让自己把他遗忘在街角,明年花依然会开,我总会等到属于我的幸福.

天气很好,我想我应该要心情也要跟着好,可是心却莫名的痛着.我一直要自己快乐,却快乐不起来.

昨晚上认识一个小男孩子,天真可爱,热情似火,牵着他的手,仿佛回到学生时代.有恋爱的感觉,觉得好笑,好久不曾有过这种心境.我老了吗?应该不是,虽过了花样年华,可是我还有恋爱的权利.可能是身边的人都老了,和他们在一起让我的心态也变老.

他牵着我的手一起去肯德基,太久没有这种感觉了,不用刻意保持距离,不用担心熟人看到,因为我们都是自由的,都有爱和被爱的权力.不是不能见天日的感情,不再是不属于我的情人,我开始喜欢上这种感觉.也许早就应该明白,不要去窃取原本就不属于自己的幸福,那样只会让自己痛苦.我要的并不多,可他们给不起,他们不可能随时陪在我左右,他们给的是漫无边际的寂寞和无边无际的等待.我傻瓜样的守着不能属于我的幸福和等待不值得等待的人.

不知道算不算爱,不知道能不能爱,但我心里有一份对他的牵挂,他的笑容明朗可爱,或许并不帅,却阳光一般的灿烂.或许他不能像他一样那样宠着我,迁就我,原谅我所有的错,记得我说的每一句话,实现他的每一个承诺,但是我相信他能给我想要的一切,我要的只是一个完完全全属于我的爱人.虽然他没有他那么英俊帅气和风度翩翩,也不可能像他那样温柔待我,但是我相信他能给他所不能给的快乐.

不想再错过花季,我希望我能像其他的女孩子一样,爱的不是别人的爱人,牵着他的手,我一定要自己快乐.

车停在面前,看到他明朗的笑容,我也笑了,也许他不是很帅,但我喜欢他,说喜欢吧,喜欢比较恰当些,因为不是爱.在他面前我感觉自己像个姐姐,他却叫我孩子他妈.坐在他身边看他,尽量把自己打扮的像个小女生,可是依旧无法掩饰岁月遗留的痕迹,或许是心态老了.和他在一起,我会忘记了所有的不快乐,他的天真也感染了我.我原来对孩子气的男生避之不及,现在却对他有一丝丝的牵挂,可能是看穿了所谓成熟男人的本质.所谓的成熟是理智,稳重,温柔,有风度,但理智在他们的世界里就是绝情,稳重则是畏首畏尾太多的顾虑,温柔是漫不经心的敷衍,有风度是隐藏掩饰自己的真实心态.反观孩子气的小男生,他们敢做敢当,喜努哀乐表现在外,有何不好呢?

窗外的灯光映在他稚气的脸上,他看到我看他,目光与我对视,眸子里亮晶晶的,我不知道自己是什么样的心态在和他交往.是源自内心对他的那丝好感,还是只是想找个人陪我,打发长夜的孤寂.或是情人节快到了,害怕过没有情人的情人节.因为我知道那天,他们都不可能陪着我.

冬日里的午夜,寒星点点,风不算很冷,夜色很好,我靠着车座,我想起了过去,和他们的过去.心有一瞬间的痛,原来我还是没有完全放下.和他们都是在冬季相识,触景生情吧.他停下车,牵着我的手说:"孩子他妈.我们去哪里?"我理了理纷乱的思绪,我也不知道能去哪里.看得出他很开心,我能感染他的快乐.我说回去吧,虽然我知道他会很失望,但我相信他会理解.

送我到门口,我还没反应过来,他在我额头上轻轻一吻,我呆了,楞楞地看着他车消失在眼前,或许我应该试着谈一场真正的恋爱吧.就和他吧!

心里空荡荡的,总有一丝莫明的痛.看着自己写的心情,我还是学不会爱,或是爱上不这个小男生.今天是过小年,可我却是一个人,心绪很乱,我不知道自己在想些什么.他今天过来了,昨晚说好陪我过节却又回去了.我不想去责怪他,毕竟他来过.昨晚很晚了他打电话问我睡了没有,我说睡了他不相信,因为他听到了车鸣声.他今天问我昨晚上在哪里玩了,那么晚为什么还不回去?不知道他今天过来是有什么事,如果就是过来看我,来问昨晚和谁在一起玩,那我会很高兴.和自己说了千百万次要自己放手不要再爱,可还是还是走不出他的温柔陷阱.但是也不如原来那么依恋他了,难道是真的习惯了失去?我想我还是爱着他的.

情人节就快到了,我是过没有情人的情人节还是他真的会陪我过?他说了他一定会陪我过情人节.我害怕那一天的到来,我怕那天他不会陪我.所以我决定了,那天关机一个人过节,自己给自己买花,因为我说过女人要懂得爱自己.

情人节那天他果然没有陪我,发了信息给我祝我情人节快乐.没有他我怎么会快乐?他说他只有一个小时陪我,但我又在做事不能下班.他打了电话给我说对不起我,明天陪我吃饭.我捧着别人送的玫瑰,心里酸酸的,苦苦的,涩涩的,一个人茫然的立在街头,看着一对对幸福的情侣.我发信息去骂他,叫他去死,说我不要他了.然后把手机关机,礼貌的回避一些热情却得不到我是垂青的男士们的邀请.文中很有可能抚平我创伤的小男生和那个很爱很爱我的人也没有像我想中的那样替代他.

第二天他说去吃饭,因为要过年了,我要回去,是弥补昨天让我受的委屈也是给我饯行.我不肯去给他强行拉去了.又是说那些苍白无力的对不起我伤害我之类的话.我冷冷的看他,他说让我咬他,把我手伸到我面前.我狠狠的咬了一口,留下一排红红的牙痕.他的手修长白皙,我喜欢手长得漂亮的男人,手长的漂亮的男士给人的感觉大多出自书香门弟,有修养.他看着手上的伤说看着这个伤痕我就会想起你.我想哭,是吗?你真的会永远记得我?

我要回去了,虽然心里恨他,可是一想到要离开他一段时间,心就会痛.难道我的世界里只剩他了吗?片刻的别离竟然让我如此的难舍.但骄傲的我不允许自己让他看出我心中的不舍,冷冷的吃完饭就走.

在家里待了三天,度日如年,没有他的世界竟然是**,大年初二我们又在电话里吵了,我赌气不主动打电话给他.但早早的,我来到了这个不属于我的城市,因为这里有他.呼吸着他呼出的空气,守着一个人的寂寞.我又开始抽烟,看着镜中自己烟雾萦绕着的脸.淡淡的一口烟,圈不出一丝丝的眷恋,无论我怎么好都留不住身边的他.我又开始写心情,写着自己的寂寞和心酸.我不知道自己为何要活得这么累,为什么想得开却做不到,永远不能只为自己而活着,明知道和他在一起是痛苦,却舍不下他给的短暂快乐.我想把我们认识的点点滴滴串成快乐的珠串,可是却是忧郁的,尽管是那么的美丽,却是玻璃一般的一碰就碎,仿佛我的心.

我不知道和我在一起,他是不是也和我一样的心情,我折磨自己的同时不忘折磨他.我又开始无理取闹,又开始动不动就生气,说永远不见他,永远不要听他说话,他却依然故我的打电话给我,听到他的声音我又开始心软.我折磨他,痛的却是自己,告诉我我要怎么样才可以忘了他,让自己回到一个人的快乐?

新的一年开始了,我却没有新的希望,还是他左右着我的心情,操纵着我的情感.

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