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宁静我也要走了，当你们一个个都离开我的时候我非常地孤单。我想我不能再这样下去，我也是一个有理想的人。我想我不应该再为了谁而让自己迷失在这座不曾属于我的城市中。
雨清我走了。你现在还好吗？好久没有你的消息了，你不会现在又在北京了吧？你也是一个想走进祖国怀抱的女孩，可是我不能陪你一起去了。也许这个事实早在一年前你就已经知道是不可能的了。可是你知道么我一直都是很内疚呀。我也曾想过要回头，可是有些事情不是这样做的。放弃的或许我们再没有勇气回去拿。我们不是小孩子拿错了东西可以再回来找。我想你也不会让我这样吧？
阿戴，世界杯结束了，我也要走了。你现在在老家是否过得快乐？是否也和我一样经常地想起我们那个时代的生活？还是为了钱每天早出晚归弄得一头的乱发？一年了，现在也该有女朋友了吧？有空一定要一起照张相片寄给我哦。
小费你呢？钱是永远也攒不够的。友情或许才是我们永久的财富！虽然你做了我不可原谅的事，但是我们依然是朋友，而且你永远是我最好的朋友。不管你做出什么决定我都会说服自己去接受我们之间的这份友情。记得你走的时候，我还去送你，可是今天我走的时候却没有一个能够看起来像是来为我送别的人。虽然有那么一点点地伤感，但是生活是不会因为眼泪而出现奇迹的。对吧？
24
车站里人头赞动，却都是赶路的人。四年前我也曾这样过，忙乎得几乎要忘了自己上的是哪趟车了，老是害怕自己没有找到属于自己的座位而让人家捡个便宜。但是今天不同了，我不用害怕这些，如果有人已经占了我的座位我会这样和他说：“如果你没有座的话我们可以交换票子。”然后很潇洒地走到吸烟处寻找一个能够让我站着的地方就可以。
可是，奇怪的是今天挤上这趟车的人却非常地少，少得让人有一种凄凉地悲伤。
我突然想骂一句粗口话，却不知道从哪里溜进来的一阵风硬是把我刚到嘴边的话压了回去。我突然才感觉到已经有些微冷了，原来是秋天到了。
是的，秋天了呀。
孤雁该往哪里去呢？
四年前的那个傍晚，我在这里悄悄地下了火车走出了车站。看着杂乱无章的广场，对自己说“我来了！”
四年后的今天我同样在这里悄悄地走进了车站上了火车，看着依旧杂乱无章的站台，对自己说“我走了！”
我回过头看看在小说里在现实中永远都象征着离别的站台和依旧威风凛然地列车警察，前方似乎已经有些模糊不清……
车子启动的时候正好是17：35，原来车也是很准时的。以前老是人在等车，现在是车在催人。明显地差别让和我一样的人们都有些措手不及以至于有些不敢相信现在是否自己是在中国。被事实证明这是没有错误的准确。自己真的还在中国。
我试图确认这个时间是否正确。
于是我问了列车员现在是否真的是17：35？
列车员似乎很忙的样子，没有看我。
但是他没有忘记提醒乘客表就在我座位的上方注意自己是哪个站下的车就可以。
列车员的冷漠，我没有任何的脾气。
因为现在是几点对我来说都没有任何的意义可言。只要我没有上错车或错过车就可以了。
于是我对列车员说了声“谢谢”。
我想当他听到这句话的时候心里一定感觉舒服了许多，面对这么杂乱地车厢的行李和乘客们。
我想要换成是我，我一定会还给那个人一个微笑，哪怕只是看他一眼。但是他没有。
这又有什么呢？
有句话说：生气是拿别人的错误来惩罚自己。
我又何必呢，我又不是为了得到他的一个微笑而才说声“谢谢”。而且不是我们做的每一件好事都需要得到回报的。
我环视了一周我们的这节车厢，稀稀落落地坐着人。大人小孩男男女女，吃东西的忙得不亦乐乎，说话的更是唾沫衡飞滔滔不绝，有个妇女笑的时候那个嘴巴足够可以塞进去两个拳头这么大的苹果。而那个声音如果不是列车与铁轨的摩擦而发出微小的咔咔声来阻拦是足够可以震聋所有这列车上的婴儿以至他们将终生听不见这个世界的鸟鸣以及世界上不可或缺的音乐的。
