这件事发生很久以后，我都没意识到它里面隐匿着什么东西。
可谁又能想得到呢？
我一直以为，余晴的死是因为她那个秘密情人。
这在当时看来是理所当然的，我和余晴的关系再糟糕，也没糟到她能自杀的地步，大不了分手罢了。她的死只能是因为那个秘密情人，他们之间不知弄出什么事来，也许他骗了余晴，致使余晴伤心欲绝地自杀了。她死前不是说“爱是有毒的”吗？是那个男人的爱把她毒死的，跟我没关！
我也尝试着象余晴一样去分析那个梦的含义，但总是分析不明白。余晴恐怕会酸溜溜地说：“你梦着别的女人，还怪我去死吗？”但我心里却深深地知道，那个梦没有一点性的意味，绝对没有！那张藏在黑暗中的脸象一个旋涡、一个无底深渊，让我眩晕、发抖，那个梦对我来说只有一个含义——恐惧！
但那时我天真地以为所有的事情都永远地过去了。我又不是学心理学的，何苦总拿一个不明不白的梦折磨自己？余晴的秘密也和我没有什么关系了，她已经死了，永远在我生命中消失了，我又何必深究她的秘密呢？
说起来好象有点变态，我甚至有种不合时宜的轻松感。
我知道这话有些残忍，太不象人话，不过却是我的发自肺腑的最真实的感受：我又自由了！！！
真的，我彻底自由了！我不必再和谁死守在一起装傻混日子，靠互相欺骗维持一个家……只剩下我自己，我就可以对自己绝对诚实了。我诚实地承认，自己对女孩有着广泛的性欲，却不想和她们其中任何一个纠缠一辈子；我诚实地承认，我酷爱自由，虽然我知道自由的代价是内心永久的孤独；我诚实地承认，爱情的冲动也许还会出现，但我却总忍不住想笑话它。
我发觉自己变了，才二十几岁，我就觉得自己已经沧桑得不象话了！
我还住在当时和余晴一同租的房子里，还在那家都市报当夜班编辑，象吸血僵尸一样昼伏夜出，乱七八糟地活着，感情象野草一样疯长，又很快地枯萎。有些瞬间我可以感受到别人的感情，偶尔深夜里也会被谁打动。但我从来都不知道自己是否有感情，或者说，不知道自己的感情会持续几分钟。我胡乱挑逗，但总是在**之后无可回避地陷入到孤独的深渊。我知道一切都是游戏，如果别人无法忘怀，只能说明她们无法放轻松，无法享受游戏的快乐。她们要的是**之后的温情和幸福，而我却知道**之后只有孤寂、厌恶和逃不掉的谎言。
这两年，我的感情生活差不多**，我躲开一切有可能的爱，只愿意和一个女孩保持着感情交往，因为我和她不可能。
她叫往事惘逝，我只知道她的网名。她是余晴死后我通过QQ结识的一个女网友。本来是出于性的目的交往的，后来我们却成了彻夜清谈的知心朋友，因为她只来得及在星巴克见我一面就匆匆赶去机场，她要离开北京去多伦多大学留学。
那次见面让我大吃一惊。
我本没对往事惘逝的容貌有任何幻想，因为是有一天深夜她先在网上主动和我搭话的，我就认定她不是美女。美女现实生活中的交往都十分丰富，还不至于大半夜迫不及待地到网上和男人搭话。而且那时已经凌晨两点多了，美女为了保养皮肤早就休息了。
但往事惘逝确实是一个美女，而且身材出众！最让人心动的还是她清澈明艳的眼睛，那双眼睛专注地看着你，能让你瞬间窒息。我还从没遇见过这样的美女！
我们俩交往从一开始就是有选择的谎言，我告诉她自己是一名医生，还告诉她自己的一些其它背景，当然这全都是谎话。但除此之处，我却什么都可以对她讲，无论是多隐秘的情感。我熟悉陌生和恐惧的含意，但竟然在编造的幻想人物中寻找到了真实，因为除却没有意义的背景，唯一可交流的反倒是最真切最单纯的感受。
地球的另一侧，几万公里外，一个陌生的美丽女孩在分享自己的感受。安全的距离时常给我孤寂的深夜带来一点温暖。又或者，她只是我最后一点纯洁的寄托，一个爱的幻像。
我只敢在安全的距离里爱。
我就这样混过了生命中最年轻的两年，到了2005年，我28岁了。
我怎么都没想到，前天，也就是我28岁生日那天，诡异的事情发生了！
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『神秘～（1）』
28岁生日使我心情十分灰暗。平日里总是胡混，只有到生日时，才突然发觉自己虚度了好多年光～，～～莫名的惶恐。快三十的人了，我还是带一事无成，而且也不想成什么事。没人需～我，没人牵～我，我也不想牵～任何人。我就这么孤零零、稀里糊涂地活在这个世～，看不出会有任何起色。一整天我都陷～到懒散的忧郁中。晚～～夜班的时候，我把最后一遍版样放到夜班～柳菲的桌～，她转过头去
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