（3）

　　“喂！”

　　大约我思考的时间太久，被这丫头片子发现了，满不高兴地叫着。

　　“要是你的脚好了，我送你回去吧。”我试探地说。

　　“我……”赵云眼里闪过一丝忧伤，瞬间消失：“我没地方去了，在你儿这住几天行不？”

　　“行！欢迎！”我心中一阵狂喜，立马答应。

　　不就是践踏花季少男吗？丫的，还不知道鹿死谁手捏。

　　但是，她眼中闪过的忧伤，绝对不是装出来的。凭我纵横江湖二十六年的经验，绝对肯定。

　　“那可真是谢谢了！”赵云说着站起来，动手收拾小卧室。

　　幸亏我平时勤快，换下来的床单什么的都是干净的。给她找出来，这丫头开始打扫房间卫生。

　　我呢，嘻嘻！这会儿就爷们样地斜躺在沙发里，点上根烟，拿过一本不知道是什么名字的书，装模作样地看着。

　　享受哇！

　　某某名人说过：享受生活。真是个幸福的词呀！

　　不过，得好好盘算盘算。

　　首先，给各位看官预告下一节内容：晚上有精彩故事要发生拉。哈！我暗中贼笑。

　　下面对晚上将要发生的事件做个风险评估（我就在这个行当里混，回头细说）。

　　事件名称：这个嘛，这个嘛……还还真不好起名字。反正你们都知道滴，嘻嘻！

　　过程：（略。包袱还没到抖开的时候）。

　　结果：这是重点。

　　对我有利的结果就不说拉。关键是能引起对我不利的后果都有哪些？

　　好象很多吔。如果用例举法，可能会有遗漏。这可怎么办？

　　对了，《五形八法》引言道：鸟为寻食死、人为财色亡。这个财，在《五形八法》中有两个意思，翻成现代文大意是：有形的财产与无形的财产。有形的财产大家都知道，无形的财产，就是指名声、地位、权力、情与仇等等。所谓人的行为目的，不外乎财色二字。

　　那么这个赵云大侠求什么？

　　先说有形的财。我环顾四周，家里有两个大件，一个是二十五吋的旧彩电，如果卖给收破烂的，不知道能不能得到三位数；还有一台电脑，乖乖里个龙，花了我一万多块钱呢，从奔腾麻麻叉一直升级到现在。我那电脑公司的同学说：看在哥们的面子上，愿意出350元回收，K！

　　就是说，把我迷倒后擕财潜逃的可能性为0%。

　　想要钱？存折和银行卡吗？存折没有，卡有好多张，工资卡里只有几百块钱！其它的卡里，哼哼！没有一张超过50元，要不早被我取了花了。当然了，公司里的李姐对我不错，每月强行从我工资里扣八百元给我存起来。不过到现在存了多少、存在哪、是卡还是折子，我一概不知。按李姐的说法，那钱不存在，别想。想都别想！

　　假如，这丫头把我迷倒后，一手拿着我的卡，一手弄个什么刀子圧在我脖子上要我交出密码的话，我会毫不犹豫地告诉她，没准还会帮她取出来。权当玩了个**，切！

　　有形的财产这个选项被排除了。

　　接下来分析无形的财产。

　　我是个普通员工，所有的亲戚没有一个当官的。没有仇家、没有情敌。那那她想干什么？趁着跟我那个的时候拍几张照片？给谁看、图什么？

　　给公司领导看吗？现在哪个领导管你这鸟事？

　　给家长看？

　　对了，要是给家长看怎么办？

　　哈！

　　忘了告诉你们了，老妈已经放下狠话：今年国庆节要是再一个人回家，她老人家立马辞职，跟我过来全程陪同，不见媳妇不罢休！老妈可是说到做到的人，我正为这事儿犯愁呢。要是老妈看到如此这般的照片的话，嘿嘿，挨一顿狗血喷头是肯定的了，不过老妈就不会辞职了。

