几天后，过去深圳，有种种天时、地利、人和的有利因素凑合在一起，可最终让我下定决心立刻过去的还是因为想见他一面，我是那么“迫不及待”想要把一切和他说清楚！！

　　那天，我坐在中山开往深圳的车上，心中百感交集。我甚至不知道这趟车能否开到终点，开到我所要去的地方。外面，雨，一直下个不停，纷纷扬扬，这缠绵不断的雨丝却正如我的心情一样，剪不断，理还乱，点点滴滴，在心头……

　　我想，我是那种为了爱可以奋不顾身的女孩，就像飞鹅扑火时壮烈牺牲的那种，注定躲不开这红尘中尘缘的捉弄。

　　我从未到过深圳，在那也没熟识的朋友，过去之前也没和他打任何招呼。也许我是想给他一份惊喜，太天真了点。

　　当我在车站下车，询问，坐车，转车，终于来到他工作的那个区域，一直找到他所在的工作地点，我才用公用电话打他手机，竟是关机。

　　那一刻，我觉得整个天空似乎都倒塌了，脑海瞬间“空白”一片，思想停止了转动，不知道下一步做些什么，又应该做些什么。我一天都没吃东西，也不觉饿。

　　夜色开始越来越浓郁，天空依旧在下着朦朦细雨，是否天也知道在流泪？！

　　我漫无目的地走在熙熙攘攘的街头，看着身边匆匆而过的行人，没有人会留意到我的存在。陌生的城市，陌生的我，忽然间是那么的无助。

　　每路过一个电话亭，都抓起电话，依旧是那句熟悉的话语：“对不起，你拔打的电话已关机”。那时，真希望是电讯公司出问题，或者是自己拔错了号码，尽管明知不可能。依旧机械麻木地重复着这个动作，像一个已经失去思维能力除了肢体僵硬运转的木偶。

记不清是第几个电话，终于有了反应，“嘟嘟嘟……”。平日里那听起来如此枯燥的电话铃声，此刻听来却像是一首期盼已久的音乐，让人狂乱。

　　街边，很吵，电话声小，我几乎听不清对方说话的声音。我说我在深圳，问他有没时间出来一下，他对我说不好意思，他正在收拾东西，等会就要出差到外地去。我说，一点时间都没有吗？我没有说我是特地赶到深圳，也没说此刻我正在街头徘徊。他很坚决的声音：没有。后来还想说些什么，声音又不清晰，电话断了，应是他挂的吧。后来，我有给他发了两条信息，没回音。我不知道，我还可以说些什么，还可以做些什么。

　　继续在街头游荡，像个幽灵。世界感觉不到我的存在，我也感觉不到自己的存在，仿佛是多余的。随便吃了点东西填肚子，临时联系上一个偶然认识不久的朋友，终不至流落街头。

　　几天后，心情渐渐平复。我不见得是一个脾气很好的女孩子，可对他，无论怎样我却都可最终淡化掉，不放心上，我不知道我的“忍耐”与“宽容”竟可到此种地步。在与他信息的交谈里，我也从未对谁说过那么多的“对不起”，事实上我到底做错了些什么，需要我如此委屈？真不知我前世欠了他些什么，要受他这等子气。

　　时间，在不知不觉中过去，我在为工作生活奔波忙碌，一段时间没再与他联系。生活一旦成问题，是再没时间腾空给其他。也说不上，其他再重要，也及不上他在我心目中的位置之重，不足以成为我的牵绊。我想，应该是他的态度多少有所挫伤到我吧，再也提不起勇气来给他电话。也或许，我需要时间来平复这一切。时间，总是一样最好的冲洗工具。

