时间过得很快，军在公司的试用期已经过了，从我们第一次争吵后，我的生活和以前有了前所未有的改变。我渐渐把军当成了生活的重心。因此，我总是每天准时上下班，不管有没有未完成的工作，都不会在公司里加班，下班后就回到公司宿舍不再出门。我深深的懂得，这个社会太繁杂，很多人一旦拥有金钱和权利就会变质，男人也好，女人也罢，要经过物质和金钱的诱惑，都得有很好的自控能力，军害怕某一天我也经不起诱惑，抛弃他选择更好的男人。
我常常静静的等在宿舍，等军加班后下班然后一起吃宵夜、一起在宿舍看书、或是到楼顶看星星，这是我们这个年纪应有的浪漫。我也很快体会到军的自卑感，很多男人都不能够接受自己的另一半比自己强，工作、薪资待遇、权利等等，而我和军的情况正好如此，我在公司的职位、薪资待遇都胜过他、偶尔还会外出应酬一些公司的客户等等。曾有一次，我发现他查看我的手机，我当时觉得很不可思议，他怀疑我的交往，就连朋友发的信息他也会追问好久，我也为此和他争论，但我还是不断的以宽容处之，因为爱一个人，要懂得宽容懂得付出。
所以，我换掉了手机号码，和曾今的一些朋友渐渐停止了联系。军成为我在深圳唯一的依靠，记得曾有的朋友，男性女性都数不清，交情深潜估且不谈，其中：旭林、勇军、陆平、萧南、维维、志胜、小丽等等，都是我以前的公司的同事，他们在工作上和学习上都給我很大的帮助，为了使军不会乱猜测我和各位朋友的关系，特别是男性朋友之间的关系，我只好切断了大家的交往，或是减少和大家的联系。
我心底开始了一个精心的策划，我要将军完全变得有自信、有上进心、而且是人人羡慕的人。于是，我开始要他努力学习，上班时学习公司的技术，不断通过关系拖人在工作上指导他；下班后，我再教他，多看书，看一些管理类或是技术类的书籍。一开始他很认真，但是没过多久他便会很烦燥，总是不仔细学习，闹情绪，偶尔还会对他的上司不满。我越发觉得害怕，这个年纪的男人，很容易学到好的东西，同时坏的东西也会一并而致。
2005年11月，军成功将他的名字改掉，将姓氏后面的‘军’改为‘斌’，我一直都弄不清楚，他到底为何那么轻易就改掉自己的名字，一开始，他对我说：“身份证不小心弄丢了，现在要家里补办。”我信以为真，后来我才发现，他的钱包里有同姓不同名的身份证出现，但是身份证上面的照片却是他本人，我不禁想问：“到底他是谁？”
然而，军对我的解释很简单，原来的名字不好，现在只是改回他的真名。然后，我很不习惯的开始叫他‘斌’，直到现在，我都无法清醒，我到底是爱上了曾是一名保安员的‘军’，还是现在这个越来越令我无法了解的‘斌’？
在我清醒的今日才懂得，从他成功换掉他的名字时，他的心已经慢慢换掉了，这只是一个过程罢了。更或许，我从来都不曾真正走进他的世界！
斌渐渐看不起公司的保安，有时甚至用低俗的语言形容保安人员。偶尔连他的上司或是公司里的一些人，他也会作一番轻视的言论发表。其实，每个人在这个社会上的存在，以及所在的工作地位，都不容许轻视或鄙薄。很多人所从事的工作是低微的，收入也微薄，但他们的人格和道德品质并不比有地位有身份的人差。我努力想纠正斌的误解，但是我越发感到力不从心，似乎我的存在也显得微不足道了。
为了能纠正他的思想观念，我只好更严厉的管束他，限制他和公司一些表现和作风不太好的人接触。我不知这样做是对是错，只是感到恐惧，担心终有一天他会离我而去。我渐渐推辞掉一些工作上的应酬，就连有时候部门聚餐或是董事长提出的一些应酬我都依依推脱，我以我的行动向我的上级领导表示，此后我将不再参加此类的应酬。正如斌曾对我抱怨所说：“他不希望他将来的老婆总是在外应酬，而他做为男人却总是守着家！”
