七
时间还是那样过着，一样的上班，一样的假装正经，其实早已不是原来的自己。
开始有了思念，有了感情的寄托，为了等那一个电话，常觉得时间越来越慢，如蜗牛般爬行。
我在日记里写下《这样的牵挂》，真的，一切都在改变。
每天一样的工作，一样的生活，一样的微笑面对着所有的人。把自己装扮得那么从容，安静地像一潭湖泊。
心，却从没停息过，这种牵挂的日子，无助而无奈的困惑。想像着你的眼神，你打电话的样子，你吃饭的样子，一点点，一滴滴，像细细的河流，在我心扉里淌过。酸酸涩涩，苦苦甜甜交织着。
拿着手机，一遍遍看着熟悉的号码，真的好想给你打个电话。可是你没有打来，我也不能打去，是的，爱情不能太自私，爱一个人就应该让他自由，让他有足够的空间。如果不方便，就不要去打扰，默默地守候在原来的地方，等你，等到心痛。
没有你的消息，甚至在最需要人祝福的节日里，我的邮件和手机里全是别的朋友的问候，却没有你的只言片语，我也给别的朋友祝福却不能给你一句问候，这样一颗牵挂的心，只有上天明白，忍受着煎熬，努力不让眼泪流出，你可知否？
其实真的不在乎你在谁的身边，爱一个人就要让他快乐，不能让一切成了负担，没有爱的时候就不必去考虑谁会伤害谁，爱了却也不能因为自己爱着就要求别人怎么做。淡定地只留给自己希望，幻想着有一天还能重逢，即使真的不会再相见，留在记忆里的也是一种美丽，一种珍贵，曾经拥有过，不要太在乎得与失，有些事越强求越是没有意义。
牵挂着你的日子，很漫长，一秒钟就像一个世纪，不能跟你联系，让我能更深刻地了解爱着一个人，并不是一定要天天跟他在一起，牵挂着也是一种幸福。
是的，多了份牵挂，多了份缠绵。可是从那次以后，好久，都没有了他的消息，我的心开始下沉，男人终究都是一样的，一旦得到就会不在乎，难怪说女人在付出身体以后，她的爱才刚刚开始，而男人的感情却已趋结束。
我不想给他打电话，既然他不愿给我打电话，就算我打了他也未必肯接。我就是这样一个倔强的女人，明明心里在痛，却还假装潇洒。
好几天，我没有笑过，常一个人发呆。王新总是会出现在我的身边，问我是不是又生病了，问我是不是心里不舒服，说我曾经答应过跟他一起吃饭的，什么时候有时间。我弄不清楚王新是真的关心我还是也和张明一样，想从我这里得到**上的欢愉，如果是这样，我想我也不必在乎。
我答应跟王新去吃饭，不过还叫上了另外一个女孩。我想撮合他们，其实公司人都说他们是不错的一对。女孩叫刘灵，长得也还漂亮，在公司做文秘。三个人也讲好了，主要目的就是喝酒，散心，不准说不开心的话题。
一杯杯地喝，像咽着自己的泪，明明心里很苦，假装开心，笑，开心地笑。我说：“王新啊，你跟灵灵喝杯交杯酒吧！”王新居然红了脸，其实他是个很腼恬的男孩，我常说他也不小了，追女孩应该主动，像他这样不习惯表达，哪追得到女孩啊。
我问王新很多莫名的问题，“你们男人是不是喜欢新鲜？”“你们男人喜欢什么样的女人？”“你们男人是不是在得到一个女人后就会失去兴趣？”…
王新问我怎么问这些问题，问我怎么了，我说我想写本书呢，关于男人跟女人的书。他居然还真的相信了，他说这要看什么样的男人，他说大多男人是很重情的。我说那你呢？
他笑着不做声。
灵灵其实很喜欢王新，一双眼睛总是含羞含情地在他身上扫来扫去。不知道王新是假装不知道还是真的不知道，其实像灵灵这样的清纯女孩是很容易追到手的，我悄悄地对王新说。他说这要靠缘份，要靠感觉。
我想起张明，已经六天了，他都没有打一个电话给我，也没有上过QQ，没有任何留言，他消失了。我想，消失就消失呗，不就是想做一回妓女吗，已经做了，所不同的是，我没有得到钱，反而给了他自己的心。
哈哈，还是做妓女好啊！我心里真的这样想。
我们喝到很晚，但这一次没有醉，因为是啤酒，我不会在我的同事面前丢丑，这是我一贯的作风。我发现，王新喝得有些迷醉的眼睛不去看灵灵，却总是看着我，我心里暗暗好笑，男人，究竟喜欢什么样的女人呢？难怪有人说，白菜萝卜各有所爱，原以为男人都喜欢小女生，但其实也有许多男孩更想打年轻少妇的主意，因为玩玩没关系，不用负任何责任。