　　大概一个星期左右光景，我终于鼓起勇气再次拔通了他的电话。那时，已是深夜十一点后。之所以选择一个那么晚的时间，仅仅是猜想他工作繁忙，不想影响担搁他工作，而宁可一等再等。那个晚上，天气有点清冷。外面，冷冷的风在吹，天上，看不到月亮星星，附近，稀疏的人影偶尔在走动，一切显得很不相衬，这个都市的夜景。昏黄的路灯底下，我孤自一人在那条熟悉的道路旁一再徘徊驻足。已经记不清多少次不断以信念来压制平衡自己翻江倒海般的心情，还是起不了作用。在店铺门前，我进进出出，出出进进，进进出出……大概，连店铺的老板都要以为我是不是有问题了，还要不要打电话。终于拿起了话筒，手却在隐隐颤抖，仿佛提着一个千斤炸药，那么的沉重。好几次提起，又挂下，提起又挂下，拨打号码时，也是一个接一个慢慢地按，慢慢地按。一个才十一位的数字，我却是按了一分钟也按不完，经常是按到一半，才按了开头几个，又挂下，再重按。很奇怪，竟有种希望这个电话永远按不完，按不出来，那样就不用面对些什么了。那一刻，我甚至都想要放弃了，临阵脱逃。我不知道，为什么，我会如此的惊慌？到底，是他的态度让我害怕，还是，这个电话能决定着些什么？！……

　　眼看十二点将要到来，不能再拖了，我抱着豁出去了的心态终于拔完了那串长长的号码。当电话显示被接通，那边传来他的回应声。那一刻，我不知应是惊喜还是忧虑多一点，百感交集，无以言说。接着是一切正常运行，问候，交谈，他似乎已经忘了上次挂我电话的事情，或者，他从来就不曾在意过，我这么一个人的存在。我的言语同样是语无伦次甚至含糊不清，还有那种欲言又止，欲罢还休，千言万语……依旧能清晰地听得到自己心跳的声音，仿如跑马拉松比赛的运动员忽然止住奔跑的脚步一样，心快要跳出胸口来了……不知道为什么会这样，没有理由的……

　　电话里，他说他在陕西西安；他说他的行程在月初就安排好，时间很拥挤；他说他到那都没时间去看一些历史古迹，如秦始皇兵马俑……

　　那时候我好想问，你每天这么忙连片刻游玩的时间都没有就真觉得很充实吗？终没问出来。

　　“和我交往你会不会觉得烦。”我鼓起勇气问道，声音怯怯的。

　　“你多心了。”他的语气很平稳，让人感觉不到一丝情感色彩在里面。

　　“那上次我在中山给你电话，两次你都挂下了？”我反问，话一出口就有点后悔了。我是没资格询问的。

　　“那时我正在开会，难道要我跑出去接电话扔下员工不管呀？”他解释道，又像是在陈述某种事实。

　　“可最起码过后你也应给我一个音信呀，如果换作是你，你会怎样想？”我几乎立刻脱口而出。

　　“我只会想他在忙，所以没时间接。”他的语气还是那么平静，不食人间烟火的那种。我最佩服他的这份寻常心了，可，并非每一个人都能做到他这般若然的。我心想。

　　事后想想，我也很是自责懊恼，这算什么？我怎会在他面前耍起小孩子脾气来，而他根本也不需对我解释的，不是吗？没这个责任和义务。不知他会不会也因此自责，我最怕他这样。

　　我问，你每天这么忙就不觉得累吗？他淡淡一笑道，不是为了消遣空虚才工作，而是在工作中得到锻练和充实，是一种乐趣。他曾说过生命源于奉献和成就，也许这就是他所要的生活。不知从什么时候开始，我也渐渐被他所感染，把工作当成人生的一种乐趣而不是为了某种消遣与寄托。只有这样，在你不工作的时候，心灵才不会觉得荒芜。

　　他问我从哪里过来，我只说“从广东的某个地方”，他笑笑道“连这个也不能说”。

　　不是不能啊，而是我要见面之后亲口告诉你一切。可你，怎就不给我机会？！

　　他忙，不方便说话，他总是这样。早应知道，只是我忘了太多，或者说我太贪心了点，我不可能在他的天空里占有太多位置。他给我留了他旅店住房的电话，可我第二天打过去却是无人接听，转到前台一问说根本就没这个人。我很是纳闷，要不是有他昨天说的那番话，我心里肯定多少会有所不平衡。他的确没必要欺骗我。

