透突然倒下了,我以为他是喝多了,赶紧抱着他,我发现生命的气息正在一丝一丝从我手上溜走.

这酒里面有毒药,你父亲告诉我,你母亲就是死在这种毒药，是不是.

原来生命是如此脆弱,不堪一击.我无法预料.

其实我爱你,你知道吗,在我第一眼看见你我就知道,我爱你,就像爱你父亲一样.透突然说.

我看着透,很认真的看着,然后我笑了,这仿佛是世界上最大的笑话.

爱我的每个人都要付出代价,我的爱只能带来死亡,父亲,母亲,还有你,透.我说.我本来就是一个悲剧，注定在所有的故事情节中,都是让人厌恶的角色.

不是的,真的不是...透基本上是吼出来的.

透撩起我的长发,抚摩着我脸的的那条疤痕,爱不释手.

这条伤疤很惊艳,为什么要遮起来.透问我.

伤口是耻辱的,只能在孤独中隐藏.我扬起嘴角**讽刺的笑意.

林,你要好好的活着,活着...透叹了一口气说。

透的眼神开始涣散,只是看着天花板,他用尽所有的力气抬起手来,指着一个地方.

看,我看见你的父亲了.

透死了,死在我怀里.这是我经历的第三次死亡.

我对父亲的死没有什么印象.可是我看到母亲的死是惊艳的,我只是惊鸿一瞥。

那时侯很懵懂,死亡也没有对我挽留,所以我对死亡没有什么真正的定义.

可是现在我经历了从生到死的过程,我真正恐惧了.我能做到的只是逃避,忘记.

父亲,母亲还有透,他们都死了,我感觉所有的过往消失在时光的洪流里,因为我已经没有回忆的力量了.

一个星期,我都躲在透的房间里,搜寻透的痕迹,可是没有丝毫生命的气息.

我经常看着镜子发呆，我忘了是什么时候透曾经**站在这个镜子面前，我不知道是什么让他有那么大的勇气去看清楚自己.

在冰冷的房间里,寂寞像是病毒一样,无边际地繁衍成一片汹涌的汪洋,这仿佛我的心情.这是一种毁灭,一种蚕食,一种吞没.

我在做一个冗长又繁杂的梦，我深陷其中不能自拔。

房间里很安静,就像葬礼那样的安静.

每当在晚上，寂寞就像是潮水一样将我淹没,灯光驱逐不走，于是我期盼黎明.

如果明天没有黎明,我宁愿在黑夜里结束.

夜里,我安静地腐烂掉了.

第一次与世隔绝，这样的生活我不习惯.

有人开始习惯,有人正在习惯,可是我还没有开始,就开始厌倦.

我只是穿着透的衣服,穿错在每个房间,没事就是抱着被子发呆.等着黑夜变成白昼,白昼又被黑暗吞没.

饿了吃泡面，渴了喝白开水,累了就躺在**睡觉,有时我真的希望就这样一直继续下去.

可生活还要要继续,我没有选择.

由于营养不良，经常流鼻血，我喜欢这种没有疼痛的释放。

有时候忽然莫名其妙的去刷牙，没日没夜的刷,我实在找不到什么可以让我发泄的事情了。

仿佛刷牙是我的一种嗜好，直刷到牙龈出血，牙颚褐红，仿佛有种被虐的快感.

这是一个受伤的野兽,萎绻在寂寞的角落.我闻到腐烂的气味,伤口在无声的溃烂.

有一晚上我写了一封遗书,准备离开,虽然我很怕死,可是死亡对我来说有一定的诱惑.

还有,我点坚持不住了,无法忍受透的离开和寂寞的折磨.

林,你要好好地活着,活着...透这样对我说.

于是我放弃了.

几天之后,我翻看了我写下的遗书,感到很讽刺,这像是给自己的青春写的情书.

最后我把遗书或是情书烧掉,算是纪念我的青春.

在这七天里,我学会了抽烟,**地抽,惊世骇俗地抽,直抽到烧到手指,灼伤**,我喜欢一直到底的感觉.

我想到了透抽烟落寞的姿势,像是个没有生命的沙碉城堡,看似坚强,却又经不起触摸，不堪一击.

抽烟就像自慰,没有哪个男人不喜欢,不抽烟的男人就像太监一样讨厌.透如是说.

于是我学会了抽烟,还有透抽烟的落寞姿势.

我现在16岁,当我18岁的时候我就将会继承父亲和透的所有财产

母亲死了,父亲死了,透也死了,只有我一个人还在继续.

我恍然,我还活着,我现在活在现实之中,我已经没有憧憬的能力了,连幻想都成为一种奢侈,因为我还要活下去.

于是我对自己说,明天重新开始吧...

于是我又来到这个世界上.

午日的阳光很温暖,却刺痛,晕眩,灼烧我的眼睛,射在皮肤上滋滋作响,**粘在一起,却发不出任何声响.

我的嗓子像是发霉了,我咽了一口唾沫,喉咙里发出一声寂寞的声音.

街上往来如鲫,车水马龙,每个人都是麻木的,笑容也是,每个人的表情都是如出一辙.

生活对于他们是轻巧驾熟,可以随意抛洒,随意告别,可是我做不到.

我只是一个生活在暗地的孩子,经不起一点挫折,脆弱无常.

在学校里,我是一个怪胎,是一个不吉祥的象征,他们说是我克死了我的父亲和母亲,还有透.

当我回到学校,每个人都对我指指点点,我感觉很无聊,只是小心翼翼地路过流言,躲在一个安静的角落里发呆.

我**的学习,废寝忘食地学,不让自己有回忆的空间和余地,只为了忘记脑海里的某些片段.

可是那时侯我还不知道,有些阴影是永远忘不掉的.因为痛是永远活着的.

17岁的时候,我收到了北京一所大学的录取通知书.

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