候我们同校却不同班。中学的学生不知比小学多了好几倍，大家都很陌生，我们就算认识也不再热情的打招呼，而只跟同班又坐在旁边的几个同学要好。渐渐的，我们几乎成了陌生人，甚至比陌生人更不应该在见面打招呼，或者说再重新认识一次，重新做朋友。那时候我想要是我们原来就不认识，也许后来还可以再认识，至少能发展到见面打个招呼，叫一下彼此的名字。后来，我听说很多有关你的传闻，比如今天跟谁打架在学校公布栏内通告批评，明天又是通知来校之类。总之，你的情况跟你的字迹是一样的糟糕。你成了差生，不良少年。再后来我就听说你早恋了，是我们班的一个女孩。她很漂亮，穿着在当时也算是顶好的了。我不能同她比，我除了成绩好，其他什么都没有。那时你们最讨厌好学生了，像我这样老拿第一的你们尤其痛恨，我都知道。但是我还是会想念你，会想念你写的字。偶尔看见你，你总是很坏的跟一旁的一堆男生或者女生讲脏话。声音很高，像是怕我听不见。我想，我永远也不会告诉你，我喜欢你。永远都不会。
如今那张请假条不知夹在哪本书里被遗弃在阁楼，或许，我母亲已经把它连书一起当废纸卖了。毕竟我都已经大学毕业一年。今天怎么会突然梦见你，我也不知道原因。自恋爱以后就没再想起过。这样的事情发生在现在，发生在梦里，我很难理解。梦里你说其实你一直都喜欢我，只是不敢说出来。我醒后一笑，不该是高兴，该是自嘲。我都快要做母亲了，还在想那些没年月的事情。人，有时候真的很奇怪，连梦都很难把握。
往事就如这汪夕阳，已经深深的沉下去了。它或许沉到大海，或许沉进深山，又有多少沉在心里，我不知道，谁又知道？
我非圣贤，但可以做个有点责任感的人过完平庸的一生也就不错了。外面的世界很精彩，人的内心世界也很精彩。孩子出生以后，我会倾注心力将其抚养成一个健康而正直的有用之人，他不一定要有多少才华，不一定要有多大成就，只要是个善良而快活的好人就可以了。
至于我自己所向往的那个自由理想世界，还有那个流浪的约定，等到除开责任我们都还有体力跟心力的时候再去实现吧。
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