　　每次和他通电话后，我都会非常地懊恼自责，为自己的失态。说不清为什么，每次和他谈话我都会从未有过的紧张和局促不安，平时能言善辩的我竟忽地变得惊慌失措语无伦次起来。我知道，我已不是小女孩了，早过了那个谈情说爱就就脸红心跳的年纪，可奇怪在他面前我怎会有如此反常的表现，莫非这就是爱？可我又深知自己已经过了说爱的年龄，我早已心淡如水。

　　每次电话里他总那么多的“好吗”，一种商量的口吻，给人很陌生的感觉。我不喜欢这样，像一种交易买卖。而一句“好吗”就足以把人的嘴巴给塞住，你无法再多说些什么，我甚至不敢再给他电话。

　　我发信息给他，没回音。我说，也许吧，你是太阳，一般人够不着。他这才说，他们公司在搞什么大型活动，还没吃饭，不好意思。可就这么一句简短的话语都让我感到无尽的宽慰，所有的闷气不悦瞬间烟消云散。我知道，于他的身份能说出这样的话已经是很不容易的了，我还想奢求些什么呢？女人，大概都是如此容易满足的。

　　余下几天，我就拿着个深圳地图到处问到处走，看工作。我从未想过有一天会到深圳来，毕竟这是一个如此高速发展繁华热闹的现代化大都市，像我这么一种普通的女孩子，远远难以在此找到一席立足之地。记得以前我也曾说过，如果我要打算在哪个城市安定下来，中山绝对是首选第一，因为中山相对来说是一个生活水平较高且环境治安各方面也比广东其它城市要好得多的一个城市，所以能在那里安居乐业是我一直以来的一个心愿。可没想，就在瞬间，这些竟可以起翻天覆地的变化。来到深圳，就把我以前所有的计划都扰乱了，只想停在这里，不想再走。我知道，这一切，只因一个人的存在。

　　陌生的城市，人生地不熟，我匆忙奔走于熙熙攘攘的街头，忘了路途中的疲累。还好，深圳这里的人们都挺友好，总会热情地帮我解答途中所遇到的种种问题，也幸得那么多好心人们一路的关照，温暖着我异乡疲惫的步伐，让我得以坚持下去。有时想想又难免有点心酸，连一些陌生人都如此之热心，他怎会这般漠然？！

　　我想，我是笨到极端傻到极点了，为了一个可以说不知道你存在的人，一个根本就不在意你的人，如此难为自己。可我愿意，不求结果，只在过程。

　　那天，到罗湖仙湖植物园的“弦法寺”里上香，偶遇一个在佛法上颇有研究的老人家，和我聊了整整一天，化解了我心中原有的许多疑团，我的心竟是从未有过的释怀，对感情，对人生。我多想亲口对他说声“谢谢”，以表示一下对他的感谢与感激。因为，无论因果都是他啊，让我刹那间明白感悟到那么多。然而，他始终都不给我机会，而他曾经说过的诺言也如风吹过，我再也听不到那红尘里真情的声音。

　　当晚，我曾把这事简单和他说了一下，信息里。并向他请教一些关于佛法道教上的事情，他只回了一句：“你真明白慈航出世的普渡人生，可以好好学学。”

　　记忆中，这就是他给我复的最后一条信息了。

　　之后，我有陆陆续续给他信息：

　　6月18日：

　　“一切烦恼根源皆人为之，放下则离苦，世界本无理，无法却是有法，都是观念意识下的产物”

　　“所谓佛道应重在平常心，所谓平常心实指入下执著心，世界万物原是空白，所有意义皆后天人赋之于，永恒的事物只存在于变化之中，无绝对性界限”

　　“佛家提倡无自我，有形于无形，如何看待？”

　　6月19日：

　　“我们这边总下雨，你们那边怎样，还好吧！”

