成都的天气这几天象要灭掉我一样，这几天突然变的阴冷。我双手搓着走在校园里专拣人少的道儿走，因为昨天我一抬头看见一美女见我搓手凝视着她于是脸上一片绯红。当然这也不能怪她思想不纯洁，想法很下流，原因是我天生长的一副恶人相。
经常我走在街上会招来众人诧异的目光。有一次一个警察叔叔在我问完盐市口应该怎么走后问我几进宫，当时我的认识比较肤浅，以为进宫就是去北京，于是很诚恳的说---到现在我还没去过，但是我很想去，说完我很自豪的走掉了。还有一次，在春熙路上一个挺漂亮的女的跑过来问我要包夜吗。当时我搓着手在路上转悠，正处在一个很对不起父母的状态，这种状态叫做无所事事。所以我不想放过一个跟美女FACE-TO-FACE的机会，那时侯我以为包夜就是去网吧通宵，所以我很二五八万的说没有问题。那女的于是说我们那里绝对是一流的货色三流的价格。我说姐姐你别麻烦了，你当是田姬赛马呢，你当我是三岁小屁孩啊，你当我不知道全城统一价啊？那女的笑了一下说可是我们那里一夜才50。当时我虽然常常去春熙路看琳琅满目的商品的惊人价码。但一下子没能接受50的价钱，于是我遵照“去娱乐可以。但要拿学生证换取半价”的父命，拿出我的学生证，很诚恳的说：我是学生，半价可不可以？那女的的笑容一下冻僵在脸上，骂骂咧咧的就走了。旁边一群热心的小市民顺着骂声看过来，满眼的鄙视。
后来小三告诉我，那些小市民在骂我，他们说：你个流氓，在街上就调戏女娃子。我立马晕过去。象我胆子这么小的人顶多也就是在网上对陌生人说个我爱你，说完之后立马关掉聊天记录害怕被网吧的人看到。一般陌生人在我发完消息之后也不会回我消息，只是那天有个意外。
那天是光棍节，我读完英语后发现天气实在太冷了，就窜进了机房。早晨九点多，在线的没有一个我熟悉，于是我就给那些陌生的女孩子发我喜欢你。当时我根本没有幻想有人会回我消息。那样的话，不如幻想一下我是牛郎，我的美女老婆织女在家给牛小郎织尿布。于是当有个叫小芊的估计长的很纤细的头上还顶着几根草饿丫头问我有没有女朋友。当时哪个问题让我彻底的不知所措。于是我的手让键盘撒了一个弥天大谎，在我撒了这个谎言后的一瞬间，我觉得有那么一瞬，我真的比一般人要傻，而且傻的不是那么一点点。
我说我没有女朋友今天会来上网吗。说完后，我想起早晨出门的时候挺无奈的说我今天要用强烈的学习热情扼杀掉我没有女朋友的悲哀，要用莘莘学子的实际行动鄙视死那些虚度年华的成对鸳鸯。小三早上出门的时候特自豪的对我说：祝你年年有今日，岁岁有今朝。然后给他女友打电话约他去看电影，真他妈浪漫。不过他的女朋友我还真不好意思提，有一次小三无意中吐**她三围中的一围是120，阿牛在旁边说怎么那么小啊，小三很激动地说你们说啥呢，是腰围！于是我看见阿牛从椅子上直接翻了过去。我去拉阿牛起来的时候想到我们初中的时候老师让我们测圆周率时，我回家测得水桶的周长是119，而小三的女友的腰围比我们家的大水桶还粗了1厘米，想想真够惊世骇俗的。
1果然小芊连反应都没有就打过来一行字：你为什么没有女友啊？其实这个问题我已经研究过很多遍。中和起来有以下几个原因：
（11我长得不仅不是不帅，还多少有点对不起列祖列宗的牌位。在研究过女生最看重什么以后，我确信长得抽象是做男人的大忌。上次我一个笑容过去把在路旁玩耍的三岁小孩子夏苦的情景总让我记忆犹新。
