二月十四,情人节..

颉说没有什么好过的吧既然都是老夫老妻了

我把头埋进颉怀里,好听你的.

心里突然涌上一丝落寞..是不是所有的爱情都是这样慢慢变的.

慢慢得,是不是彼此会习惯,曾经的所谓感伤?

莫说,一个人的情人节,真是无聊哦.

其实有的时候,一个人似乎比两个来的安慰些..

莫对我说过他以前的女朋友,温柔而美丽的女人,却在相处了七年之后错过.摸说在最后一秒之前,我们谁也不知道爱情的重量.所以别轻言放弃..

没有你,我还能不能快乐..

颉轻轻搂着我,我觉得有点冷.

我和颉逛到了公圆里,风有点凉,颉给我买了一杯热的奶茶.和他坐在长椅上,像所有的情人一样,一同喝着那杯热热的奶茶.我偷偷看了一眼颉,发现似乎已经习惯了这样的看他,习惯的脸,某种无法割舍的惆怅.他的手机响了,他在我旁边接的电话.然后对我说,榛榛要我过去一下.

那你去吧

我可以不这么说的,我也不知道为什么自己会这么说,只是不想让他以为我是个小气的女人,仅此而已吗..

他走了,我坐在长椅上,不知道什么时候起来..

榛榛,我一直不知道该怎么摆正她和颉的关系,颉害怕伤害别人却不知道他的那么做也会伤害我.

不会说,是我的错.

是不是所有的爱都是在伤害与等待中轮回?

为什么还有这么多人为它不顾一切?

我的问题真的太多,太多...

我是真的爱你,或许是我不应该这么爱你,这样或许会好一些..

或许会好一些...

颉回来的时候告诉我,榛榛要去美国了.我看着颉,却从他的眼睛里什么也读不出来.

什么时候回来

她没跟我说

她还有没跟你说的啊.我不知道怎么地生气了,我是胆汁质的人,有时自己都不知道某些想法是怎么一回事.然后颉没有哩我,两个自尊得有问题的孩子,不肯低头,每一次都是这个样子.我不知道怎么办了,于是走了.颉没有送我回家,这个第五年的情人节,所谓的已经成为了老夫老妻的爱情,怎么就这样不堪一击?

我真的恨,却不知道是恨那个榛榛,还是我自己```

我安静地走回家,开门后发现屋里异常安静,推开爸爸房间里的门,发现爸爸正在看着妈妈的相片,一脸的悲伤,我从搬家以来几没有再看见爸爸这样.我跑过去一把把那张照片扔到地下,这个该死的女人你还看她干什么..爸爸被我忽然的动作吓了一跳,然后静静将那张照片捡了起来,我突然发现爸爸的背有些驼了,我哭着跑去搂住爸爸.我不愿意看见我爱的人的苍老,我承受不了,我不知道苍老之后会发生些什么.我害怕..我憎恨背叛,在我知道妈妈不要我们之后我就开始恨那个女人,不仅是因为她让我过早地和别的孩子不一样,更重要的是她让爸爸那么难过,我不希望我爱的人受伤,有时甚过我自己...

爸爸叹了口气,默默地,时间仿佛就在那里了,我伏在爸爸身上痛哭..不知道是为了爸爸,还是因为我..

晚上爸爸睡了,我打开电脑,看见了莫,他是常常在线的,这时,可能还在加班吧.

在吗

怎么了?刚刚和咖啡来着..

有一个问题挺迷茫想问你

怎么拉..小妹妹?有撒子迷茫的嘛``

爱一个人是不是前世的罪过

怎么会?....大概是吧..

你还好吧,没什么事,别乱想哈..

我好累好累不知道自己要的是什么害怕有一天会失去我所拥有的东西特别是我爱的人不知道为什么今天会有这么深的感觉这个情人节过的糟透了.我一口气打了一大堆的话,自己还没来得急想清楚该说什么.

情人节不好过还不如不过的,我在公司忙了一天,都差不多忘了.

过去的情人,是不是很难忘怀

我不知道,可能难以释怀的只是过往的那些幸福而已吧.有些事,忘不了就算了,留在心底也算是回忆吧..

那背叛呢

不要..

难道背叛是容易遗忘的吗

或许吧,只要还有留恋..

可是我做不到..我心里想着..或许是我的留恋不深,或许心里的那一点空间已经被怨恨填满,再容不下那些留恋了吧...

难道害怕失去就越容易失去

谁说的?那要看你懂不懂得珍惜..

我懂,我知道的啊

你和你男朋友又出问题了?

我也不知道是怎么一回事..

珍惜对方,千万别轻言放弃,知道吗..

那你呢

你不要学我...校园里开始的爱情真的是怎样也补偿不回来的..

那有没有保质期

不知道...

是不是所有事情都是会慢慢变的,慢慢心变成灰,慢慢不知所措,慢慢习惯慢慢变化的彼此,慢慢在

愈行愈远的旅途中挣扎,慢慢变得,连自己都不明白这是怎么了...

莫在那头没有回答.

慢慢,泪流满面..

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