被他爱着是幸福也是一种痛苦。
我不知道他是不是自己所说的那般爱我。我越来越在意他,也越来越珍惜我们的感情,也许他是真的对我很好,但是我知道我们之间没有未来。有时候我连自己也弄不清楚失去他我会是什么样的心情。有时候会觉得可能心会再死一次,有时候又会认为也会平静的接受,没有伤没有痛就这样过去。
我觉得我自己为他改变了好多好多,不再任性,不在无理取闹,学会关心,学会理解,学会宽容。这些天来他管我越来越严,让我觉得有些累,但是我不烦他的约束,那表示他在乎我,他不想我除他外有其他的男朋友。
那一夜,我和他的一个朋友因误会吵到几乎动手.我抱着他哭,眼泪流在他脸上,他那么耐心的哄我,我问他是不是不爱我,他说如果不爱我怎么会那么疼我。我说那为什么他朋友敢当着他欺负我,是不是他确定我在他心目中没一点地位?他说绝对不是。我问他为什么你能看着他那样对我。他说一个是他十几年的兄弟,一个是他最爱最爱的女人他不知道能帮谁,要帮谁?但是他一定会护着我不让别人伤害我。那晚我心好痛好痛,不是他朋友伤害我,而是他本人伤了我的心。
我的心仿佛在那一瞬间破碎,我仿佛听到血流的声音,可我也知道他为难。我想恨他,我说我恨他一辈子,一辈子都不会原谅他。我最终还是原谅了他,而且比以往更爱他,因为我相信,他不会抛下我,在他心里还是对我有爱,否则我那样骂他,他还是陪着我。
每天能看到他是一种幸福,如果他永远对我好,我怕我自己会舍不得离开,有时候我宁愿他对我不好,那样我可以让自己绝然的死心离去。
我太累了,真的,我想逃避,我想离开,我想知道,离开了我是不是就会忘了他。他说**已过,剩下的是平淡。我怕寂寞.我怕一个人守着无边无际的孤寂。是我要得太多了还是他给的太少了?也许他也太累,与其都这么累,不如放手,可是我却舍不下他,能不能让他放开我?让他绝情些,给我一个伤心离开的理由和决心。
我又回到了从前,又学会了任性,又学会了无理取闹。可是他却一忍再忍,他的忍让是爱吗?可是他也有烦的时候,烦了就关机,然后又哄我,我们都很累,要怎么样我们才能好好的过下去呢?我问他是不是我的太多了?有时候我相信他真的爱我,可是有时候为什么那么冷漠?真如他所说的不是不爱,而是他所说的自己老了,三十岁而已,真的老了吗?我有时好恨他,可是看看她们,我又觉得自己应该要知足了,因为我拥有的比她们多,至少他很迁就我,就是陪我时间太少。
那天晚上,我们吵架了,我不准他回去,可是他却说一定要走.任我如何吵闹和哭泣还是留不住他.他绝情离去,留给我一个冰冷的背影,我心一点点死去,在那一刻,我真的不爱他了,我对自己说我要离开他,与其这么难受,不如离开,我一夜未眠,穿着薄薄的睡夜洗了一夜的衣服。冰冷的水,冰冷的泪,冰冷的心......回到**,我开始写日记,我告诉自己,梦醒了,情尽了,心死了,让我绝然离去。我也告诉自己不要再哭,因为泪水无法挽回什么。