　　6月23日：

　　“‘你觉得自己过得很潇洒吗？’有人这样问我，瞬间的沉默。那你呢？原来生活的含义不止是好与不好的字眼，同样还有许多代名词可取而代之。”

　　6月25日：

　　“早早出门去，半夜迟迟归。久久不能眠，幽幽魂梦来……似乎每天都在和时间赛跑，看谁跑得快，有时想想，生活的节奏可否不需如此匆忙。”

　　6月27日：

　　“近来世界杯正热销中，不知你有没兴趣，昨晚看了个通宵，今天差点死掉，还好撑了过来，可惜今晚的又看不了，遗憾。世界杯，让人欢喜让人忧！”

　　“不想给你电话，你总那么忙，而且总那么多的‘好吗’，像交易买卖，感觉很陌生，人与人不都是平等，已所不为勿施于人！”

　　6月29日：

　　“近来天气多变流感随处，身体第一，注意休息，祝你好运！”

　　“无常、常住、运业、殊胜、后学、知见、回向、加被、三世因果六道轮回，尽虚空遍法界……原来经书上有那么多陌生的字眼，不知哪里可以查到……”

　　“送你一句，书上摘之：生固欣然，死亦无憾；花落还开，水流不断；我兮何有，谁欹安息；明月清风，不劳寻觅。”

　　……

　　沉默，沉默，无尽的沉默。

　　压抑，压抑，令人窒息的压抑。

　　……

　　一连几天时间，我像在唱独角戏，开始越来越失落，也越来越觉不是滋味。在那个本来就处于落寞境地，听不到他一句鼓励甚至理会都不再有。我仿如成了一个都市的弃儿，不仅这个城市不接纳我，连我最在乎的人也置我生死不闻不问。怎么说我也是为了他才过到深圳的呀，为什么他会如此对待，是不是我说错了什么，让他不喜欢或反感。那他为什么不直说呢，他告诉我，我也绝对不会骚扰他的。我越来越猜不透他的心思，到底在想些什么，而沉默，又代表着什么？默认？反对？厌烦？躲避？……本来为工作生活就烦忧不已，如此一来更加没心理会工作的事情了。他忽然间的态度转变仿如把我瞬间打进了“冷宫”，除了等待，等待，我不知还可以做些什么。天大地大，竟找不到一个可供我容身的地方。孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头，忘了自己在找什么，等待明天还是往回走……

　　有一次深夜时分，我还在外面的长途车上。夜，静静的，柔柔的夜色毫不吝啬地洒在大地上。繁星点点，像小孩子顽皮的眼睛。远处，连绵的山峦起伏不已；近处，万家灯火，一切都是那么的安详静谧。我陶醉在眼前的景象中，心想，要是此刻能和自己所爱之人相守在一起，还有什么比这更美好的情景呢？人生许多事情本就是需要有个人共同分享才有价值和意义的，才能成就人生最靓丽的风景线。我忍不住给他发信息，连续发了几条。记得最后一条是这样写的：希望能收到你的回音，于你而言不会是一件很困难的事情吧。如夜晚的沉寂。我不知道，他是否开机，我连验证的勇气都没有了，他的“漠然”让我越来越不相信自己。

　　从此不再给他信息，我想他是厌烦了，我三番五次的纠缠，我早应有点自知之明。我曾打过几次电话给他，想和他约个时间出来见一面，可每次都是拒绝，那么生硬、不容置疑的语气。我是有理由让自己去相信和接受的，因为以他的身份和地位，我站在他的角度谅解了他。可他那淡然的态度却让我有一种死缠烂打的感觉，我无法原谅自己和继续这样下去。我承认我的条件远不如他，可我一样有我的人格和自尊！！我比他少了些什么？无非就是一些纸币和一些表面上的光环而已，都凡人一个！！

