又一次觉得爱到了尽头,我终于学会了放手.在他心里,我成了最沉重的负荷,在我心里,他已经成了我最痛的伤,如何还要爱下去呢?从此后我的日记里不再有他,他将从我的生命中退出.想想我一个人本来可以过得更好,明知道不属于自己的东西为何要去染指呢?他有他的生活,而我也有我的幸福,我们本就是错误的交集.总以为自己是绝情女子,那是我没有学会爱.心痛过后麻木了,原来我从不来就不曾拥有过他.直到现在他依然说爱我,很爱很爱,只是太累了.不想知道他是否还爱着我,我总感觉到他的爱里渗了太多的假,表面上的千依百顺,表面上的无微不至,或许是真的我要得太多了,是我不知足,可是我总觉得我得到的只是伤和痛,付出的却是所有的情感.

记不清多少次看着他绝情离去的背影,听到门砰然关上的声音,心总是痛得仿佛要死去,哭过后让自己心死去,和自己说好不再爱他,不再为他心痛,让孤独陪自己入睡,可是听到他的声音,心又会软,拭去眼泪,陪他笑.想想他是绝情的,虽然他想做到最好,我也相信他想做到最好,可是他却总是给我无尽的伤和痛.

想想曾经的种种,他说第一次见我,我是世上最温柔文静的女孩子,为何变成现在最任性最蛮不讲理的样子?他说这世上女子万千,为何让他碰到我,让他来受我的折磨?然后又很认真的加上一句,可我从没后悔过.他不曾想过一个人关在黑暗的城堡太久,怎么还可能是纯净天使?我相信他爱过我,我也很爱很爱他,我曾想把这份爱好好珍藏一生一世,本来我们可以彼此都因这份爱而快乐.可是我们对待这份感情的方式有太大的出入.我错的是想把那份爱拥有太久,而他的错是只想要那一瞬间的美丽,变成了现在的恨,我想我是恨他的,虽然我不知道他现在是如何看待这份感情.

这次分手,不再是任性的想他挽留我,我说了最绝情最伤人的话,让自己也让他死心,让我自己习惯着失去他,再回到没有他的世界.不再哭泣,不再流泪,心也不再痛,从一开始就知道不能拥有,所以都不能说失去.从此以后不再喝酒,也不再抽烟,也不再要那见不光的爱情.今天我写下了这个故事的结局,串连所有的片段,美丽而忧伤.

看一眼窗外的花,美丽芬芳,看一眼窗外的天,湛蓝清亮,我会走出黑暗而寂寞的城堡,那不是我所要的世界,外面**无限,我终于走出幽灵世界.城堡外的风是温暧的,空气是清新的,世界是自由的,不再是呼吸着他呼出的空气,不再是因他的快乐而快乐,不再是因他的伤悲而伤悲.爱的尽头是分手,但分手也可以快乐......

看着世界的美丽,不想再将自己的心囚禁在寂寞城堡,没有爱的世界空白,空白页面可以让自己去任意描绘绚丽的色彩.

胭脂淡淡的香，我将胭脂淡淡的抹在脸颊上,胭脂中的我带着淡淡的笑看透人世间的沧桑……有一天在朋友的空间里看到这句话,觉得很喜欢,说不出理由,就是觉得很有诗意,那应该是出自一位薄命红颜之手.可能是位才华出众却在风月场所历尽情感创伤的风尘女子.我不涂胭脂,也不喜欢胭脂的香,太俗,太妖.不爱胭脂，却偶尔也喜欢用胭脂来妆扮下自己,用脂粉点缀出风情万种的妖娆,看粉妆出来的妖艳女子在灯光下的媚态心里有说不出的得意.

大多数女子都离不开胭脂.淡淡胭脂的香里有多少女人的梦?梦里有多少女人的泪和笑?淡淡红妆里有女人一世的荣华也有苦命女子一生的苍凉......一直觉得是自己是养尊处优的公主,但现在却觉得在情感路上是个一生苍凉的苦命女子.

我觉得能放下了,但是他却说能不能再给他一次机会,我说我累了,已经没有爱再重来.他说那让我来爱我.我说我已经没有力气为你做任何事,他说那让他来为我做任何事.也许这个提议可以再继续这个故事.于是又开始了.

