2002年离开了，是在一棵小草发芽时候被我发现的，是在一只候鸟远走的时候，告诉我的。
梧桐路上，观望，偶尔这儿也有熙攘的时候，那是在夜神召唤世人的时候，黄昏归家的人匆匆忙忙抄路从这经过，有几年的，几十年的，从这儿经过，但没有人发现春天来了，树上有新芽了，没有人在意这条路，他们都认为他们闭上眼也能走完这条路了，不需要认真了，也不要改变了，所以他们不经意发现我时，非常惊恐。我静坐时想这个问题，觉得非常理解，这就比如两个几十年老夫老妻，几十年后忘了对方的好处，中知道深夜对方为自己盖被子也理所当然，但看见“野味”2002年，身边的人来了一个又走了一个，但我不悲伤，我想我不单有心脏病么简单，我还有多动症，我不想麻木，不想安于现状，我想我应该做一只风筝，飞得更高，放开自己，寻找更宽大的世界，我不想永远只是一个挑落叶的小男孩。
小树发芽了，希望着……
我害怕安定，害怕极了，有时我会想到战争，可以拿一枝枪，对任何一个方向，选择任何一个人开枪，可以用枪主宰世界，也会是任何一个方向，任何一个人让自己丧命，我喜欢飘泊，却不敢从事漂泊，战争从来没有光明地展开过。悲伤是冷不防的岁月从无声息的暗箭。
有时我想：黑社会为什么不找我，他们老大的女儿为什么没看上我？
我的意念在这个春天很灵验，我一直坚信我会病的，从早上一直想到晚上，一直想，在早春时，我当真害了一场病。
我一直盼着舅舅的到来，从年头到年尾，盼他来告诉我，他一年都到了那里，遇到了谁，听他说海，很大很大。看他送给我的素描，还有贝壳，看着和因为喜悦而明亮反光的牙齿，还有他胸前明晃晃的狗牙。
舅舅的音信迟了好多天才传来，这天，老妈哭了一天一夜，到最后已流不出泪，只剩喃喃的悲伤的措辞。我躺在**一直睡，我也想难过的，但我难过不起来，我试图努力去回忆舅舅的音容，但所有的记忆只是那两只狗牙。
我病了，病着，舅舅呢？流浪，自由和不自由。我向往那种生活，但我不敢想，有时我又想：舅舅应该娶个漂亮的老婆，给我生个美丽的表妹，我拧她的小鼻子，亲亲她。我可以和她订娃娃亲。
舅舅没来，他走了，从未走得这么远,比阿威和白痴走得更远。就像石头击起的浪花的退去。
我木然地看天花板时，不知上面什么时候搬来个蜘蛛邻居，我用了超过十种的方法推断它从那过来，所以我并没有发觉父亲进了房。
“别难过！小心你的心脏，”老爸俯下来，抚mo了一下我的额头说。
“你不用管我的,”我看了一下老爸又看着天花板,老爸以为我想控制住眼泪,走出去了。
当一滴眼泪冷冷地从我眼角经过摔倒在枕时，我学会了难过。
有些东西不能强留，辟如女人心，有些东西不能强留，辟如爱情，辟如生命。
我当然不会爬到树上筑窝，我只是想爬上去观望一下世界，但有人说我自杀。我想，这个世界有太多活腻的人，（暂止也算上我一个），但我从不勉强，所以我不会勉强自己弄死自己，对自己好不需要任何理由，不需要勉强，我曾幻想多种**的方式．手法，但我没有做，因为我不勉强，我也不去留任何该走的东西，更不会用眼泪去牵绊它离去的脚步。
我想方设法为03年准备我要做些事，做些性幻想之外的事，可以让人叹为观止的事，英雄救美，见义勇为，要么加入黑帮做黑帮的入赘女婿，但我不知从何下手，就像阿Q想捡到钱，却不明白钱为什么不掉在自己跟前一样，我有种“心有千千结“的感觉。理不清头绪，于是我想到教会，因为我本身是缺乏信仰的，要用信仰引领人生。
我打听到，在市区的另一边三十里，有一个“香山“公园，公园是一座**，山脚有个基督教堂。
就会兴奋，嘴馋一样，但又往往会带来恐慌。不安。
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『新的世界』
因为公园离市区较远，而且面积大，所以空旷，除了看见些个教徒，并没有多少青年、中年。教堂给人的～就是很严肃，很安静，走到～很～很冰凉的。我捡了未排的位子坐～，旁边有个～生，～头发披肩，系起的辫子很松散，让人～她很轻佻，～边的头发垂～去，像个有夫之～，遮住了的戴眼镜的眼睛，有点～人有点冷。她～里拿着本崭新的《古兰经》，让人想起《～坏之王》里张学友演唱会售票～有个老人高～：
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