16
我一直都没有机会给北北吹口琴。她已经问过我好多次了，只是电话里我们谁也没有说清楚。
我说：“有机会我一定给你吹一首很好听的歌曲。”
北北说：“可是那要我等到什么时候呢？我已经说了好多回了。去年寒假你回来也没有说要给我吹一首。我真的好失望呀。你知道么我做梦都想让你回来，回到我的身边。”
我说：“可是北北你知道么，我们之间还有很多的事情，我们还要做很多的事情，然后我们才能在一起，如果这些事情我们没有完成，我们是无法在一起的，这些你得知道。”
北北说：“那你什么时候才能回来？我听他们说你那里一直都不下雨是不是你一直没有水喝？我真的很担心你会被渴死。我知道没有水你是无法生存的。因为你就是一条生活在我大海里的鱼。所以我非常地担心你会死去。”
我说：“你是不是看的言情小说看多了？我怎么会是你大海里的一条鱼呢？我应该是很多人大海里的一条鱼。”
其实我也不知道当时我说这话是什么意思。我只是顺着北北地话说了下去。谁知道我却说我的是我是很多人大海里的一条鱼？
北北说：“你是不是快要把我给忘记了？我这些天怎么老是做梦。你不要离开我好不好？如果我的大海里没有你这条鱼存在，我就会干涸掉的。大海不需要死气沉沉地寂寞。风也满足不了没有事物的海水。”
我说：“看你说的什么话了？我怎么可能不要你呢？我会回来和你一起抒写我们的童话的。”
北北说：“你就会骗我。我怎么最近老是有一种不祥的预感。我真的好害怕，害怕有一天你就会离开我。”
我说：“我想我是不会再离开你了。爱你这么多年，就算我是骗你也不至于到现在了。”
北北说：“可是他们都说有一天你会离开我。因为我们是生活在两个不同的阶层里的人。你的前途是光明的，而我有什么呢？我什么也没有什么也不会。有一天你会嫌弃我的，就算你不会，你也要为你家里人着想。他们也不会希望你将来再回来和我这样的人生活在一起。”
我说：“北北你能不能想别的。为什么老是说这个话题？就好象我们之间已经存在着太多的隔阂一样。我不希望我们之间有这样的事情发生。”
北北说：“可是这是事实呀。”
事实？什么是事实？事实就必须得改变么？
17
也许现实是我无法面对地东西。但是我真的不想失去北北，不仅是因为我们已经来往多年，更是因为我真的很爱北北。
可是现实生活中我却犯下了不可弥补地错误。因为我同时地爱上了雨清和北北还有宁静。虽然宁静是后来才出现在我的生活中，但是失去雨清和北北都是为了宁静。
我不知道这样的生活是否真的很累？
也许你会说我是一个很花心的男人。其实我也不知道我这样做是否真的是因为我的花心？
北北是我高中时候的女朋友。
我想那时侯的爱情已经是很纯洁的。因为我们没有经济来源，没有考虑将来的生活会怎样。我们的恋爱或许只是青春的一种懵懂。
但是来了大学就开始考虑到将来的漫长岁月，谁才是我一生中永远的伴侣。
其实我的大学也不是一天到晚的研究爱情的东西。虽然我知道人生中婚姻和事业是两大主题。但是我的更多的时间都是花在学习上。
只是偶尔的感觉空虚。似乎很需要一种什么东西来填补，才感到生活的充溢。
然而我所选择的却是恶魔般地伤害一个个爱着我的女孩。
情书在我的生活中似乎占着很大一部分。而更多的情书是写给北北。
记得那天晚上我怀着不安的心情给北北打电话的时候，我曾试图地问过她说假如真的有一天我不再回来，你一定要好好地活下去。
北北好久才说你真的不爱我了吗？
我能听出那个声音是多么地憔悴，多么地无力。
来自一个我曾深爱着的女孩的声音。
我怎么也不忍心实话和她说。因为北北是无辜的。我不应该这样不公平的去伤害她。
我又一次地欺骗了北北。
我淡淡地微笑着，但我却能听见我的心在急速地跳动着。那是一种不安，也是一种罪过地心跳。
我说我只是说假如，但我并没有想过要不爱你。对不起，我只是在和你说着而已。
北北说如果你真的不爱我了，就一定要和我说。我知道你的家人不太愿意接受我对你的爱，因为只是一个打工的女孩。但是我也要生活得自由，我不需要我一直都生活在一个没有方向地黑暗世界里。
我说我知道。
但是我知道什么呢？
其实我真的不知道我和北北将会怎样？关于我们的将来。
就像她说的那样，我真的是生活在一个黑暗而没有方向的世界里的一只飞虫。
也许有一天我就会被黑暗折磨着死去。
18
可是北北一直没有等到我要回去的消息。
我想我也不能再隐瞒北北了。
我知道北北一定还在静静等待我的消息。
电话接通了。我却说不出话来。一种不安和愧疚压抑着我。
我说北北现在还好么？
但是我的声音还是骗不过北北敏感的听觉和心理。
北北说你要说什么就直说吧。我相信我应该能承受得住的。
我说北北，请你……
北北抢断了我的话似乎带着沙哑地声音说你不用说了，我应该知道你要说什么了。原来你是真的一直都在欺骗着我……
我已经能听清北北在电话那头的哭声。似乎她的眼泪就能滴落在我的脸上。
我试图着还要解释什么。可是北北已经挂断电话。
话筒的那头已经转来“嘟嘟嘟”地响声，但我依稀还能听见在电话那头转来北北哭泣的声音，那样的凄凉，那样的叫我不安。
后来，我再打她的这个电话的时候，只有转来“你拨打的号码是空号”的绝望。
19
和北北分手的那天晚上，我不知道怎么地就哭了出来。
我抽了好多的烟。我想也许这样就更好一些让自己过。可是北北呢？
我能让自己好过吗？北北又能好过吗？
我只能用烟来麻痹自己的思想。让那些烟雾来分散我对内心谴责和对北北的依恋。
是的。我想对于北北还是有着一定的依恋的。
我不断地抽烟，不断地让自己平静。
可是我却看到北北那绝望了眼神出现在袅袅地烟雾中……
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『失业了』
20～～以后，经理对我的印象都不好。终于有一天，因为迟到而没有参加打扫卫生。经理把我～到办公室丢给我一张生～决书说你对你来说现在这样～你应该很～意。我也不管三七二一就鉴～了自己的名字。完了我才仔细看清～的文字。原来是一份～雇书。看着～雇书里的文字和自己鉴～的名字，我有一种想揍～～动。可是理智告诉我这样～是不对的。于是我给经理掏出
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