一
做了太多回正经的淑女，人前人后都不得保持矜持，从来都感觉神经绷得特别紧，没有一刻放松过自己。
工作中，穿着整齐严肃的工作装，就连笑也必须笑得含蓄。走路的脚步必须沉稳而又不失轻盈，尽显一个女职业人的体面和风度；下班后，根本不想回那个死气沉沉的家，不想面对那个脾气暴躁的而且没有感情的丈夫，哎，感叹命运如此不公，在如今现代的社会居然还有父母订亲的婚姻，说出来真叫人不敢相信。但因为是个想做个好女人，就必须要学会忍受，回到丈夫的身边，做一个让人们觉得比较合格的妻子。
说大不大说小不小的年纪，本来应该是充满朝气充满火热的时节，在公司住了许多个夜晚而不回家，有人开玩笑说，你还是不是个女人，居然一点都没有**吗？我苦苦地笑着，说：“难道你不知道女人的**必须要遇到能点燃她**的人吗？”
其实我的心很寂寞，身体也异常寂寞，常常感觉有股火苗在窜动，尤其是寂寞的夜里，这种感觉异常强烈，我难过的想哭，甚至想着妓女的生活，是多么放纵，渴望自己也做一回妓女，随心所欲，一次也足够。我有着背叛丈夫的冲动，可是这几年来我一次也没有实施过，不管多么孤独和寂寞，我都不敢越池半步，只因为我是个正经的淑女，是一个有着别人认为是正经职业的女人，一个受过高等教育有素养的女人。
其实做这样的女人，很累。
那个根本没有感情的丈夫又打电话来了，他问我回不回家，其实我知道他的身体肯定又饥渴了，为了维持这个家，我不得不拖着疲惫的身体回去，还有满心的忧伤，说不出的辛酸和痛。因为我是个传统的女人，别人都劝我离婚，可是离了婚又怎么样？过一天算一天吧。
每一次回家的途中，我的心万般沉重，这是为什么啊？仅仅是为了满足一下他的需要还是回家完成一件艰辛的任务？
回到家，什么话也不说，换掉衣服，洗完澡，听着他唠叨，他是个话特别多的男人，有点娘娘腔，他的话大多是对世人的抱怨，抱怨他自己的父母没本事，抱怨我不像个妻子，不能满足他的身体需要，抱怨公司里某某人会使手段，抱怨自己太辛苦，抱怨个没完没了，我不发一言，这些年，我变得那么沉静，他以为我本来就是这样沉静地人。其实他不知道，结婚前我真的很活泼，唱歌，跳舞，与朋友在一起喧闹，可是从结婚以后，我就变了，因为我原来以为嫁的这个人会给我爱，没想到除了伤痛，什么也没有。
他以为我性冷淡了。因为从结婚以后，我就没有了任何**。其实他不明白，我只是在他面前彻底冷淡了。我无法忘记许多次他刚从我身上下来就是两个人的争吵，每次争吵他都从不会迁就我一次。不管是谁对谁错，到了最后，他都是说：“你认真想一下你自己错在哪儿了，我反正对得起你。”
但是，虽然冷淡了，我还是不得不满足他。因为我还是他的妻子，我有义务满足他吗？很多时候我都在想这些问题，我可不可以不让他碰我呢？如果不让他碰我他会恼羞成怒吗？我躺在**，他上来就爬到我的身上，我像块木头，任由他摆弄，每次他进入我的身体，我的心就像是被划下无数血淋淋地口子，很痛。我感觉像是被**了，这么肮脏，我的泪滚出来，不知是痛苦还是委屈。
我不是个习惯跟人争吵的人，即使是对他，即使是他说出再伤人的话，我除了流泪以外，不愿说任何话。他总说：“你怎么这么没用，就知道哭。”我无语，因为我吵不过他，我也没有了力气跟他吵。
如果说这就是婚姻的话，我真宁愿一辈子孤孤单单。（待续）
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『渴望当一回～(二)』
婚姻明明就不幸福，甚至是特别的～苦，却不得不在人前人后装作很幸福。谈起我的家庭，我总是面带陶醉的笑，说他如何心～我，如何对我好。有人问：“怎么从没见过他来看你～。”我说：“他忙，没时间。”其实他不来看我更好，如果可以，我宁愿就这样一个人，多好，不用在辛劳的工作过后，还～顾虑着～感～，不必～劳累了还得去～～需～。止所以伪装，不是因为我虚伪，实在是不想让别的人走～我的生活，也可以说是
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