一次次的播着电话，一次次的没人接，我不死心，一次次的播，直到最后无法接通，我依旧不死心，一直打着，到最后是正忙．正忙，我看他明天还有什么借口解释．到最后竟然是关机．我冷冷的笑着，这就是曾经山盟海誓承诺了最爱最爱的人是我的男人．走在街头，我不想哭泣，也不想流泪，当一个人心死的时候，泪水就会干涸，流不出泪心也不知道痛，应该就是死心了吧．我好多次叫自己死心，不再爱那么一个绝情的男人，说了好多好多次，也写了好多好多次，可是每次都让他哄得回心转意．明知他爱里掺了太多太多的假，为何总要一而再，再而三的受骗，我想我是太寂寞，太孤独，需要一份关心和爱，明知道他给的只是短暂的快乐，为何就舍不下呢？写了好好多好多的结局，可故事永远没有结束，只能怪自己意志不够坚定，只能怪自己太傻，一次次的犯错．越来越不懂自己到底在做些什么，他已经做到了如此绝情的一步，不接电话，我心里开始恨着那个无情的人，看电视的时候，看到男主角变的异常绝情时，我在心里想有一天他会不会也这样对我？这个剧本也没有脱俗．爱到尽头，就要学会放手，曾经就对他说过，如果到不爱的时候就和平分手，微笑着说祝福，彼此道声珍重，为何要弄到不接电话让我生气？

　　第二天我又打电话，依旧是关机，我讨厌这样的举动，我讨厌这样的男人，真的，这样的男人让我愤怒，不想骂他，也不想说太多难听的话，毕竟曾经爱过，爱他是自己无怨无悔的选择，到了分手的时候也没必要恶言相向，也不要说对方是欺骗，即使对方是欺骗，也只能怪自己傻的上当．

　　我还可以回到过去，彼此都只是穿插了各自生命中的一段，不可能是永恒.无论感情如何，总有分手的一天，我们都可以回到各自己的世界，他有他的家，我有我的追求，在痛苦中挣扎许久，我想我终于可以释怀了．这本就是段有违常理的感情，在一起，痛苦多于快乐的时候，就应该说分手，为何我早早就已懂得却要到现在才放得下呢？仿佛演绎了本琼瑶的小说，凄凉婉转的爱情悲剧，看完了整个故事又觉得不像，因为琼瑶的小说之所以煸情，那是因为男女主角的爱是真的，真的达到了惊天地，泣鬼神，山无棱，天地合，才敢与君绝的境界．反观这个故事，我承认我很爱很爱我的男主角，可是我却一直在怀疑他的爱里有多少真，有多少假．

　　昨天我只是问了他一个问题，你只怕她和你吵架，你只怕她难过，那你为什么不怕我和你吵，不怕我伤心呢？同样是你所爱的人，为何你要厚此薄彼呢？你从来都只知道对不起她难道就不觉得我比她更痛吗？我为何就要承受那些呢？你除了偶尔的一句对不起和需要我帮助时才有的热情，你为我付出过什么？这就是你所说的让你来爱我,让你来付出,让你来为我做任何的事.当你觉得所爱的人身上有利用价值时，那感情就已经变质了，可以不爱，当觉得对方身上除了好处没有优点时，那感情就变得丑陋了，不能再爱．我一直不敢说出口，我们之间的感情是如何维系的．曾经认为是我委屈求全换来的，那样只是变质，如今我却害怕是我用金钱换来的.不敢想下去，如果是交易，那么真的太可笑了．忽然觉得这个故事没有什么好写的，最重要的是我已经可以舍下这短暂的快乐．．．．

第二天见面时,他说电话没带在身上,我冷冷的笑,无所谓,因为我已经不再爱这个人.谎言太美丽，让我一次次要相信你爱我．因为我舍不下短暂的快乐，罂粟有毒，却芳香诱人.我连自己都不相信到了这个时候我还相信他的谎言.但是为了不再受伤,我虽然相信他还有那么一点爱我,但是还是选择了分手.

看着他,他还是那样一次次的说爱我,说对我有感情,仿佛对我很宠爱很迁就,但是我心渐渐的死去,我不想知道是真是假,无论是真是假都变得毫无意义.我一直不开口,我不想再说话,也不准他说话,我说不要任何解释,我已经舍得下了.他可能还不相信,我说了太多太多这样的话,我说了太多太多的不要,可每次都会心软.我自己都不知道自己不是能真正的放弃,我要的并不多,真的,我自己给了自己一直要的答案,我真的要得不多,我只要一份真正的感情,或许只是他心有我,我心有他,我孤独时他能陪在我身边,或是能分享我的痛苦和快乐.

他说要我帮他,不要离开,我心里有丝丝的痛,除了在工作上的帮助我还有我的价值吗?他说如果你对我还有那么一丝一毫的感情,就不要在这个时候离开,我无能为力了,我真的想帮他,可是如今的心情,我相信不可能好好的做事.他强行拉我去吃饭,我心痛着,每次吵架要离开都会融化在他这种霸道的温柔中,把泪水忍在心底,不准自己哭,可是也不再恨他,因为所有的一切都是我自己选择的.

