成长，成长似乎永远都是个哀伤的话题。
不然，怎么会那么多应该朝气蓬勃的小青年却经常一副愤世妒俗的像别人欠他两毛钱不还似的样子？不然，怎么会那么多应该青春活力的年轻人却文绉绉的玩忧郁装深沉的故作矫情故作悲伤地写下一些伤春悲秋的文字？难道，我们的天空只剩下灰色？难道，我们的人生就充满阴霾？
我承认，我也写过一些无病**的无聊文字，但那些不是故作深沉，因为那是我实实在在的经历因为真实，所以深刻，因为深刻，所以永恒。当时，很多朋友看了我写的东西都问我为什么那么悲伤，一点都不像平时那个没心没肺的我。我笑笑不语，因为，我也不清楚自己究竟是快乐还是悲伤的。
我问过很多人，我的缺点是什么？但却没有多少人给我答案。我不知道，为什么他们不肯大大方方的有话就说。难道是我把自己藏得太深，他们都不了解我，所以无从下口？
自从上了高中，我就听到不少人对我说；不想读高中，感觉生活很压抑。我听了心里很不是滋味。因为，我那些已经步入社会的同龄人朋友，非常想回到这小小的象牙塔来。我不知道自己该如何安慰她们，我也忘记了我说过什么既来之则安之的话。因为，有时候我们都会情不自禁有这样的感叹：活着有点累，而且总想改变点什么。
但是，当那些因贫困而失学的儿童睁大双眼羡慕地看着我们在校园里学习时，眼神里满是渴望；而我们却是身在福中不知福，在不知不觉中厌倦了这种周而复始的生活，滋长了眼学情绪。我想：如果山区的孩子们知道上学有多么的单调，也许他们会宁愿选择拥抱自然；如果我们知道山区的生活有多么的无聊，也许我们会更加乖乖地品味着这平淡的教科书。
也许，这就是鱼和熊掌不可得兼；也许，这就是我们缺乏一颗时常感恩的心，不懂的如何去享受生活。
因为生活是无奈的，很多时候很多事，我们身不由己，无能为力。因为，冥冥之中，我们拥有什么，就必须得失去什么......这，就是生活。
真的，人生真的很飘忽很沧桑很茫然，很多生命都像过客一个地匆匆在我们身边消逝，闪过，犹如昙花一现。我们所需要做的，就是像歌词里所唱的；把握生命里的每一分钟……
2006年发生了很多事,然而仔细回想起来,那些曾经一度被我认为难忘的事,就想掉落在庞大的死海里,伸手去抓时,它飘飘荡荡地离我远去.而我决定放弃时,它又挣扎地浮出水面,落不下,也升不起.犹如自己.
我站在2006年的末尾,望着时间从头顶盘旋而过的声音.望着我的身体像麦子拔节一样哗啦啦的长大,望着自己的思想一天比一天平淡,温和.望着周围的世界一天一天的改变.最后,我在2006年末尾孤寂的成长。
2006年的春天,在徐徐飘飘的春风里.我已经初3了.我已经不像初1,初2,那样消沉,浑身长满了刺,不允许别人进入我的世界.因为我那时觉的世界像一张扑天盖地的大网,将所有的人类都围到了一个窄小的坟场,而我们就安详地在那里坐以袋毙,这让我感到恐惧.与其让我这样空虚绝望的等死,不如一把锋刃一下子解决我,前者虽然没有痛楚,但让我从生命根柢泛起的苍凉比**上承受的打击还要让我疼痛.我一直对世界说,请给我身体以最沉重的打击,让我的思想有更敏锐的触感.换一个说法,就是让暴风雨来得更猛烈些吧.
春天,我已经在春的娇颜里绽放光彩,我开始从年级的排名一直浮浮沉沉,我开始有几位兄弟姐妹的感情..我开始成为老师关注的对象,我开始安静认真的上课,我开始下课安静地发呆,我开始抱着大把大把的书在家里,在帜亮的灯光下,在外面霓虹妖娆的诱惑下安静平淡地看着.因为,我已经激不起心中澎湃倔强的个性,我温和地走在这片土地上.
我这样做了.就这样成为了老师心中的好学生,成为了父母眼中乖巧听话的好儿子.没有人知道我为什么会这样做.似乎连自己也不明白.我转变的可以那么突然,以至于他们还没有反应过来的时候,我已经悄悄的成长了..