心里很憎恶这样的男人，对王新，也居然有同感。
这一晚因为喝了酒，睡得特别香，一夜没醒。
第二天上班，精神也特别好，真感谢王新的酒啊。刚打开电脑，就看见张明的留言：“静，你好吗？我在外地，没带那个本地的手机，想给你打电话，可是我的号码全在那个手机里。下次一定要把你的电话记在心里。你想我了吗？我明天就回来，真的好想看看你。”
我的双眼变得模糊，我的心在颤动，张明，你真狠心，这么久，不给我电话。我很想哭，这么久的期盼。
其实一直在提醒自己，不就是为了**的欢愉吗？如今这样的社会，找一个性爱伙伴，比找一个假意惺惺的情人来得真切。不要投入感情，否则自己会受伤。
在思念着他的同时，也在想着如何才能把他忘记。忘记一个人最简单的办法就是不停地**，不停地追求新的伙伴。我也想啊，我甚至想要越放荡越好呢！找几个臭味相投的男人，一起玩游戏，不管怎么样，不要投入感情就好。
我给张明的回复留言居然是：“我很好，忙得也没有时间想你，我们到此结束吧！”
不想去深究这个男人会怎么想，我们毕竟不是少男少女，很多事就应该拿得起放得下，做得洒脱，伤心了也不要留下痕迹。
老公也好长时间没有给我打电话了，我想他可能是有别的女人了吧。如果真的有了别的人，我真的会为他感到高兴。最好是能够爱上别人，然后主动提出跟我离婚，这样，对大家都好。
心里充满了各种幻想，想着老公能主动提出离婚，想着我提出离婚后与他如何抗争到底，想着干脆告诉他我有了别的男人让他彻底死心，或许他恼羞成怒真的会杀了我，其实要是真的死了也无所谓，活着如此痛苦。
从上次把邮件发给了他就没有音讯，我决定还是回去面对一次，不管结果如何总要面对。我的心里很慌恐，他的脾气真的很坏，他如果真的动起手来，我可能只有死路一条，不过想想死了也值得了，我想到张明，毕竟曾经有这么一个男人让我感觉到过作为女人的幸福，已经足够了。
我回去了，他的脸色很难看，不发一言，我也不发一言，等着他先开口。他的耐心毕竟有限，很快就开始数落我如何绝情，数落我如何不尽妇道。这一次，我想，你说的句句属实，我反正是真的不守妇道了，就没必要再跟你争执些什么。他一个人说得无味了，最后他说：“你到底想怎么办？”我说，“离婚。”他说好吧，离就离，哪里找不到老婆啊。听他这么说，我心中的一块石头落地。可是我刚怀着侥幸的心理，他突然扑过来，像疯狗一样把我压在**，我动弹不得，我说你想干什么，他说：“你是我的，谁也别想得到，我得不到的，别人也休想。我要毁了你。”我闭上眼睛，说：“我不反抗，你想怎么样就怎么样吧，杀了我，或是毁了我，无所谓。我早已过怕了这种日子，死了还好。”他恶狠狠地说：“哼，杀了你，我才不会这么傻，我要让你生不如死。”他撕扯我的衣服，我不动了，让泪流出来，无声的泪，仇恨的眼泪，我不想反抗，也无力反抗，都已经给他无数回了，每次还不是像被他**一样，再**一回有什么不可？他就那样硬生生地进入我的身体，全然不顾我的眼泪。完事后，我拼命地洗啊，洗不净心灵的仇恨，洗不净心中的悲伤，洗不净已经污秽不堪的灵魂。（待续）
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『渴望当一回～(八)』
八以前也提出过放多次离婚，但每次都是他还有～父～苦苦相求并写～如是保证，让我心～后原谅了他。这一次，我却是铁了心的～与他～。工作还是工作，不能掺杂一丝私人的情绪，否则就会出错。于是，还是面带着微笑走在公司的任何一个角落，微笑着与同事打招呼，微笑着与客～周旋，让任何一个人都～这是个多么～练而又幸福的～。害怕寂寞的夜，那些所有的辛酸就会涌～心头，泪～无数次～了枕巾，
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