晚上一起去唱歌,把所有的痛隐藏在心底,要离开了也要微笑说分手,我要自已努力去做到.朋友一条条的发信息过来要我早点回去,我们在一起很久却几乎没吵过架,一直就那么平平淡淡的过着,简单的快乐,所以没有像对他那么刻骨铭心.没有很爱很爱,所以也没有很痛很痛,也不去在意能在一起多久,无欲无求,所以才会没有争吵,枯燥却安宁,我宁愿选择去过这样的生活,曾经因为他的介入也结束了原来的那种生活,现在又因他的给的伤我想再回到过去.我说我十一点要回去,他没说话一直在笑,他想我可能又有约会,不等他开口,我说我们以后只能做朋友了,我想回到过去,我不想同时和两个男人交往.在没有你的时候,我们有我们的幸福和快乐.他问是谁,我说是我以前的男朋友.他沉默不语,我终于说出了心底的想法,我想他应该也是不好过的,无论他爱不爱我,但是他却知道我爱他,很爱很爱,失去一个很爱很爱自己的人总是让人有点难过吧.我再也忍不住泪水,我听不到他在说什么,我心痛的仿佛要死去.他唱了一首歌,是阳一的那首<回来我的爱>,歌词在我眼前模糊......思念的滋味就像这杯苦咖啡/虽然可以加点糖/依然叫人心憔悴/往事不可追/回忆仿佛冷风吹/当初都是我的错/，让你伤心头也不回/现在我整夜后悔/多盼望你能归/未来没有你做陪，我该怎样面对?老天，请你给我机会补偿心上人些许安慰/如果，如果生命可以轮回/我宁愿时光倒退/明天我还要受罪/任凭心情被寂寞包围/但愿，或许你能体会给我机会/原谅我所做所为回来回来回来我的爱回来回来回来~我的爱.......我以为我会感动,我以为我会心软,可是我虽然流泪,却无可挽回离去的决心.

他用纸巾擦拭着我的眼泪,我喝了很多酒,我也不知道自己在说些什么,也不知道他说了什么?他出去接了个电话后我旁边已经坐了一个人,他就坐在我对面,默默的看着我,我不知道他此刻的心里在想些什么,会痛吗?会难过吗?我走到他身边说十一点了我要回去了,他说要我送你吗?我点头,强装出笑脸和朋友道别.走出门才敢让自己哭,在车上他问我去哪里,是回家还是去原来的男朋友那里,我说去原来的男朋友那里.在车上我说如果只要你对我好一点点我宁愿就和你这样过下去,和我相处的最好是原来的那个男朋友,但我最最爱的人是你,可是我要的幸福你给不起.下车了他下来抱着我,擦着我的眼泪叫我不要哭,那样上去让那个他看到不好,我点着说我不哭.他说他尊重我的决定,因为他说他真的给不了我幸福,只要我快乐就好.他说他第一次把自己的女人送到别人的门口.我心痛着,我也不想这样,真的,我也有太多的舍不得,可是我知道总有这么一天,如果我不这么做让他死心,我自己就不可能死心.他在我额头上吻了一下,他的手冰凉的,唇也是冰凉的,他说希望你幸福,我说我也希望你过得更好.曾经他也送过我两次到这个门口,那个时候的拥抱是情人别离的方式,不舍放手,人未离开却满心的期待着下一次的重逢.但是这次可能是最后一次了,现在我们已经只能是朋友了,或者说是最熟悉的陌生人.我忍着泪离开他的怀抱,走进大门,我不敢回头,我怕自己会舍不得离去.有太多太多的不舍,但我明白,这份感情到此结束是最好的,在彼此的心里有还有一份美丽的回忆,友好的分手,心里有痛也还有爱.

爱到不能拥有就让自己放手,这样彼此都快乐,把爱留在心底,让我的痛成全你的快乐,用你的手护送我踏上我寻爱的旅途....曾经最爱最爱的人,祝你幸福.我要离开了,在我要走的时候发了条信息给你,告诉你我可能要回家了,不能再帮你,以后的日子多珍重.

不想将爱埋葬,也无法收藏,笑着.....分手.....就算不再有爱,也要微笑着说分手,彼此说祝福.......如果还有爱,可是在一起却比分手更痛苦,不如强忍着眼泪离去......

叶子的离开是风的无情还是不想成为树的负荷?

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