（2）2我口袋里常常没有钱。我觉得男的看女的喜欢看瘦的反过来女的看男的就喜欢看结实的，这个世界阴阳互补。而我是一个吃了上顿就考虑下顿要省多少钱本月才不会超支的人，想吃胖对我来说是个艰巨的任务，吃得结实如牛是件很科幻的事情。
（3）3我是个肤浅的人。玩深沉对我来说真的很难。高三时写作文提到鲁迅，我写的是鲁迅叔叔。但是老师当着众人的面批评我肤浅。
（4）4我很不成熟，当老师批评我之后，我站起来说：老师，喊长辈名字要加叔叔，这是常识。那天我跟我们年轻的老师争辩了半节课。后来老师无奈的说好你接着用吧。
（5）5我很不会说话。在老师让我坐下以后，我说大妈，这不是接着不接着用的问题，而是---，那天就因为我半句话，校长办公室里面呼天抢地的跟猪撒欢似的。校长没办法，找到我们班主任给我调班。我们班主任后来找到我向我表示他的不舍之情。走的时候，他一个25岁的小伙子特诚恳地说：我老婆上课的时候冲动了点，你别放在心上。并且很和气的要送我打火机。当时我很诚实的说我不抽烟，同时我表示了一句现在想想还会出冷汗的话我说：我这辈子都不会忘记她的。于是我看见他的脸一下子绿了。很多年以后，我听说当初我们班主任对我那么客气是因为她年轻的时候不知为什么被黑社会闹够了。当时他以为我是混社会的，所以才那样的，不然他早就抡过来了。
当然，我不可能把这么多理由都告诉他，我肾上腺素没那么高。同时我也没说我缺点，我没那么傻。我只是说那是因为我太诚实了。自从上次阿牛说男人不懂撒谎就是废物后，我一直对诚实这个字眼避而远之，但是这一次我还是再次提到了它，因为我实在找不到自己的优点了。刚才我坐下的时候有个女的在吃东西。看了我一眼后，她就再没有往嘴里塞过东西，过了一分三十八秒后，丫头直接站起来走人了。估计在那一分三十八秒里面，她心里肯定比看美国恐怖片还要翻江倒海。其实这样我还挺感激她的。上个月我去上网旁边一女的向我要签名，因为她说我长得那么凶神恶煞将来不出名真的很难。我当时听的直冒火，要不是她旁边站着个小白脸，我肯定要用八荣八耻教育她。我就不信了，党的伟大方针还教育不了你一个黄毛丫头！再说了，长得千奇百怪，长得万紫千红还是我的错啊？
我将那个消息发给小芊以后就一直瞅着电脑屏幕等待回复，可是那段时间偏偏不愿意流逝，以致于我相信当年爱因斯坦就是利用这样的一小段时间研究相对论的。我一直不明白爱同学为什么跑不过刘易丝同学却在研究光速的时候说的井井有条跟真的有那么一会事情似的，不过没办法，现在就是那样的，有的人说的玄乎其神都可以说出真理。
我以为小芊同学要用这段时间来酿造多么经典的台词，结果他打过来一行字：可是你已经骗了我呀！说实话，我当时被那个“呀”电了一下。这么多年，跟我说话的女生都特直来直去，每次发号施令时跟排练过的一样不愿意多说一个感叹词。所以我以为这个世界上女人都是母老虎是一真理。当然我说没有女的对我说“呀”字也太绝对了。上次有个东北丫头看了我一眼后特夸张的在车厢里尖叫：哎呀，妈呀，咋这柯趁啊！当时所有人以为我非礼她，好几个人都挽袖子了才发现我跟那女的坐的有好一段距离于是好一阵叹息。我当时被搞的挺不好意思的。说实话，我还没见过人民群众的热情这么高过。于是我凑过去对正在和车厢里泡妞的阿牛说我想过去跟大伙道个歉，阿牛不耐烦的问我为什么，我说刚才我跟那女的坐那么远让大伙见义勇为的热情无处释放，大家现在多失望啊。