　　再者说了，她的目的是什么。

　　所以说，可能性为0%。

　　那就是最后一个可能性了，为色。

　　为色！那敢情好呀！互惠互利、互相帮助、互通有无、互帮互学，天亮后抬腿走人，互不赊欠，真是天大的好事丫！

　　有天大的好事么？

　　答曰：坚决没有！

　　我发现自己犯了一个小儿科的错误：连目的都没整明白，就风险什么评估了。丫的！糗自己一下。

　　但可以肯定：来者不善！

　　那又怎么着？兵来将挡，水来土掩。你有进招、我有退路，你有来言、我有去语，丫的跟你玩到底！

　　“让一下！”丫头片子已经将拖把推到我脚下了，还别说，女人打扫房间，就是干净。

　　不过瞧那矫健的身手，哪象个崴了脚的人呀！

　　善者不来！

　　不一会儿，打扫完了，这丫头打开所有房间的灯，欣赏了一圈，自我感觉不错。我也赶紧地表扬了一下。

　　她给我倒杯水坐在我身边。深情地看着我，深情地说：“你肯收留我这个无家可归的人，真的谢谢你。”

　　她跟我坐得很近，我能感到她急促的呼吸。窗外的风把她的头发吹起来，吹到我的耳朵上、脸蛋上，痒痒死了！

　　我的呼吸也急促起来。我听到自己紧张的心跳声。

　　嗵！嗵！嗵嗵嗵！象打鼓一样节奏分明。

　　是不是要来点热身运动？

　　我向她侧过身。

　　我又悄悄朝后挪了挪屁股，以避开那该死的痒人的头发：“不用谢，应该的。你住多久都行。”

　　我觉得回答得干干巴巴的，又补充道：“不过讲好，不收你房租，但卫生都交给你了。”

　　“好哇，成交！”她伸出小拇指。

　　拉着她软绵绵的小指头，真舍不得放下来。

　　“你真的叫赵子龙？”

　　“那还有假？”说着我就要站起来，取身份证。突然觉得，凭什么给她看。

　　“不信就算了。”我坐直了身子。

　　“信，当然信。”她笑着说：“我只是觉得，叫这个名字，肯定有什么说法。”

　　看不出，智商满高滴嘛。

　　“我从前叫赵应龙。上小学前我就迷上了三国，三国的小人书我每天必看，但只看与赵子龙有关的，其它一律不看。上小学时，我要把名字改成赵子龙，爹妈当然不愿意了，我就撒泼打滚、绝食上吊，无所不用其极，他们只好就范。”

　　丫头笑坏了，笑得头发乱颤：“你爹妈摊上你这个儿子，估计能减肥。”

　　切！这丫头，嘴毒。

　　我不服气地问：“那你呢，为什么把草头取掉了？”

　　她的两只杏眼瞪得比牛眼都大：“咦！你怎么知道？”

　　我怎么知道？就你那肚子里的几条毛毛虫，切！

　　“女孩哪有叫这个名字的。”

　　她一想也是，耸耸肩说：“发身份证的时候，不知道怎么弄的，连我的性别都改成男的了。后来性别改回来了，名字没改回来，找了好多趟，实在烦的不行，不想找了，对付着用呗。”

　　她忽然站起身，伸个懒腰：“不说了，困死了。”

　　然后，她她居然走进我的卧室，打开我的衣柜翻起来。

　　这是不是传说中的踩点？厉害哇！当着事主的面？

　　丫头取出一套我的内衣，有点不好意思地说：“我没带衣服，借用一下。”

　　然后，又说：“我累了，先洗了睡。”然后，走到卫生间门口，回头一笑：“你也早点睡吧。”说着，脸颊泛红地进去了。

　　哇噻！这不是信号是什么？

　　这不是信号是什么？

　　听着卫生间那诱惑的流水声，我滴心潮那个澎湃呀！

　　我流着口水，打开了电视，胡乱按着。NND，真有些把持不住了。

　　他NND！

　　好戏就要开场了！

　　一场大战在所难免。但俺们不怕，今天晚上，我要让当年的常山赵子龙灵魂附体、扬我威名。然后深入虎穴，杀他个七进七出！

　　我滴心潮那个澎湃呀！

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