时间一点点流逝,日子一天天过去,岁月如流水,真是一点儿也不假。转眼间,初二时的风风雨雨、跌跌倒倒、喜喜悲悲都已随之远去。虽然时光可以冲淡一切,消毁一切,遗忘一切,但是却无法冲淡、消毁、遗忘那曾经的往事。这一切像是被浓缩成了一枚红红的大头章,重重地砸下来,在我身上印了个大大的不可磨灭的红色印记。
我一直以为自己把她忘记了,可事实并非自己所想的那样简单,有时看到或听到与她有关的事情,便会情不自禁地想起她,虽然心不是很痛,但是却特别的沉重。直到现在我才清楚地发现：自己越是想忘记的人，自己就越不能遗忘,反而时时刻刻萦绕在心间。因为这一切的一切并没有像烟云一样随风飘散,过去的恋情就像周围的空气一样,看上去它似乎不存在,但实际上它却始终都在你的周围环绕,从未离开过。
当自己再次回想起那一段段锥心刻骨的经历，已是模糊不清了，却又倍感熟悉,像是昨夜做了一个长长的梦。
报名那天，刚踏进校门口，就听到一个意外的消息：各年级都提了一个“快班”。出于好奇，便不顾一切地冲向教学楼，去问班主任，果然如此。更让我意外的是班主任告诉我只差一点点就能进入“快班”，差点晕倒在地。
正式读书那天，班主任推选我胜任班长一职，希望我能再接再励，争取在月考能冲进“快班”。这还是我平生第一次当班长，所以倍感兴奋，感觉什么都在对我微笑似的，心情特别好，做什么事也都兴致勃勃。因为以往班上的精英人物都读“快班”去了，现在所剩无几，所以也只有我能胜任这一神圣而伟大的职务。
开学第一周，就被三年级一班（快班）的一位女生所吸引，因为在同一楼，况且教室又在他们教室的左面，所以每天都可以看到她从我们的教室门前走过。以前倒是没有怎么注意她，也许是因为在同一楼的原因吧？她以前在四楼，我在三楼，相隔甚远，现在她也被分到“快班”，真是意外。一张甜如蜜的脸蛋，一双迷人的眼眸，一头飘逸的直发，还有那嘴角微笑时留下的笑靥……真可谓是秀而不媚，清而不寒。有几个男生见她不为之而倾倒，想入非非？就这样，心中一股无法压抑的情绪涌上眉头，如果能与她交个朋友该多好呀！可惜就是没有合适的机遇，也更开不了这个口。所以我只好把这个秘密深藏于内心深处，不让任何人知晓，等待与她接触的机遇。
一周就这样在无声无息中离我而远去。做梦也没有想到的是，开学第二周学校组织篮球队，我也颇有兴趣（其实是因为我加入了一个带有黑社会性质的团伙）的参加了，千料万料也没有料到她竟然一开学就在向体育老师（也是我们的篮球老师）学艺，准备考体校。让我更没有想到的是她的体育好得惊人，对人也好得没话说，所以我们都叫她：师姐。就这样，我们天天在一起锻炼身体，逐渐相识，成为了朋友，我们相互勉励，共同进步，很是开心。没想到天赐一个良机让我与她相识成友，这真可谓是心想事成，万事如意啊！还有人比我更幸运吗？
可是，与她正始成为好朋友不久，她在书信上告诉了我一个让我吃惊的消息。她说她因初一时谈恋爱，不小心被她的男朋友拥抱过。从那以后，她也与他分手了，也发誓读书期间绝不谈恋爱，认真学习。她不想对好朋友有所隐瞒，希望我知道后不要瞧不起她，就算是，她也无怨无悔，因为这是她自作自受，又能怨谁呢？她认为她现在很不纯洁……
短短的一封信，却让我感受很深，她如此坦然、真诚的态度彻底的感化了我的心。因为当时在我们那个穷困的山村，若是未成年人谈恋爱或是做出越轨的事，就视为是一种耻辱，没有教养。而她却对一个不是很了解的朋友坦然、真诚。相反，我不仅没有因此而反看她，反而更加的崇拜、仰慕她的为人，也更加的喜欢她。于是，我便急忙向她回信，告诉她我并没有反看她，而是更加的仰慕她直爽、真诚待友的个性。同时也劝慰她不要因此而过于自卑，人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。过去的已经过去，现在后悔也是于事无补，不如好好把握现在，走向更好的明天，希望晚自习后能与她单独谈一谈。
