稀饭，不是粥，
稀饭，你能懂吗？”
我在BLOG里写：“
北京的春天会飘雪花般的绒毛，起风时，铺天盖地。这个城市带给我太多的意外。关于季节，关于伤痛，关于爱情。
哀伤泛滥成灾，依赖成性。害怕独立，却不敢再轻易靠近。
用自私的放逐，保护自己。
心，架空许久。看着内些曾经的感动。不再痛。”
他给我的留言说：“
以后，我每天会多一件要做的事了。
看你的博客，。
用心看每一个字，
然后告诉你触碰到你内心时的感觉
每一次交流
每一回对话
都是那么
感动，开心，透明
总是自私的去想我和某个人的未来。
因为她曾给我最无遮掩的温暖和感动。”
我知道，有的事情，不可以再逃避。
终于做出一些决定，关于深瞳对我的感情。
我在决定离开深瞳的保护内天，显得异常的平静。
发信息告诉他：“我们只可以做朋友，不要再对我用心。我承受不起。”
手机失去灵性。很久，没有听到回复的铃声响起。机械的重复着发呆，看手机，然后继续发呆的动作。
半个小时之后，深瞳问我：“为什么会有这样的决定。”
深瞳，原谅我的决绝，决绝，是因为不想要伤害纯洁到不容污染的你。
“我们从来都是朋友的关系，我们之间，没有任何感情，以前是，现在是，将来，也会是。”
深瞳的最后一条消息说：“还没有机会亲口说，爱你。”
那一晚，我不争气的做噩梦了。梦见我和深瞳走在街上，然后一群人蜂拥的冲散了我们，我喊着叫着，可是怎么也找不到深瞳。然后就在梦魇里不停的叫着深瞳，深瞳，然后就哭了出来。
这种撕裂般疼痛的折磨，我想我是病了。
梦靥越发频繁的使我在恐惧中挣扎，我开始变的瘦弱，脸色愈加苍白。
换了号码，拒绝再收到深瞳的信息，拒绝再感受到那些因为爱而发自内心的关切话语。
从此没有人在离我20米不到的距离，依然给我发信息。没有人在睡前告诉我，早点休息。没有人夸我听话，认真去上课。也没有人要我好好疼自己。
不再去看深瞳的BLOG，害怕知道他的心情。害怕那些因为失去而弥留的伤心。
还来不及告诉深瞳，我把与他发的所有信息，存在特意为他弄的一个叫做‘深瞳的话’的文件夹里。
没告诉他，其实他的生日花就是我最爱的枫叶。
没告诉他，我曾经悄悄的在电脑上写，这次我是真的动了心。
没告诉他，收到来信的那天，我想说的话，并不是‘我们之间，朋友而已。’
时间的眸，残忍的俯瞰着我一个人的悲哀，依旧会在噩梦中惊醒，然后叫着，深瞳，深瞳……空荡荡的房间里充满了破碎的回声。
我注定留在黑暗。那些因为感情而受伤的碎片，再也补不回来。没有资格去承受深瞳透彻得不夹杂一丝灰尘的爱。
在他还没有爱到溺足深陷的时候，我能做的，只是放他离开，也放自己离开。
原谅我自私的，害怕再次伤害。
三个月后，我到北京整整一年。香山的枫叶，染红一片。带着与当时同样的期盼，我拿出信箱的钥匙，起身，出门，下楼梯。
十几封信，安静的躺在信箱里。
深瞳说，离，我不知道为什么你选择突然放弃，但我只是希望你可以开心。
深瞳说，离，记得好好照顾自己。
深瞳说，离，我今天看见你，欣喜，却始终不敢上前叫你。我又回到最初，只能在角落静静的守护你。
深瞳说，离，听说你生病，有没有好好休息。有没有人提醒你记得吃药，不要忽略身体。
深瞳说，离，我终于知道，那个和我有关的名字，是我的生日花语，谢谢你的用心。
深瞳说，离，无论你走多远，请记得我在原地等你。
深瞳说，离，alotwillbecarriedawaybytheriveoftime，willthemapleleafwhenwemeetagain。
我们真的要等到过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
在失去联系后的三个月，我独自踏上香山看枫叶漫天，这个曾经与萧宇有关的诺言，这片曾经牵系着深瞳的枫叶，在深秋的季节，我独自欣赏着它红艳。
心在被某些情绪抽动，
模糊中，我看见深瞳微笑的脸。阳光下的他，还是显得那般不染纤尘。干净而清澈的面。
有的人，注定一辈子深藏我的记忆里面。
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