早就明白感情不能勉强,无论是强求到的还是他给的都是少的可怜,终于习惯了失去,我可以死心离开了.不知道说了多少这样的话,不知道写了多少重复的文字.终是学不会放手,终于明白,不放手又能怎么样?对我是刻骨铭心的伤和痛,对他来说只是一些可有可无的应酬.终于我可以让自己平静的离开,虽然我还会哭,还会流泪,可是我已经可以不再去和他吵,吵是想他还能挽留我,静静的离去,对谁都好.

蓦然回首,原来我们在一起也很久了,久到足够让一个男人厌倦,久到足够让一个女人受伤.戏已落幕,拭去眼泪,不再为凄凉的情节感动.每一次经历都是一次成长,过程中会受伤,伤愈后会要自己记住遗留的痕迹.......

在感情路上受伤的永远是女人,男人绝情在心里,一旦不再爱,就不可能回心转意,所以面对变心的男人,不要和他吵,也不要指望还能感动他,也不要去要胁他,吵他会扬长而去,想感动他只会让他觉得是笑话,要胁他只会得到他无心的敷衍.受伤的女性,骄傲一些吧,保留着残余的尊严好好爱自己.

芸芸从生,总有一个人是属于我,用最平和的心情最甜美的笑容去等待.受伤的女人,用最美的笑容迎接明天的太阳,保留着最后残余的骄傲保持最后的尊严.

谎言,这个世界有太多的谎言,连我自己都在对自己说谎,因为我又说我可以舍得下他了.每个在看这个故事的人都不相信我真的放下了.可能也和我自己一样在笑话我.

原来我以为我的付出能得到一些回报,可是却得不到一丝一毫的怜惜.所有的伤痛都留给我,泪水淹没了伤口,原来有一种伤可以痛到灵魂深处.苍白的爱无法再去承受负荷的爱.我一直以来都以为我有权利要求他公平,因为她能付出的我都能付出,而我得不到她都能得到.我一点点少的可怜的要求都是奢求,而她却是应得的权利.我觉得不公平,他却认为我没有要求公平的权利,也许他不敢说出来,可是这是他心底的想法.茫然的不知道要写些什么,情感世界变得**,不再有期待,不再有守候.因为我无丛去挽留.不知道有多少人说过不要去恨曾经爱过的人,可是有几个人能做到?至少我是做不到.

我一直不知道自己在上演什么样的角色,无论要谁来衡量这个剧本,都会认为我是最傻的傻瓜.怎么也想不明白为什么我有义务为他承担所有的苦,在我无助和痛苦的时候伤和痛却是我一个人在受?他总是说两个人都痛苦不如让一个人去受,为什么却要是我去承受?没有依靠的女孩子要学会坚强,是不是我要自己一个人去面对面临的一切?

既然不爱了,何不让我潇洒的走?天若有情天亦老,看着自己日渐憔悴,其实他可以让我快乐,因为我的要求已是少的可怜.为何他要狠心到只顾及一个人的感受?他总是把责任推给我,忘了当初是谁的错?他明知没有权利再爱为何要去惹上一身的情债,却是让我去品尝错爱种的苦果?心若死了多好,就不知道痛,可偏偏只是碎了,听得到滴血和破碎的声音,感受到锥骨的疼痛.无论他爱不爱我,何苦逼我至此?

有人说多才者必多情,多情者必多愁,多愁者必多忧.不敢自认才女,却是多情多愁所以多忧,认识他到现在,总是给忧伤包裹.在他心里我真的没有权利要求公平吗?不知道从何时开始,我再也挤不进他心里.害怕茫然到最后想回首,看一眼自己的心,已经伤痕累累.带着一颗残缺的心去流浪,想把他遗忘在世界的尽头.没有一颗完整的心要怎么活下去?他说他当初就说过不能给我幸福,可是他为何要我付出那么多?他可以拒绝我的好,他可以不要求我的付出.对他而言,我是什么?我总以为他会有一点爱给我,到最后,他一点都不怕伤害我.他为何绝情至此?他太自私,自私到从没考虑过我的感受.我所有一点点的要求都成了奢求,一次次的和我说我要的太多了,可是他究竟给过什么?给了我什么?给不起的我不奢求,可是给的起也不愿付出.我知道感情不能勉强,如果他已经不爱我,何苦再伤害我.