阿牛捶了我一下，跟对面那女的聊了几句忽然眼睛里好一阵迷茫，然后身体一阵抽搐。我以为他犯中风了正想喊列车员，结果他一下转过来一阵乱锤打在我身上，边占便宜边喊：小宝，你真幽默。我当时要不是保持我良好的公民形象肯定咬他耳朵，这什么人啊？社会主义个人让国家遭受损失连一个道歉都没有。这什么素质啊？靠，就这，还一大学生呢？上次我吓哭那个三岁孩子后觉得挺过意不去的就将衣服里唯一的要坐公交的一块钱塞给那小孩了，当时旁边一成都老大爷在一边说：归耳子，连小皮儿的钱都要。嘿嘿，那肯定是在赞扬我这人厚道。
当然我不可能直接去赞美“呀”字。一直以来我都是那样矜持的男人，每一次我赞美黄河的时候想到母亲河的水质问题都会转头去赞美社会主义的美好，于是这一次，我赞美了那个“骗”字。总的说来，一个骗字概括了事情的全部过程，可以算得上全句的灵魂。《围城》里曹元朗评诗说诗有含义是诗的不幸，诗的灵魂在于诗的韵律。因此我借助元朗兄的思维往下说。确实，那句话说出来以后，地没动，山没摇，广岛上没出现蘑菇云。不可否认，它在物理上是没产生什么效果，但是我确定它会在精神上平地起高楼般的震撼小芊同学。我说：你的一个“骗”字让我深深的迷上了你。当然我是说那个字的韵律很绕梁三日，可是结果让我多少有点失望。小芊的乐感显然很差，她说你有病是不是，一个“骗”字能让你~~？这句话让我很消化不良。我估计小芊肯定是搞科研的，经常把问题提的那么直接，或者就是搞政治的，可以把问题一眼瞅死。说实话，如果有人骗了我之后在我面前特自豪的说他刚才是在骗我，我肯定跟他没完。于是我刚才说的那句话就显得特苍白。以前我看安妮宝贝在《告别薇安》里这么说----对话是一场较量。现在我就象灵台一片空明的施加牟尼一样一下就理解了一切。
我正在思考怎样在这场较量前面挽回一点面子，小芊打过来一行字：我要走了，88。下次再聊。这句话让这场较量僵持在一方离开的情况下，所以看上去有点我输掉了的味道。但是我又无可奈何。如果对方是阿牛，我还可以骂他挽回面子，但是对方现在是未知姓名未知年龄的小女生，我骂人家一句就可能把我辛辛苦苦树起来的美好公民形象给毁了，于是我很绅士的回讯息：好，88。
从学校出来的时候已经十点半。成都的天气这几天冷的太不不像话。我一出来就想我要是买火柴的小女孩，现在檫火柴肯定会看到火焰山或者太上老君的八卦炉。可惜我是个男的，长的又这么难看，估计上帝见了我肯定会咬定我是他弟弟撒旦的儿子，舍不得给我一丝温暖。所以我只好回宿舍准备在被子用物质上的温暖抵抗我身心上的寒冷。
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『千里芊寻』
如果说我是个凡人，那我第一个跳出来不同意，因为我一觉醒来发现我的闹表～在地～七零八散凄惨无比的跟我装林～～。我靠！没种吵我起～也用不着玩自杀吧？当初我～在我来成都时～活～我带着它，说什么“～旁有闹表，～事不着急”，我遵一回～命把它放～朵旁边，小样儿就逮机会从一米多高的～沿～～去了。当然我以为这个说我不是凡人好像也有点王婆卖瓜自卖自夸。重～的是这个闹表刚来成都那阵比我还～土不～的停走了。～次我～～了
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