我的临座竟然没有人坐。我有些意外。而坐在我对面的是两个和我年龄相仿的女生。眼神有些让人不敢相信世界上还有这样不温柔的女生。
我突然感觉我是在期待着什么。但我真的也说不清我要等待的是什么。
我的视线开始移向窗外，依稀看见一些不喜欢回家的小孩在那里玩耍……
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车开始离开站台了。
我想我的故事也要在这里画上句号了。
我将要离开这座我生活了四年的城市。
其实我上的不是本科学校，四年是因为我花了三年的时间在学校里晃悠，花了一年的时间来城市里晃悠。
我想这四年并不是很长的时间，但是这四年却改变了我好多，比如爱情和事业。
一个人生下来就是为了爱情和事业奔波的。事业上成功了，还要有一个美好的家庭，这就是我们每一个人所要追求的，也是我们每一个人生活的全部。钱在21世纪就是决定一个人生活的幸福美满以否的准则，只是手段不一样罢了。
一个国家没有钱还谈什么发展？一个企业没有了钱用什么来发展？一个单位没有了钱做什么事都难。一个家庭没有了钱用什么来幸福？一个人没有了钱用什么来同情？没有了钱这些事绝对让你想都不敢想，你就别正人君子地在一边冷嘲热讽，没钱你充什么君子，喝西北风去吧你。
总之当今社会钱就是速度。你爱信不信。
在这一年里我为了事业四处奔波，为了爱情费尽心机。可是我还是走了，是因为爱情还是因为事业，我也说不清了，或许这也已经不重要了。
和四年前的那个冬天一样乘坐着这列车回了远在江南以南的故乡。那时侯满列车都充满着牵挂和思念，每一个人，亲情、友情、爱情甚至更高级一点的东西。记得那时侯当火车快要驶出这座城市的时候我这样写到：
当我听到那忧伤一样的音乐开始响起的时候
你乘载着一个伤感的灵魂离开了
但是我已经在这片土地上播上了爱情
请你停留下来吧
让我拾起它期盼地眼神
装进车厢里，放进我的口袋中
带回远在江南以南的老家吧
……
音乐让拥挤地人们享受着劳累之后的安逸或许是在享受着忧伤。
而我却因为这音乐而不断地思念着谁？
想想那时侯是多么的痴心，我记得我一路上都在为那个女孩写着日记。当我困的时候我就倚着冷冰冰的钢板睡着了，被冻醒过来了我就又开始我的爱情日记。那时侯我想我是要用这些文字来记住那个冬天的美丽。
因为在那个下雪的冬天我遭遇了爱情。而且我是真的动了真情。
那个女孩就是我爱了整整两年多但后来因为宁静而分手的雨清。
坐在我对面的两个女孩，眼神虽然冷漠却有着一种水汪汪地亲切感。不用猜就知道是咱老乡。我想她们可能也是刚刚毕业在这座城市晃悠了一个夏天后终于决定回老家发展。大包小包的。这样好的女孩是不可能没有男朋友的，我想是不是因为她们要走了也和男朋友分手了？还是因为她们的男朋友走了就和她们分手了？
这样的爱情真是叫人无可奈何呀。
前天在报纸上看到这样一篇文章：毕业了，我们的爱情怎么办？
故事讲述的是当今大学生的恋爱问题，在校的时候是怎样的海誓山盟，可是一晃三年四年就过去了，毕业了，一个在南一个在北。怎么办？你去我那吧？要不我去你那？可是我的父母怎么办？他们天天都在盼着我赶紧毕了业回来照顾他们，可是我也想我的爸妈的，我家里就他们俩了，怪孤苦伶仃的，我想我是要回去陪他们一起生活的。
你看看，结局是什么？难道这是我们要的结局吗？我们曾经的出双入对而今天又得到了什么呢？曾经我们让别人羡慕得要死可是今天谁替我们伤心？早知道如此又何必当初？我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美，想起我和你牵手的画面，泪水化成雨下满天……