终于决裂,我要要回我所有的东西,心软的时候想着不要那样逼他,可是他何曾怜惜过我呢?他怎么就不想想为何要把我逼到绝路呢?不知道从什么时候开始,我们就在互相伤害,彼此都用最残酷的方式,让对方伤痕累累.爱到了尽头,就只能互相伤害吗?为何不能好好的保持着最后的和平,即使不再爱了,也不要有恨.说不清楚是谁开始先伤人?也许谁都会觉得是对方的责任.当我觉得付出太多的时候,我要放手的时候,他就应该把欠我的都还我让我毫无牵挂的走.

每次吵架他再表现他的温柔的时候,我就告诉他感情不能勉强,叫他不要强迫自己来敷衍我,他为何听不进去?到最后我不可能再相信所有的谎言的时候,造成了现在的局面.爱一天错一天,错一天伤多一天,我很明白这些,可是却不甘心放手.

感叹时间过得太快乐,转眼又经历了一个花开花落.5月15日,我害怕这一天的到来,又老了一岁.二十多年前的那一天,一个女孩子儿出世,如今已是一个自认还算楚楚动人的大姑娘.也许父母会感叹我的女儿又长大了一岁.那一天会是谁陪我过呢?那一天我将是谁的公主?谁将给我感动和惊喜呢?

不想期待太多,因为我已经懂得,要的太多就变成了奢望.那天我会给自己买套漂亮的**,去化个最漂亮的妆,做个漂亮的发型,然后给自己买一束最漂亮的玫瑰.让自己快乐就是爱自己.

他会记得我的生日吗?十多天前我和他提过,他会记在心里吗?应该会吧,因为他一天在说我快过生日了.我是不会提醒他也不会告诉他,如果他真的没放在心上,那是因为他不在乎我还是他太忙呢?女孩子最在意在自己生日的时候能得到爱人的祝福和宠爱,他会放在心上吗?他会记得吗?我还是舍不下他,在他面前娇纵任性横蛮无理只是我想知道他会不会永远这么迁就我,疼爱我,包容我.我们都变了,即使都想小心翼翼的呵护着那及及可危的爱情,彼此都明白这份感情其实比玻璃还要脆弱许多.爱情已过了保质期,我还是一如往日的爱着他,但他呢?一直容忍到现在,维持到现在.其实我们越来越陌生,越来越遥远.我们都在说谎,我说我不再爱他了,他说他还爱我.

心里有太多太多的疑问,却不想再猜下去,因为聪明的女人会猜心,但会失心,也许我太过多心,才会失去那么多.想着昔日的种种,当初是我要的太多了还是他给的太少了.我觉得我是太爱了,爱到不能失去,爱到不能放手,到现在我依然爱着,只是想想当初的伤,心里就会痛.到最后我只想告诉自己,要自己有生的日子一定要快乐.

伤感.........

这一天终于来了,仿佛期待很久,又好像很害怕这一天来临.不知道写些什么,好像心里就这两个字,除了伤感就是无奈,说好让自己快乐,为什么快乐不起来呢?也许这是意料中的,也许是始料不及,但是我会告诉自己死心,爱不是无尽的付出.今年的生日我不快乐.虽然我穿了漂亮的**,化了漂亮的妆,做了漂亮的发型.有一个无法弥补的遗憾.

夜很清冷,一个人坐在茫茫夜色中,没有月亮,没有星星,只有幽暗的路灯.我只穿着件白色吊带露肩的蕾丝公主裙感觉到风有些清冷.回想着今天的情景,好多人说祝我生日快乐,我微笑着说谢谢,心里却有丝丝酸楚.许愿的时候,脑中**,不想去想,因为我知道我的愿望永远不可能实现,让自己清醒些.

我想哭,泪水滑落,但是也不能怪他,他已经迁就了很多,多到足以磨光一个人的耐心.我不想去生气,因为没理由生气,我不想去责怪他,没有理由去责怪他.冷风带来一阵阵寒意,让自己冷静冷静吧,不想回去,一个人坐在广场的花坛边沉默.二十多年来我一直是个骄傲的女孩子,身边的人处处迁就我容忍我,今天我就伤了他的心,其实我自己更痛,我也不知道自己在做些什么,为什么要让所有的人都陪着我不快乐?其实我可以让自己快乐.我承认我不是个好女孩子.