第二天,他回来了,看我写的东西,我抢了过来,锁在抽屉里.不想给他看,他叫我去上班,我任性的说不去,他说帮我请假,我也不要,我说我不上了,请什么假.他无可奈何,任我旷工。看着他,我心又**,我不知道自己原来这么没用。他说我老是这样发脾气老是要他一次次的哄,我就是要这样子,我要他受不了就走,让我死心。可是他却一次次的让着我,说是他做得不好,而且他会改,不会再让我难过.我又流泪了,我还会哭就是还舍不下他,如果不哭了,那就表示我心真的死了。又原谅了他,因为还有爱,我舍不下他,可是我又不甘心,我说我心情不好,要打他出气,他说让我打,打了他,可我心情一样不好。
昨天他对我热情了一天,可只会让我更痛,因为我看到她了,我不知道要怎么去形容自己的心情.泪在心里不敢往下流,我还得装着若无其事。他说我对他的好他会永远记在心里,可是我有时候觉得他是无心的,一个无心的男人.嘴里说爱我,说疼我,可行动不一样。我又开始抽烟了,答应了为他不再抽烟,不再喝酒,可是我却又开始不听话了,因为我难过,因为我痛苦,早知道我不要爱上他。当初他为什么要对我那么好,让我傻瓜样的爱上了他,爱的那么痛苦。我想是我太投入,所以迷失了自己,输的好彻底,在情路上我永远是失败的。
尽管这次受伤了,可是我还是原谅了他.无怪天下男子多薄幸,只怨世间女子太痴情.我害怕一个人守着冷清清的家,可是他就是在我身边也不和我聊天,他从来不想问我心里在想什么.每次看着他熟睡的样子,好想打醒他,要他陪我说说话,可是看到他深深的黑眼圈,又有些不忍心。除了睡觉,他几乎从来没拿下过眼镜,看着他眼中的红丝和黑眼圈,我心痛,但是我不知道他到底每天在忙什么。
他就在我身边却离我好遥远,我已经感觉不到他的爱了,或许在那天晚上我们就已经到了绝路,或许他从来就没爱过我,或许说他只爱过我两天。或是我要的太多了?他说我太多心,可能是吧。但是这几天来我确实觉得他变了好多,他心里已经找不到我一丝的位置。听着她说他和别人在外面的风流韵事,我的心里有点痛,原来也只有一点点痛,是我心以死,还是不如想象中的那般爱他。她虽没说他另外有女孩子,但是我想应该是有的,我想问他是不是真的。相识的第一夜我就知道他是有妇之夫,我以为我不可能爱上他,可是却爱了,而且还爱到忘了自我。他答应过我除了家里的那个就只有我.我也说过我要分他一半的感情,我可以不介意她,因为我们相遇太晚,可是我们已经相识,他就得守着他的承诺,生命中不能再有第三个女人。我问他是不是真的,他说没有。也许是个误会,可是我总觉得他似乎没那么在乎我。
从认识他到现在,我日记里写的全是他,心里也装的都是他,我很爱很爱他,因为我以为他也会很爱很爱我.我从来不要求他什么是因为不想他为难,可是他不但对我要求越来越多,而且感情和时间给的越来越少.我知道是我太任性,是我常无理取闹,所以我不想质问他,指责他.为了成就他的事业,我辞去了自己做的好好的工作,去了他的公司,全心全意为他的事业奉献着自己.我因他而来也会因他而去,我留在这里上班是因为他,既然我们都已经无爱,就让我们都回到原点吧.让我们都回到各自的世界,曾经的种种忘记也好,珍藏一生也好.本就逃脱不了分的宿命,他本就不属于我.从认识到现在,我随时都做好准备等待这一天的来临,虽然来的太快,但我也能坦然的接受.爱不是索取,也不能强留,让我悄悄的退出他的生命.