想想我和雨清，两年的感情没有说一句就拜拜了。想想多可惜呀。曾经的海誓山盟海枯石烂不也化为泡影吗？
想想北北，为了我等了这么多年，可是最后还不是我的一句话就把她气走了吗？结果剩下的只有彼此深深地祝福。
其实我知道那也都已经是假的了。那是自己拿别人的错误来欺骗自己掩饰自己不要难过，可是那是不可能不难过的。
我万万没有想到还会有这么多人的遭遇和我一样，我曾经也想过毕业后我的爱情怎么办？虽然宁静是那样的爱着我，我也爱着她。可是一些问题不是我们想象的那样，我那时侯连顺其自然的权利都没有，因为我知道毕了业我就真的什么也没有了，除非我的爱感动了上苍让奇迹发生。可是结果奇迹没有发生，事情就那样的真正的顺其自然了，我的宁静走了，我的生活真的变得宁静了许多。宁静得让我感到一种害怕的寂寞。
那时侯有个网友对我说真爱是没有距离的。可是我的爱情真的不是因为距离而被弄丢的。雨清是因为我背叛她爱上了宁静，北北也是因为我背叛她一直都在爱着雨清，而宁静却是因为我没有钱。
我旁边没有人坐，这样让我有种快到终点站了的感觉。因为快到终点站的时候人也下得就差不多了，空座位自然就多了起来，累了的人开始趁这个机会好好的睡上一觉，也是极乐无穷的享受。
我对面坐在里头的那个女孩从上车到现在一直是在发短信，却没有出现过一个让人满意的面孔，一副无精打采的样子，相比之下坐在外头的那个女孩就比较让人满意，也就是叫人比较容易接近。你千万别想歪了。
因为人特别少，一些行李也没有必要一定要往高处放，所以这样的旅行出现好人好事的现象也特别的少，倒不是因为这样而好人就少了，是因为好人没有找到好事，好比英雄无用武之地。就算你是英雄这里即使有美女但是她们一个个健康无恙而且一个个都是想得那样的开你又怎么样呢？所以过道上放满了行李而且乱七八糟的，列车员在那摇头晃脑的，推着小车叫卖的阿姨脸露难色的嘀咕着：“人躺着叫了还能动，东西就是你喊破嗓子也没有回应。哎……”
两个女孩忙完了也不彼此说句话，很容易让人误以为她们不是一路的。
我就不知道那个女孩有那么多话要和谁说呢？是不是在和男朋友做最后的诀别，那也不至于这样吧，没完没了。本来女孩子嘛被男的抛弃是该让人同情的，可是看到这样的场面谁还会来同情你呢？你放屁去吧。
26
我想我现在可以和每一个愿意和我谝的人说一些在雨清和北北和宁静不愿意听到的话了。因为她们已经一个个的离我而去，我做什么只要不过分就可以大胆的去做，没有什么后顾之忧了。我知道这样是很不礼貌的，而且别人一听说这是什么大学生呀，说话这么难听。不知道现在的大学生在学校是干吗的，老师也不管管了。真是的。这样的话我是不愿意听的，但有些时候总是会不由自主地说出口了。
因为我的粗口话雨清曾生气过好几次我总是在她面前保证下不为例，可是后来还是不小心的犯了。
“兄弟吃点吗？”
“哦，谢谢。不用。”
天已经完全的黑了，在秋天到来的车厢里，人们正在享受着晚餐。
两个女孩用晚餐的时候没有忘了叫上我。可是我没有心情去吃，我想着天亮以后车到站了我要去哪里。
回家？我想这是很多亲人都不愿看到的。可是我要去哪里呀？我还能去哪里呀？
“不介意我在这里抽根烟吧两位？”我对着对面两个女孩说。
“不介意，不过你不要让列车员看见就行。我看我们的列车员可凶了。说不定要被罚款的。”
我掏出烟来就点上一支。袅袅地烟雾又勾起我心底的伤痛。
如果雨清在我身边她一定不会允许我抽烟的。可是现在雨清在哪里呢？
每当我抽烟的时候总是会想起雨清责怪我的样子，那种生气的样子已经好久没有出现在我的脑海里了。
我又开始想念雨清了。为什么？为什么我会一直都想念着雨清？
“你是不是觉得我管的太多了？”
这是雨清看见我给阿戴发信息叫他回来时买烟的时候很认真的问我的话。