我依稀记得，不知是谁曾说过：“一个成功男人的背后必定会有一个愿意为其牺牲一切的女人！”我想爱一个人，就应该懂得如何付出。如果说在爱情和事业中我只能选择其一，那么我选择放弃我的事业，放弃我的学习，去好好爱着我身边的人。爱的真实含义是什么？或许这个世界从来没有人能完整的诠释，但在爱的世界里，我决心做一只飞蛾，因为我的爱人就在烟火的中心，哪怕是伤痕累累，我也要争得每一次和他相守的机会！
2005年的12月，不知不觉已经和斌交往半年多了，仅管如此，我的家人仍然对他不太认可，但是我皆尽全力说服我的爸妈，我说：“此生，我不要求我的老公要有多大的作为，因为我们年轻，我们可以创造更好的生活，仅管他的家世还有自身的能力都不是很强，但是我愿意奈心的引导他，相信很多年后他不会令我失望。”虽然爸妈在电话里初步接受了斌，但还是对他报有很多怀疑，我只想用时间来证明一切，我也相信斌是真心真意爱着我。
我无法去计算，我对斌到底付出了多少，因为爱情的世界里不能衡量谁为谁付出得更多，因为爱即是宽宏、爱是付出、爱是甜蜜的酸涩……
然而，斌的转变很迅速，我不知道我教会了他什么？他渐渐追求上层社会物质和生活，我已经无法去撑控他的思想，无边的恐惧一度摧毁我对童话般爱情的幻想，我甚至也不敢相信他，他的一些言语和举动都会轻易激怒我。一些人总是请他去吃饭或是送东西给他，然后斌会回来告诉我，他已经答应别人帮忙把某人的亲戚安排到公司工作，要我去把事情办妥。
曾今，我为了他，放弃了事业的进取，放弃了学业，间接等于放弃了进入上层社会的机会。因为我只希望，今生今世守着爱人平凡的过一生，这对于我来说是一个简单的要求，但这个要求，他极有可能已经不能给我！
我已经有太长的时间沉醉在回忆的城镇，久久无法自拔，其实每天办公桌上的台历都在提醒我，这是2007年。不管是回忆伤感的2005年还是2006年，都能令我失去现实生活中的自己，只有身边几个重要的朋友，在不断提醒我，并将我拉回现实的世界，我常常觉得和斌的相识相爱都只是一场梦，或感到真实或觉得虚幻，但都是一种浓浓的忧愁和疼痛。
我在极度痛苦的时候，才知道身边的朋友有多么重要。淑军、凌、维维、蓉蓉等等，他们陪着；安慰我开导我，让我觉得这个世界仍然有温暖，仍然存在着另一种伟大的爱！
我还是没弄懂，2007年的4月，为什么总是雨下个不停？或许是因为我的心每分每秒都没有逃离出伤痛！
这一天，和凌约好下班一起打羽毛球，等我们搜合好办公桌上的文件走出办公楼时，天气变得很快，风卷着雨滴滴嗒嗒的开始下着，凌靠近我把双手举到我头上，微笑着说帮我遮雨。我觉得鼻子一酸，很快眼泪就要落下来，我低着头不想要他看见，我希望我的任何一个朋友都觉得我已经走出那段痛苦记忆，我不想他们对我失望，不想他们因为我而痛心，于是我努力笑，有时觉得自己像个疯子，明明笑着，心底却滴着血。
凌说：“雨下大了，我们快跑吧……”我忽然很想在这雨里痛快的淋一场，那样会不会将记忆里的痛苦，一并清洗干凈？我在公司的警卫室借了一把雨伞，把它交到凌手上，他轻轻的撑开，把伞举到我头顶然后对我说：“走吧，我送你回宿舍！”风刮得更大了，雨也越下越大，我亲眼看到雨点不断拍打在凌的身上，因为伞大部份都给我遮雨了，而他自己却淋着，我重新把伞推给凌，那一刻泪无声滑落。