　　那次，我特地从惠州坐车过到深圳，打通他电话，问有没时间出来见见面，我有话要对他说。一如从前，没时间，他说，他正和朋友在车上，走不开，让我有什么话在电话里说，他听。那一次，我什么都没说。他那么忙啊，怎会有一点点的时间给我，而我又算什么？！他曾说过，如果要见面可以安排个时间，可就见一面而已，怎就这么难？！他也曾说过，在“真我”和“世俗”面前，会选择“真我”，可现在想来，却像是一种笑话！也许，他需要的就是这种生活，无尽的功名利禄和荣华富贵，工作，忙碌，光芒四射，仅此而已。而这些，都不需要有人分享，甚至读懂。我只是高估了自己，低估了别人。

　　其实，从那次在中山的最后一次通话后，我都有所察觉到他的变化，只不过我一直在不断温习说服自己不放心上。记得国内某著名演讲导师在会上曾讲过这么一句话，“没有人会拒绝被关心，哪怕明知不是真心的”。我偏要试试看，我的任性和倔强注定我要撞得头破血流，输得一败涂地。我忘了世事无绝对，会有例外的。也许他就是这么一个，我很幸运又很不幸地遇上了。孽缘！！

　　几乎是坐上最后一班车赶回去的，从那以后我便不再给他电话。他不是说过，我多心了吗？原来自始至终都是我自己一人在唱着独角戏，戏终人散，剩下我一人在收拾这残局。活该！！

　　是的，我想他站在高处往下看，累；而我站在低处向上望，更累。也许他从未察觉，我与他的沟通是多么的小心翼翼，因为我是那么的怕自己会在不经意中伤到他的尊严和高傲，我每说一个字都得顾及他的身份地位，凡他回的信息哪怕一个字我都必复哪怕也是一个字，为什么？仅仅因为他是我上司，我尊重他！！事实上，并不是每一个和他一样的人我都会如此同等对待的，他以为我看重的是他的什么？我看重的只是他的品行、素质、涵养以及对人生能有如此高的感悟而已，还有他从容、平静的心态不是每个人都能具备的，起码在我二十多年的人生历程中，在我所接触千千万万的人群中，他是我目前遇到能让我给予如此之高评价的人，所以我格外的珍惜，无论哪方面。我事事都从他的角度出发，而他可曾考虑过我的处境，为我设想到一点点？？

　　有首歌这样唱：我们来自不同的天和地，我的心里涌起一种从未有过的悲凉。是的，我们本就是生活在两个不同世界里的人，像白天不懂夜的黑，只可交替而无交织。是我高攀了他这个“朋友”，我不应只顾及自己心中意愿而不考虑他人感受。可是，我真的好想再见他一面，就一面而已，这个要求很过分吗？如果爱一个人也是一种错，那么岂非我们每一个人都在犯错？如果追求真爱也是一种罪过，那么岂非我们每一个人都在犯罪？我不想给自己的人生留下悔恨和遗憾，我有好多好多的话要亲口告诉他要询问他，而现在，我只能在这机器里写着一些无人能懂的文字。

　　记得，他曾说过我想得太多了点，也许！可我倒也想问一下，他第一次给我电话时所谓的“心理准备”指什么？需要准备些什么？？他宁可找各种理由作借口来说服自己也不肯相信和承认自己心中的感觉！！他说过，他从不和陌生人交谈，那么在我第一次发信息给他，他就应盘问而不是给我回复，为什么？是一种直觉，对吗？还有那次，我说晚上等他电话，基本上立刻他就打过来了，让我没有一点心理准备，是出乎我意料。他完全可以慢一点再打过来至少不应是立刻，而且以他的身份，试问那时候他有考虑过吗？还是源自于心中一种莫名的感觉，根本就没时间去考虑和选择的一种本能性反应？！