2006年的夏天,灼灼的阳光开始覆盖这座黑色的初三教学楼,这个夏天已经降临了,对于高三来说,会有很多很多的人在阳光下蒸发身体上的水汽,不管这水汽是来自于体内,还是眼泪.这个夏天,终究会带来很多的难忘.高三正在激烈的角逐,而我坐的这个教室也不例外,表面就像冬日里的湖面一样宁静,平和.而光亮的湖面下,黑色的水已经在汹涌地翻腾.初三,我们就已经要适应竞争,适应人类与生俱来的争斗.不然人类将死亡.
夏天是平静的.因为一切都已经准备好,我们心平气和地等着那场无日无月的斗争.结果只是在等那一张纸,以及上的一个大红钢印.这张纸所带来的忧伤,像一条和,平静地流过我的岁月.最后这张纸,在炎热的一天,还是被我拿到了.所有的树枝都郁郁葱葱的时候,知了开始叫了.我带着装满着书的包袱,身边经过的人都肩负着或多或少的包袱.走到校门口的时候我们不约而同的回头,有些人有些事会很快的忘掉我们.而我们却要用一生去回忆.这片到处流溢着青草味道的校园,我在这个夏天毕业了!
毕业了，在从初三的台阶上一下子跃到了高中，我有点措手不及。因为有什么东西在悄悄地从我身边悄悄地流走，我无能为力，我只能眼睁睁地看着、看着，傻傻地看着……
2006年的秋天,那个寂寞苍白的秋天,我已经坐在了另一个教室的坐位上,那个冰冷的秋天,我已经对着那个长满香樟的校园告别了,我又在另外一个陌生的地方,看着另一棵陌生的香樟上的树叶纷乱下坠.那个秋天,我开始在陌生的环境里消退,我又做回了初一,初二时那个不思进取,无需无度的孩子,
我开始在班上的前30名看不到自己的名字,以至于后面在班上的前40名看不到自己熟悉的字眼.我忘可初三时,自己许下的承诺,我忘了那个曾经张扬又平静的脸庞.我已经变的歇斯底里.虽然,我依然张扬着一切,我依然平静地生活.我依然笑的很得意.不过,只有自己明白,生活的琐碎和空洞已经将自己深深地掩埋.而光彩的笑容背后,是自己内心孤独的死奠.
秋天,我常常一个人在内心深处进行反复的斗争.我很想一个人独自去漂泊,不带走一切的飘荡.而我却总是不善于做个好的决定.在我选择读高中的时候,我看到了天空渐渐地离我远去.我听见梦想对我说再见的声音,很微弱却丝丝清晰,犹如花开花谢时寂寞而疼痛的声响.
这个秋天,我写了大量忧伤而颓废的文字,那灰白的纸上,黑色的水迹一直贯穿着我的灵魂.在这个秋天,我上高中了.我的一切开始改变.
2006年的冬天,一个冬天**拉,我开始浮在半空中上不去也下不来.那个隆冬,我开始在陌生的环境里无需无度地向往死亡,神态安详而平静地看着自己就这么想着死亡,以至于有很多人惊讶的问我怎么了?不要想不开呀!我感受着周围带给我的淡淡地温暖,这个冬天,我对死,有着出人意料的淡然,感官一次次看到人生表面的欢娱,心底全是生命根柢处泛起的苍凉,一如穿过樱海构成的霞樟,别的人看到的是赤红的月亮,而我看见的是大地上黑暗的月影!
这个冬天,我忧伤平淡地正在度我的冬天.这个冬天的12月31日,我坐在阳台上,安静地写开头,我站在2006年的末尾.这个冬天,我很麻木,思想上的麻木,我感到异常的恐惧,内心流离失所的荒芜常常让我感到措手不及.
我想我还小,我不要那么麻木.所以,我需要一些敏锐细小地疼痛.让我抵抗生命呼啸而来的麻木.2006年的这个冬天,一年开始结束,新的起点又在前方微笑着等待.过了这个冬天,一切又开始改变.
2006年,就真的这么过去了,那个曾经站在十字路口张望的孩子,那个曾经遗失方向的孩子,已经在2006年的尾巴上,带着复杂的思想,记录着2006年的稍纵即逝的青春年华.
本章已完结，下一章内容更精彩喔。
下一章“第11章：那些～并快乐着的日子《10》”内容快照：
『那些～并快乐着的日子《10》』
新年，新年在这个漆黑的夜里，鞭炮～阵阵；新年，新年在这个不平静的小镇里，欢～笑语，灯火通明；新年，对于虚岁成年的我来说，并没有多大的意义。儿时的那种对过年～新～～～具～的望眼～～～然无存，儿时的那种垂延大鱼大肉～望吧嗒吧嗒地数着兜里的钱的～动消失得无影无踪。生活所给我带来的，是成长。成长给我带来的，是一生不可磨灭的记忆和～～。当新年的钟～在硝烟弥漫烟火绚丽的夜
～～