信一交出去，感觉从未有过的忐忑不安，真的好担心她会误会我的一番好意，要是真那样，我不就完了吗？不，不能啊！我可承受不了这样的打击，我还太脆弱了。心里的朦芽才开始生长，就这样被无情的风雨摧毁，实在是遗憾。
直到晚自习她才回信，手拿着信即是兴奋，又是恐慌不安，手也不听使唤地颤抖起来。最后还是鼓起勇气拆开了信，心魂不定地读完了信，真是自己吓虎自己，谢天谢地她不仅没有误会我的意思，而且还同意晚自习后与我单独谈一谈。
整个晚自习我都被兴奋得无心上课，总是想东想西的，一会儿想面对她时我该怎么说才能合她的心意呢；一会儿又想，我又要怎么说才能好好的表现自己呢；我又要怎么说才能抚慰她那颗受伤自卑的心灵呢？心里好乱好乱，乱得不能平静的去想一件事情。
一个晚自习就这样在焦急与慌乱中度过，终于下课了，我立刻冲出了教室门，在走廊上等她。她出来后，对我说了一句：“我先去绿**，免得别人看到了误会。”
“好的，你先去吧。”我激动地回答道。
到了绿**后，她在那里走来走去的，好像很害怕似的，我慢慢的走过去，到了她面前。
“我还是那句老话，过去的已经过去，现在忏悔也是于事无补，我始终始相信过去的缺陷就是今后的亮点。人嘛，总会犯错的，又何必去在意那一次呢？只有失去过，才会更加懂得珍惜。”我安慰地对她说道。
“你说得也是，往事总是难弥补的，不过有时就是明知是困境却又无力走出，现在有你在我的身边作朋友，我想我一定能更快的走出这个自卑涯。”她激动地答道。
……
后面我们谈的便是各自的理想、爱好及个人经历，我们就这样闲聊到快关寝室灯才散开。没想到自己第一次主动邀请女生谈话，竟然如此的顺利，真是出乎意料之外，那夜我不知兴奋到何时才安然如睡，只感觉刚一闭上眼睛不久就天明了。夜里我做了一个奇怪的梦，但却回想不起到底做了一个什么样的梦，梦里的事情全都淡忘了，似乎有些欢喜，有些遗憾，又有些淡淡的悲哀，总有那么一股难以言出的无奈郁忧。说是一种不祥之兆，却又没有任何的不幸事件发生；说是一种吉祥之兆，却又是心不在焉，无精打采的，真不知道自己是怎么了。
自开学以来，我就一直没有认真学习过。因为我在报名那天就与以前的带头大哥——老鹰，好上了，并且还去大聚了一番，全部都喝得个醉天醉地的。参加篮球队也是因为他们在里面，况且打球的几乎都是老鹰的兄弟伙。
在短短的一周多之内，我便学会抽烟、酗酒、欺压比我势力小的同学，三年级的也不例外，对学习也开始失去了兴趣，整天只知道与他们去威风、打球，一个班也被我搞得一片混乱，也更让班主任对我伤透了心。
看到其他兄弟伙都有女朋友，而自己却什么也没有，心里既是羡慕，又是妒忌，总有那么一股难以用言语表达的无奈情绪萦绕心间——多么希望自己也能有女朋友，也想去尝试一下谈恋爱的滋味。
其实，对于爱，我什么都不知道，朦朦胧胧的觉得：只要自己对谁有好感，就认为是爱。爱是什么，什么又是爱？爱对于我来说，我倍感陌生，却又有一种难以言尽的悲哀。我不明白什么是爱的真谛，也更不知道如何去爱。正因如此，才对爱有如此强烈的追求。
小学的时候曾喜欢我们班的班长，她很是高傲，我向她写过很多信，但她却没有回过我一个字，最后还不是不欢而散，反而把自己弄得更加的糊涂，我不希望再出现这种难堪的事。毕竟那是小学的幼稚，不能与中学相提并论的。
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『欢喜之后的一连串噩耗』
心中那似非似好的预感最终还是发生了。当我再次写信劝她～鼓起勇气走出自卑，无意中把“我不认为你不纯洁”而写成“我认为你不纯洁”。信～出去不久，便回了信，拆开信一看，这不是她写的字，这是我的好友小成写的字，因为～字写得非常的好，而且我们又经常在一起，所以一眼就能看出是～字迹。我当时差点～动得～我的大哥去给她一点教训，可是还是被师～的～哥哥拉住了，与他谈了许久才渐渐的消气，～不然他这回～
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