“我不觉得你管的多，我只是到天黑的时候就想抽烟。”我很安静地告诉雨清说。
其实我也不知道我是什么时候开始抽烟的，不知不觉中就抽上了。我一直没有告诉雨清，我知道雨清非常讨厌抽烟。她说她哥哥也爱抽烟，后来都被她给纠正过来了。我不知道她用的什么方式能让她哥哥戒掉抽烟的。
“我说你以后要是再抽烟我就不理你了。你以前不是这样的。”雨清已经很生气了。
以前我和雨清一起出去碰上朋友给我发烟我接过来的时候，雨清就会说：“明明不会抽还接人家的干什么呀？”
我说：“这是礼貌嘛。都这么大了，也不好意思不接是吧？”
雨清“哼”地就走开了。我知道她一定又怪我了。
人总是有郁闷的时候，那天就是我郁闷的时候了吧。却不知郁闷的来由是什么。
那天雨清生气地走了，我和阿戴把整盒烟都抽完了才睡觉。
阿戴问我：“怎么今天抽这么多？有什么心事吗？”
我说：“没有，就是想抽。”
刚刚躺下我竟然吐了，整个人像**一样不省人事。
“你不要紧吧？”阿戴问我。
“没事。”
“要不要叫雨清过来？”
“不用了。她生气走了。”
我也想过抽完就不抽了，可是后来还是抽了。
因为我想到了宁静。这是后来我才发现我真正抽烟的原因。我想到我怎么能同时的爱上两个女孩？我怎么能这样做？我这样做我怎么向雨清交代？雨清没有什么地方对不起我？我怎么能这样对她？
可是雨清呀，你知道吗我多么想你现在就在我的身边，说你怎么又抽烟了？我不是说过不让你抽烟了吗？
雨清你还能回来说我吗？你看我现在又开始抽烟了，就在火车上，你看见了吗？我多希望你就在我身边立刻把烟抢过去灭了，然后狠狠地训我，说我的不是。
“兄弟你是做什么的呀？”坐我对面外边的女孩突然的问我。
我中指和食指**烟，因为烟雾所以皱着眉头，看着在我面前正在用餐的两个陌生女孩。我只想着雨清。
“四处流浪。”我说。
四个字从我的烟雾中飘飘然地滚了出去。
“那是件好事，但是有机会到西藏去就更好了。”那女孩似乎很羡慕地看着我。
坐在里头的那个女孩一直没有说话，似乎让我觉得她是个哑巴。但是看起来根本不像。事实证明她是个很健全的人。她说：“现在要去西藏可容易了，青藏铁路已经打通了。只要有钱就可以去了，我想明年有机会一定要去看看。”这是她上车之后在我的跟前说的第一句话，似乎可以把它珍藏起来当作留念。
“我们来玩牌吧？怎么样？”
和我说话一直是那个坐在外头的女孩。因为不知道人家的名字我只管人家叫外边女孩，里头那个女孩就叫里边女孩吧。
“玩什么呀？我们就三个人。”
里边女孩说：“三缺一，我们就玩测试一个人的爱情吧？”
外边女孩说：“好呀，看看我今年的爱情回来没有。”
我说：“那怎么玩呀？我可不会呀。”
里边女孩说：“没事，我来帮你。你只要在心里想着你心目中的她，然后数数她名字总共有多少划，你就把牌洗多少次，然后把牌给我我帮你测试。喏——”
里边女孩把牌给我，我接过牌。我想也没想雨清的样子就出现在我的脑海中了。
按着里边女孩的意思我洗了二十三次，然后交给她。
里边女孩说：“喏，游戏规则是这样的：红桃代表的是你们的缘分，黑桃代表的是你对她的思念有多深，方片代表的是你们之间曾经发生的误会，梅花代表的是她对你的思念有多少。听好了？”
“恩。”
“规则还有一条：就是你只能从中抽出四十张牌，随便抽。够四十张后在把你抽的牌翻起来。然后按它们按颜色来分开。就可以看出你的爱情指数了。”
我一边想着雨清一边漫漫地从中挑选我最觉得是缘分的牌。
结果揭晓：红桃两张，黑桃十五张，方片十八张，梅花五张。
我想我和雨清是彻底地不能再继续了，但是是因为发生的误会才没有缘分还是因为没有缘分才发生这么多的误会呢？我又开始迷茫……
外边女孩开我玩笑说：“看来你得制造一些没有的机会，要不然你们真的没有缘分了，误会这么深呀。”
