很久没有回去故乡了，真觉得有些对不住她了。从很小我就搬了出来，也离开了那些亲人太久了。小时候经常闹着要回去，小时侯来讲故乡就象个游乐园。每逢回去可以自由的去小河里头游泳，去塘里钓雨，还有和妹妹去后山寻蘑菇，掰笋子，游山玩水。那时的生活令我现在多么怀念啊。可是如今我们岁数的增长，人情事故的变迁，家乡的变化，我渐渐远离了那个地方，有时候索性懒懒地不愿回去了。
很久没见堂妹了，自从去年清明。当时我回去是为了扫墓，我有印象第一次走近妹妹的房间，我很难过。一个宽只能摆下一张短小的简单的床，房间布局也很单纯。那班驳的墙给我嵌上了不可磨灭的印象。古老的墙，参差不齐，只是用白石灰简单处理过而已。这间面积大概八平方米的房子以前我记得是奶奶住过的，奶奶死后，就是妹妹搬了进来。简陋的窗门没有玻璃，只是在窗子上挂了块昏黄的粗糙的布，作为挡风挡雨的盾牌。从一张陈旧矮小的衣柜上我发现摆着几本练习本，上面扑满了灰尘。我拿起来，用力的吹，再用手啪啪地拍，终于看清楚，上面明明写着是我的名字。我这才想起来，那是我去年借给她做复习用的书，而如今，早已门前冷落车马稀。她这是个什么环境啊？和我的相差是那么的遥远。
我见到堂妹时，她还在井边搓衣裳，但开始我并没有认出她，当我看到她的背影时。我记得她穿着一条很旧的浅蓝色的**，头发盘上去，粗粗的大腿，肥肥的腰，宛如一个浣洗的嫠妇。天哪，这是我的妹妹吗，是那个活泼的人儿吗？
我跟她打招呼，她转过来，木然的叫了我一声：“小哥，回拉，先回屋坐着罢，我就洗完了的。”她有些敬畏的跟我说。她为什么要畏惧我呢？“不要紧，我在这看看你的”，我说。于是我们便一起在那呆了一会，我们也谈了些话，可我们始终谈不拢。她最爱说的还是那些烦琐的家常，或者和妇女一样，唠唠叨叨地扯长拉短，近乎纯纯正正的农村的“宣传部”。因为没有共同语言，所以我们也沉默了一会，只是我总觉得她怕我，怕我什么呢，可是？我只是想和她说说以前的快乐的事情，可是我没有说，我觉得说出来也没有必要了，不会引起共鸣。
那晚我没有吃晚饭便草草离开了故乡，即使开始我还是挺想回去的。我发觉自己真的住不惯的。不习惯那的人讲话，不习惯那的道德背景，更不习惯的还是妹妹那个居室。
那晚回来后，我就睡下了。我很累了，不晓得是走了半天的路，坐了颠簸的车子，还是因为看到那令人心累的房子和人。当晚我便做了个梦。我梦见在我窗前活泼乱跳的小燕子突然停止了唧唧喳喳，我看见她木然的表情，她的头却没有看我，象涂了蜡似的一张脸往下垂着地上。身上被被绳索缚着，脚步也迈不开，她打不开翅膀，没有笑脸，飞翔不起来了，我的心开始寂寞的疼了。
之后我跟父亲提了建议，他欣然的答应了。父亲也跟我说。小燕子小时候好活泼的，本来小那时候还讲接过来当我妹妹的，可是那时她不愿意，她选择跟她爸爸。
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『雨季三篇』
一样的月光每当我一个人伫立在楼～的时候看月光，那首～悉的歌总在心头～气回肠，摇晃。我记得它是这样唱的：白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却～盖弥彰。念起这首歌曲的时候我在想什么呢？晚～回到～～的时候，已经渐渐地～～过去了的。可是在自己昏昏沉沉的时候，她竟来了～。那种忧伤的歌曲在唱：白月光照天涯的两端在心～却不在～
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