斌或许一直没有真爱过我，在我的记忆里他从来没有如此细心的体贴过我，我和凌是朋友，他都愿意舍己为我，而斌呢？曾是我的爱人，却从来未真正为我付出！
我想我此生都无法忘记，2006年1月1日那天，我在深圳市内一家还算有名的医院，流掉了我和斌的孩子。那是一种更深层次的痛苦，在没有拿掉孩子之前，我抚着我的小腹说：“孩子，你能感应到我的心声吗？我能感觉到你，因为我是你的母亲。你很小，我不知道你的性别，但是我能感觉到你的存在，抱歉，你的爸爸和妈妈在不适当的时间有了你，我们都太年轻，根本就不能给你幸福，对不起！这将成为我永生的自责，因为是我-----你的母亲，剥夺了你生存的权利！”
流产掉孩子后的一些日子，斌的变化越来越大。一次甚至未和我仔细商量，就答应了他远在老家的亲戚，说可以在这边给他们找工作。于是他家里的几个亲人都来公司等着要上班，我进退两难，只好再次破例靠关系帮他的亲戚安排好工作。
斌没有因为我流产而更加关心照顾我，反而变得有些冷漠，从他亲戚来公司后，就时不时带着亲戚到各娱乐场所出入。根本就不在意我手术后的心情和身体都差到了极点，从失去孩子后，我每日都处在伤感中，我总觉得有一双无形的眼睛在看着我，令我精神几近崩溃，那是一个无辜的婴孩，指责他母亲的残酷无情！我希望斌多陪陪我说话，多和我一起散步走走，但他只是口头答应，有时他反而会很生气的指责我，要我不要控制他的自由，我发现我们已经渐渐无法交流了，有时想找他谈心，他会找借口推脱，我预感到情感危机正一步步向我逼近!
回忆似乎已经在我的心底生长出毒苗，我无法控制它的生长，这些毒苗啃蚀着我身体的每个细胞，我冷静的一次次想将它们连根拔起，但它们总会在我又一次见到斌后发出新枝长出新芽，因此我想到要离开这个公司，离开这个城市。
雨仍是不断的下着，我的心注定被一次次淋湿，困在那些伤感的雨帘中。一天，我对淑军说：“我想立刻离开这儿，因为我已经无法再煎熬！”然后我亲眼看到淑军，拿着黑色的签字笔在一张空白的稿纸上划着：逃避、目标、梦想等等一些字很快占满了这张白色的稿纸，并且他在这些字句中划着不等号。像是复杂的工式，但已经看得我泪眼迷糊。
离开淑军的办公室，我走出办公楼，站在冰凉的细雨中，望着空白的天空，想着淑军写下的字句和一连串的不等号。是啊！逃避不等于就能忘记痛苦；逃避不等于就是已经忘记伤痛；逃避不等于以后能竖立起新的生活目标；目标不等于就能成就梦想……那些一连串的工式，只有我才能看懂，因为这是淑军写给我的。
我又一次在朋友的鼓励下，选择了继续留在公司，没有因为感情的波折就立刻逃避现实生活所面临的一切。很多个伤痛的日子，记得朋友们伸出手为我擦干泪，记得那些浓浓的温暖，记得淑军为了能开导我，翻看心理治疗的书籍，记得那一场雨，凌的安慰和帮助……
2007年4月的又一个雨天，那是一个清冷的夜晚，我站在昏黄的路灯下，仰望夜空不断滑落的雨滴，那像是一种泪，已溶入土地，但也同时蒸发。我说：“别了，斌，原谅我！因为我要真正把你从我的记忆中抹去。因为你离开我的身边，并没有带走我的世界和空气。我的身边，幸福从来没有走远，你看现在我身边的每个朋友，正以另一种方式，爱着伤痕累累的我。此生，我将用我余下的时间和生命，将他们好好珍惜，我的爱不再会留给你，不再为你而保存，从今天起，我將把我的爱给所有也爱我的人!
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