　　是的，正如他所说，有些东西即使是在一起十几年几十年再亲密的朋友也未必会说出来，可即使他真遇到了可以说的人又会愿意说出来吗？还是顾忌太多世俗上的一些东西？是的，我知道于他而言，他可以对我说出这么多心里话真的已经是很不容易的了，我也一直很感激、庆幸与珍惜，真的！试问我一个如此平凡的女孩子能在他生命里留下一丝痕迹就已经是一种奇迹了，哪怕最终也只是个匆匆的过客，但这心灵的余温却早足以温暖一生的旅程。人生能得一知已，足矣！哪怕只是瞬间，留住瞬间也可以成为永恒，有些东西只需珍藏在心底就是永不磨灭的风景线。

　　还有，他也说错了，我不是在那个虚拟的空间里寻求什么所谓的心灵慰藉，其实，我一直都在找寻一种感觉，一个港湾，可在未确定之前我不会轻易走到现实中去。也许，在这个一切都越来越物质化抽象化的世界里，爱与不爱的界限早已模糊不清；也许，人们对于“真爱”的含义可以有千千万万种，但有一点是绝对不容置疑的：真爱，必定是两颗心与心的碰撞，灵魂与灵魂的共鸣，是那种“心有灵犀一点通，此时无声胜有声”的境界。也许到现在为止，我也早已失去了辨别真假和爱与不爱的能力，可至少我还清晰地知道自己找寻的什么。是他，第一次让我有一种“执子之手与之携老”的感觉，我的心竟从未有过的坦然与平静。虽然我不知道那是否叫**，但我知道，我渴望与他牵手走以后的人生之路，直到生命的尽头。这些话我知道说来没什么意义，或者根本就是不自量力，他也大可不必放心上。可我要说出来，因为我不想给自己的人生留下遗憾。有些话语说出来不一定就意味着某种承诺和责任，不是吗？人生许多事情，是付出，而不是得到，凡事但求曾经付出与努力过，就问心无愧。

　　对于以前我在他面前的种种保密，我一直都非常抱歉的，我是有我苦衷，至少在那个时候。我曾经以为，我们见一面就可以把一切都摊在阳光底下，可也许我是有点太天真和幼稚了，又只是自己的一厢情愿而已。其实，他也大可不必为自己的行为自责懊恼，因为当初是他言出在先，我那时也算是他员工之一，他回复我帮我解答问题也是在情理之中。我不知道，他是否有所察觉，或者说从来就不会有时间过多去留心身边一切，也不知道他会否还记得我们在电梯里那一刻短暂的交谈，我希望他忘了。因为那时的我是在最落寞最难堪的时候，我不希望在他心目中留下一个不好的印象。

　　我还很想问他的，那次他在会上说，他所说的那些内容都从未对任何人提起过，是真的吗？许多领导都习惯于背台词的。果真如此，为什么他偏偏会在那个时候说起，偏偏就让我听到？为什么在我任职短短半个月时间内，他偏偏有事没事从深圳飞到中山里去，以让我碰到他？还是冥冥中真有一种神奇的力量在主宰着一切？是天意？如果他不过到分公司，也许我们永远都只是个最熟悉的陌生人；如果不是他所说的那件事，也许我就不会想到给他信息，也就不会有后来发生的一切了。

　　有件事我也一直很想对他说的是，如果承诺不了别人的事情何必轻言？古语有言“君无戏言”，做人不亦如此！我从不轻易承诺别人，承诺了就一定会做到哪怕处付出多大代价，这是我做人的“原则”。还记得那次电话，在他基本上得知我的情况后所说的第一句话却是“你干嘛要找我，你不应该找我”，那么的生硬和坚决，还要我去找心理医生？！我几乎刹那间呆住了！我那么的信任他，义无反顾的那种，仅仅是出于一种直觉，而他，怎就那么忍心毁掉这份如此之诚挚的信任？！何况，当初不是他说要帮我的吗？为什么知道以后却又如此反应？甚至于连尝试都没尝试过，怎知他自己就不是一个最好的心理医生？在他看来，帮一个人是不是一定就需要很多的条件付出很大的代价才行？还是他们的职业敏感度所致？？我并非那种不明事理的女孩子，只要他一开始就说清楚，我绝不会给他添任何麻烦。这和把一个人从井里拉出来拉到一半再松手，或者是把一个人从水里救出呼吸几口空气再沉下去有什么区别？不如一开始就袖手旁观，有没想过有时这会是一种加速灭亡？！……

