要让别人感觉你的改变，首先要让自己感觉到自己的改变。临出门前我已经对着镜子练习，做了M次的笑脸，当我觉得可以的时候，一看时间，吓！！！已经离上课只有15分钟了，而我住的这里离学校至少也要30分钟的路程。
不用想，我迟到了。在教室门口做了好几个深呼吸。为什么会有这么压抑的心情，我不能确定的知道，也许每个迟到的人都需要勇气跨越你想通过的这一扇门吧。最终，推开门，喊报告，有点像小学时迟到时的小心翼翼，这节课是哲学课，是我最想学懂，却永远也听不懂其中的奥妙的课程。正是在老师讲得最激昂的时刻我闯进门来打断了，他正欲说出口的话，接下来，我不知道他接下来讲的还是不是原本要说的。不过我想大概是学哲学的原因，他很有理性的让我坐下了，之所以说他很有理性的让我坐下，是因为他，只是对我礼貌似的点了下头，但是他的眼神里，有很大的不快。我很快的找了坐位坐下，紧接着他又提升了他的**。口若悬河的讲起来了，所谓真正的哲学系。
我很安静的翻开课本，努力听他讲课，但是哲学毕竟是一门太富哲理性且过于博大精深的学科对于大脑不慎思维的我来说，过于压抑，也许很多东西不是你想学就可以学的，还有很多外在的因素和内在的东西束缚着。于是乎，我在不知不觉中睡了过去。我开始做梦，在高高的山顶上，有很多白云在飘浮，那云好似离我很近却又好似很远，正在这时，我看见云朵里有什么向我飞过来，就在我闭眼的瞬间我感觉自己脚一滑，从山顶开始坠落，以越来越快的速度。不~~~~~我大喊一声，把自己从梦中惊醒过来。心跳还在继续加速，手脚冰凉，还有些恍惚。我慢慢的从课桌上爬起来，抚着发昏的头，感觉手脚因一个姿势而变得麻木，全身酸疼。天~教室里好像已经没有人了呢？我到底睡了多久了？难道这一觉我睡了很久了吗？我居然都不知道放学？也难怪，我已经没有什么好朋友可言了。像了这种性格的孤僻的人，是很难有人愿意接近的。呵呵！无所谓吧，我收好书准备要离开，不间意的，却看见在最后一排居然还有一个人坐着？那个人不是别人，正是腾已，他在抽烟，眼光看着窗外，一副烦躁不安的样子，因为靠窗的缘故，那些烟被风吹乱……我别过头，把书收得更快了，隐约感觉会有什么事情要发生，因为他的样子，他现在的样子，让我联想到的就是颓废这个词，也许他从来就是这样的，但是今天的他更甚了，有一种憔悴的苍桑，胡渣如杂草丛生似的**蔓出。真的令我不敢再看下去了。我心里有说不清的感触，有些可以捕获，但是有些就如我梦里的云，飘忽不定。我很快收好了书包，以极快的速度逃也似的离开教室，但是我快，滕已似乎早已看穿我的心思，他比我更快，他早已以我不及的速度挡在了门口。在我的惊愕声中，他**搂住了我，**的**了我，我不来反抗，只能惊讶的张大自己的眼睛。他的唇冷得没有温度，更没有我要的温柔，有的只是侵占和霸气，那好似一种任性的惩罚，更多的还含有肆意的羞辱。挣扎中我给了他狠狠一耳光。震惊中我颤抖的问他：清醒了吧？他发红的双眼狠瞪着我，猛的把我推至墙边。我惊恐地问：你想做什么？他冷笑一声，**握着我的手，眼里有戏虐的笑，但却刺痛着我的心扉，他说：你以为呢？我别过脸，感觉手臂生痛。我说：“放开我~”我开始用力的挣扎，终于不知道是我用力过大还是他本有心放开我，我挣脱了他的怀抱，甩开他的手，跑了出去，转身时，听见他冷冷的哼了声。想起刚才的那一幕，我的心还在惊慌中，想起刚才他给的吻，却不是我想要的温度，心里一阵阵的痛，为什么？为什么？他要这样对我？为什么？为什么？我们会变这样子？不应该这样的，我边跑边想边哭泣着。感觉内心受了莫大的羞辱，而这种羞辱却是自己深爱的人反手给的痛。我知道他不是在折磨自己而是在处罚我，可是我却无能为力。甚至感觉连自己的哭泣也是那么的无能为力。我一路**的跑，有些跌跌撞撞，越是拼命让自己忍住不去想，不去哭泣，眼泪却越是不争气的拼命往下掉。我对自己说：不哭，不哭，冷秋，不哭，不许哭……可是我说烦了自己，眼泪却仍像烂了的水龙头开了的匣，关不了。慌乱中，在楼道的拐角，我撞上了一个人，与他撞了满怀，撞翻了他手中的书，书，散落了一地，我一边忙不停的说着对不起，一边慌乱的蹲下去帮他整理掉落的书，我不想抬起头，因为不想让别人看见我流泪的脸。
那人客气的对我说没关系，我自己来吧，也连忙蹲下身来捡散落的书。不一会，书本全部交在了他手上，我起身，他也跟着我站了起来，他有些不确定的问我：“嗯，冷秋？那个，你是杜冷秋吗？”
我胡乱的抹去眼角的泪水，抬起头，看着眼前的男人，我怔怔地，有些不敢相信，眼前的男人，居然是宋嘉明？已经很多年没有他的消息了。显然他有些激动：“你没事吧？你还记得我吗？我是嘉明呀，你的嘉明哥呀，不记得了吗？”
“嘉明哥？”我心里一震，身子有一瞬间的晃动，有那么一瞬间我真的想向从前一样扑进他的怀里哭诉我的委屈，这么多年来的委屈。但是已经不能了，想起我的狼狈，想起这么多年来我们都已经不再是从前的我们？我淡淡的看着他，最后终于吐出了一句：“对不起，你认错人了！”我飞快的转身离开，留下满脸怔怔的宋嘉明和我一种理不清的疼痛。为什么这么多年他都不给我任何消息？偏偏在这样的时候出现在我面前？老天到底想对我怎么样？究竟想跟我开怎么样的玩笑才够呢？每一次都是这样他总是在我最需要他的时候消失不见，又在我最狼狈不堪的时候出现在我的面前，他是想让我学会勇敢还是要让我继续软弱呢？我已经不想去分辨了。一直感觉和宋嘉明在一起时，我们都是寂寞的鱼，互相取暖，分开后，我仍是那只寂寞的鱼，做着一个人的事，过着一个人的生活。而宋嘉明是一只寂寞的猫，当寂寞来袭，在寂寞中将我吞噬。只是这是我在过了这么多年以后才忽然明白的事。
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『重逢重生』
纯子的～在我～神～之后响起来了，我几乎忘记了今天和纯子的约会，说了今天～请她吃饭的。在餐厅门～，我不得不调整好自己的心态，也许我是习惯伪装自己了吧？？因为不想让纯子对我有理论的机会？？呵呵！我什么时候变得这么在乎别人对我的看法了？？其实纯子是简单的，但同时却又是极度～感的，只是很多时候，她并不愿揭～我什么吧？我是这么自傲着的人？是怕被人当面揭开自己真实的那一面的吧？？我想在
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