我只是笑笑，我知道这只是游戏，一种不真实的不确实际的游戏，只是娱乐娱乐而已，不会是真的。可是我心里已经开始空空的，空前的郁闷。因为我已经不敢再想雨清是否还会回到我的身边，我想那是下辈子的事了。如果我们真的还有下辈子的话。
里边女孩说：“我看你的脸色就不对，从一开始我就在观察你。你一定是在情场上失意。”
我说：“没有呀，我只是觉得很累。所以才这样狼狈的了。”
里边女孩说：“你的样子看起来根本就不是累，而是你的心太累了。导致你脸上的颜色都变了。从书上讲的话你的颜色已经达到最高极限，也就是说已经到了晚期。如果你不赶紧调整的话就会崩溃的。人一旦崩溃了，就会导致神经错乱，严重点说就是你就快要疯了。”
我有些慌了，倒不是我是否真的要疯了，而是眼前的这个女孩怎么能看出我的心情来，而且一说就点中要害。
我问里边女孩说：“你怎么知道的？你是不是学的心理学的呀？”
里边女孩很是自豪地说：“才不是呢，我是学学前教育的，她是学计算机的。不过以前是，现在不是了。”
我问：“这话怎么说呢？”
里边女孩说：“很简单呀，因为我们都毕业了呀。”
我恍然大悟：“那怎么不在这里找工作？”
里边女孩说：“这个城市要找工作太难了，我爸不是这里的省长呀。”
我记得我刚上的第一堂营销课的时候老师就已经说过了的：在这座城市里生存，靠的是关系。如今社会上都流行着一句话要“走后门”，也许是有它一定道理的。
我想我老师的那句话现在应该得到了证明。虽然我不知道呆在这个城市的人是不是这样过来的，但至少我已经知道了要发展得有足够的钱，要幸福得有足够的钱。否则你就什么也不用说，一边凉快去吧！
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车子漫漫地驶出了边界，我想我是要永远地告别这个相当有钱但又舍不得花的煤炭之乡，永远地走向另一个天地了。远处还能看见一些灯光在闪动，似乎车子又开始进入另一个城市了。
这时天开始下起雨来，拍打着隔着我和外界的模糊的车窗上。似乎滑落在我的脸上。
我不知道这雨的尽头到底还有什么，是迷茫？是灯光灿烂还是天上会出现奇迹般的彩虹？
我突然想起北北来，我们会不会还有可能？
她说手机被丢了，是因为我已经说我有了新的女朋友。我知道是我的不是，但是有一点我觉得我还是爱她的，至少我还会经常地想起我们在一起的美好时光。有时我确实有些因为和她说那些话而感到后悔。但是有些事情发生是改变不了的呀。
那天我告诉她我已经不再是以前的我的时候，北北哭着对我说如果我能回头她什么都可以原谅我的过去，可是她又怎能知道我是真的已经铁了心。她还告诉这些天来一直在幻想我们的将来。
我觉得我真的很对不起北北，我辜负了她对我的期望。
我说：“北北，我很爱你，但是我现在不能给你幸福，是我背叛了你，我只是想要我想的事情，我做我要的事。”
北北绝望了。
我就这样失去北北了。
不知道车行驶了多久，我终于到达了我不知该如何来面对的城市。北北的影子更加强烈的出现在我的记忆里，在我脑海中。
“北北，我回来了。你还记得我吗？你还能接受我吗？”
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『与小陆相逢（一）』
28当我走出车站看着拥～的人们来来回回时，我想起了北北。我又开始掏出烟～了起来。这个车站也许我再～悉不过了。我也曾在这里来来回回地走过了三年。和这些拥～的人们一样～着～站离开这里去远方，把自己当作一只风筝一样放飞。这里或许还不是秋天吧，还是秋天已经被我遗忘在千里之外的北国他乡？我看到这～城市还在绿油油中生长着。风，是那种～天般的凉快。而雨呢，也在～着～天
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