颉喜欢张学友,他的声音很好听,颉很会唱他的歌.颉说在那段时间,他喝酒的时候开始喜欢他的歌``

和颉从初三的暑假开始谈,一直到现在,一路上分分合合的,不知道是谁的原因,似乎也没有谁去在乎那个似有似无的原因.彼此显的潇洒,却不知道失去了该怎么办```

文和我们一同长大,和我们在一个高中走过了三年,在说了我无数次之后对我说没有人能在你身边陪你一辈子,你要学会好好照顾自己.和我同年同月同日生,却比我坚强很多.我相信星座,却不明白一天的星象怎么会差那么多的...

文考完后去了上海,颉也去了那.本来我们是要在一起的,可是我却在递上志愿卡的那一瞬间,抽了回来,改去了北京,颉和文没有发现那时我慌张而无措的表情,仿佛是做错了事的孩子,用橡皮用力地擦,不知道是什么力量,我背叛了,却不清楚具体指的是什么,但是,我真的是背叛了的.那天,我和颉去了公园,靠着他,我哭了一晚,一种强烈的罪恶感让我窒息,可是我只是想逃离,却不明白是在逃离什么..

在接到通知书的那天,颉晕了,我不知道该说些什么,我对不起他的,是我错了.文骂了我,那一天没有应该有的快乐,却是我料想之中的.他们很失望,我麻木了,却有一丝罪恶的喜悦,我可以开始新的生活了..

那个暑假,三个月,颉都没有联系我.在我要上火车的时候,终于看见文来送我,我哭了,文说好好照顾自己,我在窗前坐着,文离我越来越远了.

我以为是可以和以前的日子做一个诀别了,可是却发现我是如此的无能..

在我上火车的那一刻起,我就开始后悔了.一个自以为是却无力承担的人啊..

在到学校的那天在拉蚊帐的时候把指甲给弄断了,拉的有点疼.晚上很热,我窝在**,听室友还在有一句没一句的聊着.感到一种比以往更加强烈的孤独在缠绕着我,几乎窒息.在按下颉的号码的时候,忽然发现颉是在这个时候我唯一想找的人.不管多晚,不管在哪里,他总是在那里的,没有那么多顾虑.

"您拨打的是外地手记,请在号码前加零"

我忽然想起今天爸爸帮我买了新的卡,却没有了再播一次的勇气.倒在**,有气无力地看着天花板.

楼上忽然放起了吻别,我听着听着泪流满面.我不想分开..

手指按下了:我们能不能再回来.发给了颉.我想你了,真的,想你了.

北京的天渐渐像到了秋天,叶子黄的差不多了,在网上认识了莫.一起玩劲5的时候.段数很高,一个乐天的要死的男生.他不常玩游戏,跟我说他第一天就完150了,我汗``

颉的短信一直都没有会,文告诉我他换号了,我突然紧张了起来,就这样永不相见了吗?颉的QQ似乎也掉了,MSN也换了,一遍遍地看着他的空间,我们回不来了..留了言,我删了他..

文会在留言里告诉我他过的很颓,是因为我的.对不起.可是我不想道歉了,我也累了..

秋天好干,我还是受不了这里的天气..

生活过的一切平静,冬天什么时候来的我都没有在意.只是有一天寝室里的暖气突然开了,才发现,冬天是真的来了..我发现没有他,我是在过着另一种生活,一种不知所以的生活,慌张而无奈..不应该是这个样子的.可是就是这个样子的事实..

或许在我准备下那个赌注的时候,就注定了是我输``

平安夜到了,我和室友出去吃火锅,就是借着一个无所关系的节来打打牙祭.吃到一半的时候电话不是时宜的时候响了起来.听见那熟悉而陌生的声音的时候我突然像通了电一样战栗了一下.知道再也握不稳杯子了的时候我奔了出去.耳边还在回荡着他的话:你在哪?到学校大门来..

心里**,他在哪?是他,确定是他``

然后就是一场充满了不知道是什么味道的见面,是久别了,太久了.

在长安街上和颉在熙熙攘攘的人群中一起等着12点的钟声敲响,然后和人流一起欢呼,疯了一样笑着叫着看盛开的烟火,我偎在颉怀里,再也不想离开.

我们在学校旁的旅社的**里**的相拥着睡去,第一次和他是那么近的距离,现实突然让我有一种失真的感觉,我害怕明天睁开眼发现这是错觉,就像灰姑娘的马车和衣服,在十二点之后消失的无影无踪.

疲惫还是让我放弃了思索的能力,在半年的压抑之后,我沉沉睡去..

第二天,圣诞节早晨的阳光照了进来,我渐渐醒了,发现还在他的怀里.既然彼此既然害怕失去,又为什么在伤害中越陷越深呢..他醒了,轻轻地吻了我的眼睛,我爱你...

我突然泪流满面,他将我搂得更紧,我能感觉到他心跳的频率,变的好急好急```

下午,我去机场送他,在进侯机室的那一刹那,我拉住了他,一个吻就那样印在了他的唇上:等我回来...

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