总以为自己在感情上是失败的,其实我遇见的都是一些很好很好的人,给他们宠坏,学不会如何去珍惜一段感情和一个人.也许我也很爱很爱那个人,却不知道要怎样爱才会让他快乐.一直说如何如何的爱他,如何如何为他,可是为什么就不能多给他些包容呢?明知道他的状况为何不能对他好一些?为何要将他逼至绝路,让他心灰意冷?给最爱自己的人伤害比较痛还是给自己最爱的人伤害比较痛?那天我想我是接近**了,也许他已经做得够好了,忍受着我所有的任性和霸道,为何我看不到他内心的痛苦呢?一个男人能做到那个地步,我为什么不能大度一些赐于他一些安宁?我在他面前做尽了所有让他难堪伤心的事,他却总是一次一次的原谅,虽然看不到他的心,即使是假的,但他至少努力去做了.为何我还要一步步的把他往悬崖边缘逼近?我会让自己学会包容和理解.

也许他心里会对我有太多的失望,但是自始至终我都还有一份爱留给他,只不过我不知道如何表达,而且他也不懂我的心.不管我有多少的爱,多少的感情,但是内心深处他的存在根深蒂固,不会因任何事而改变.如果不是因为那份剪不断的情缘,我为何要守在这个地方,不知从何时开始,我就把他当亲人,不可割舍的亲人,仿佛成了我生命中的一部分.我曾说过,如果一定只能让一个人陪在我身边,我一定会选择他,很爱很很爱他,却不懂得感情要如何去经营,让我学会怎么去珍惜感情再好好去爱吧.

有一个声音在说,不要总给他借口,那样只会伤自己更深.

端着洒杯我说出了一直在心底却不敢问出来的问题．如果不是你欠了我那么多，会相信他会和你有关系吗？他说当然怀疑，百分之百怀疑，心碎了．他的笑容在我眼中是那么可怕．泪水到了眼中，我却不准自己哭，拼命告诉自己要坚强，不要倒下．要强了二十四年，骄傲了二十四年，自负了二十四年．．．．．．在情路上虽然总是受伤却从不觉得失败．现在终于认输．我依是那么的爱着他，换来的却是你无心的应付，只怕我向他逼债．所有的伤和痛我都会让自己忍了，我扔了电话卡，说他欠我的我不会要了．我不打算要回来．谢谢他说了心底的话，我不要他的施舍，感谢他的仁慈，往往仁慈更伤人．在那一瞬间我失去的活着的信念和勇气．爱是如此的折磨人吗？到这一刻我们才是真真的决裂了，真的，永远也无法挽回．他说我们还能做朋友吗？我摇头，不能了，真的不能，除非他想伤害我更多．分手后不能做朋友，因为彼此伤害过，分手后不能做敌人，因为彼此相爱过．．．．．．

　　忽然说不清自己到底是值还是不值，如此深爱着的人却怀疑我．为了他我可以牺牲的所有，换来的却是两个人的恨和怨．相互折磨着对方，伤害着对方，让我放手吧．为了他也为了自己．无论他以前爱不爱我，无论他以前怎么迁就我，怎么容忍过我，但是都无法弥补今晚这句话对我的伤害．

　　我知道他心里已经没有爱了，可是他怕我，怕到一次次的答应我的要求．所有的都是假的，为什么他要做这么一个人呢？是男人要顶天立地，为何他如此在我面前低头呢？

　　我可以什么都不要，我也可以离开他，但是我一定要证明，我肚子里的那个小生命身上流的绝对是他的血，无论付出多大的代价．也许我爱的方法错了，但是爱没错．不知道从什么时候开始，他的心里就对我就不再有爱，但是却是坚持了那么久，我自己想想都会觉得可怕．爱到绝路为何我还要试图去挽回？他也明明不爱了为何却要一次一次的容忍着我？

　谎言,全都是谎言,这个世界是靠谎言支撑着.

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