不知道听多少人说过,放弃也是一种美,可能是吧。与其痛苦的等待,不如放手,爱着是痛,放弃亦是痛,不如痛快放手。爱得如此卑微如此痛苦,何苦呢?明知道不能拥有太久,够了,真的够了,见识了昙花的美,无可避免地目睹她调谢。轮回中,我会在奈河上看他转世,但是我不会去寻找,因为今生品尝了爱的苦涩,来生不愿重复。不后悔相识,也不后悔爱过,就这样淡淡无痕的消失......淡淡的愁，淡淡的伤，淡淡的思念，淡淡的忧伤，终有一天会随风去。
记得你的生命我来过，记得你的世界有过我，或许你不用记得我。寂寞人群里我是最黯然的风景，但孤单里的忧伤和寂寞也是一种美丽,不要任何人驻足停留,因为我知道他们最终都会走。终有一天，我会忘了他曾给的伤，曾给的痛，曾给的美丽誓言。今生都未能实现的承诺，何况来世？捧过奈何桥上孟婆送来的汤，钦下前生的爱与恨……生命中不再有他……终于，我选择挣脱他手中的线，何必让自己在他手中苦苦挣扎，不如高飞。在寂寞夜里，不再为他神伤，不会再在梦里寻他的身影……
谁在悬崖边沏一壶冷酒，将千年的爱恨全饮下?古老的神话用生命诠解爱情的美丽,一千后有谁会在尽头等我?一个人走在冷冷的夜里,我已经感受不到孤独,从习惯拥有到习惯失去,我终会走出这个过程,我已明白,都是生命中的过客,何必去留他们匆忙的脚步?
终于真正的说出了离开,我曾说过,真正的分手是不用说出口的,如果我说只是想他挽留我,不说出口却离他而去,才是情到绝路,不得不分。忍着眼中的泪,我不让自己哭,哭了我就会心软,他说我怎么能这样就离他而去,我说过,等到我哪天撑不下去了,我就会走,我累了,撑不下去了,所以我要离开.他说我为什么不要他了,那是因为他原本就不属于我,不是我不想要,而是要不到,缘尽了.他问我为什么要这么做,我只能告诉他,我不想再伤害自己,他说是怪他不好,我说不想怪他,从认识他那一天开始,我就料到是这个结果,错的是自己的选择.曾经很爱很爱他,到现在我依然爱他,只是我把最后一份爱留给了自己,所以才能放手不再爱,越爱越是伤害。
曾经尽我所能的对他好,是想他留在我身边久一点,现在却只想离开,不是不再爱,而是不敢再爱。如果我能走进他心里,我一定会哭泣,因为我会发现他的心里没有我,如果他能走进我心里,他也会流泪,因为他会发现我的心里全是他。不知道是我要得太多,还是他给得太少,我只知道他是无心的人,委屈和伤害全留给我一个人。我忽然之间明白,我不是在伤害她,而是一直在伤害自己。终于我哭了,不是为他,而是为我自己,我一直在扮演一个什么样的角色?守着无边无际的孤寂,活着只为他。无止无尽的等待换得的是他留给我的伤痕。他只知道他对不起她,何曾想过他对不起的还有我.同为女人,她不曾知道他还有个我,而我却处处让着她,为何我要活着这么累,这么委屈?只为了一份见不得天日的感情,一个不知道爱不爱我的爱人。把所有的心酸和着眼泪吞下,把所有的委屈都隐藏在心底。终于,梦醒了,不要再去苦苦守候不属于我的爱人,不要去强求永远也得不到的爱情。
直到这一天,我才明白,爱人远比被爱痛苦,有那么多爱我的人,我能幸福,何必让自己苦苦去爱他?我已经习惯了没有他,真的,没有他,我一样会快乐,因为我要的他给不起,而我给的他不珍惜.我把最后一份爱留给了自己,这段感情我又伤害了自己,但从此以后我会让自己快乐......
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『遗忘』
走在清晨的街头，孤单伴着寂寞，神情却带着冷漠高傲，有谁会想到这个冷漠无情的～孩彻夜未眠。～底隐藏了眼底～～的眼圈，晨光～的脸看不到一丝烟酒遗留的痕迹。把自己想象成美丽的公主，用高贵优雅掩饰着落寞，为什么不能让旁人看不到真真的自我？昨晚用冷漠掩饰着伤～，可是真的没有～出一滴眼泪，我真的变得～木了？难道真的面具戴了太久就～不～来了？是不再爱他，还是依旧没有学会怎么去爱一个人珍惜一段感情？也
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