　　他不知道，我之所以会这样，是因为我从小到大经历了多少苦难和伤痛，可他却也还要如此给我以伤害；他不知道，那时的我生活处于多艰难时期，多希望他能给我一点建议和力量，可他却给我希望又给我失望；他不知道，其实我平时心态从来都不差，也许是他这个知音人偶然的闯入才会深深触动我内心那根敏感而脆弱的心弦，让我愿意把整颗心全盘托出……

　　仿如隔世的期待

　　盈盈的笑容携着阳光

　　淡淡的轻灵是遥远的低诉

　　温柔的聆听是今生的机缘

　　虽然隐在记忆的长河

　　却记录了绝美的时刻

　　记录了前世今生的祝福

　　于是，我不能拒绝

　　就这样，为你而歌唱

　　永恒的真实

　　……

　　这些似乎都是不需要去非议，也没多大意义，都已经过去了。可是，我真的好想问一句，难道他就真的停止他的追遂了吗？难道现在的这种生活就真是他内心真正所要真的很知足了吗？他觉得他的人生真的就很完整不再需要些什么了吗？夜深人静的时候，他的内心就从来没有过人间的一丝烟尘了吗？我相信，他还是一个凡人，至少目前还是！

　　也许我不应去揣测得太多，对于别人一些心灵上的东西；也许一开始就是一种错，注定无果而终。

　　如果我偶然不经意的闯入曾打扰了他生活的平静，万分抱歉！我不是有意的！！

　　如果我注定只是他生命中的一个梦，那么就让它永远地成为一个梦，不需要再去揭晓。两条平行线，偶尔交织在一起，各自有各自的轨道，流星碰撞刹那间的光辉只能转瞬即逝……

　　依旧要感谢他，是他让我瞬间明白了这么多，也深深地祝福他，好人一生平安！

　　我为什么会给他信息，因为——

　　在他说话的时候，别人听到的只是他的声音，而我听到的却是他生命里真真切切的回音；别人看到的只是他表面上的一些东西，而我看到的是他内心深处，一些不为人知的东西……

　　冬日

　　午后阳光

　　停留的总是很短

　　积雪，被阳光的温度

　　渐渐消融

　　很多事物，就如冬天的雪一样

　　飘下来的时候感觉不到什么

　　一定要等它落下了，沉积了……

　　在阳光温暖的雪后

　　才清楚地看见

　　周围的一切

　　已经银装素裹

　　姿态万千

　　……

　　当月光洒在我的脸上我想我就快变了模样

　　有一种叫做撕心裂肺的汤喝了它有神奇的力量

　　闭上眼看见天堂那是藏着你笑的地方

　　我躲开无数个猎人的枪赶走坟墓爬出的忧伤　

　　为了你我变成狼人模样为了你染上了**

　　为了你穿上厚厚的伪装为了你换了心肠　

　　我们还能不能再见面我在佛前苦苦求了几千年

　　愿意用几世换我们一世情缘希望可以感动上天

　　我们还能不能能不能再见面我在佛前苦苦守了几千年

　　当你决定跨过这条心灵桥梁之前让我再见你一面

　　……

　　我走在来世落雨的街头

　　撑伞邂逅今生别后的你

　　如此宿命又与你相遇

　　你和我眼前的雨景

　　整个轮回了一生世

　　你似曾相识的身影

　　使我跳过陌生直接进入熟悉

　　我忽然想起曾在那里

　　熟悉你的发味和体香

　　彻彻底底了解你

　　就像拥有我自己　

　　我已无法忘记今生是如何认识你

　　无法在来世向你重提

　　无法把对你陌生的部分弥补整齐

　　于是我们只是擦肩而过

　　永远永远地分离　　

　　你走向来世后的来生来世

　　我走回今生前的前生前世

　　……

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