(2)
那是二OO几的一个冬天，天气格外寒冷，窗外飘满了碎布条的雪花，凛冽的北风偷偷从缝隙里钻进来，毫不客气地刺入我米黄色的肌肤里，惹得我像只庸懒的树懒拼命往满是烟味的被窝里躲。
马上我又卷好被子坐起来，可是脑袋里迷迷糊湖的，瞪着两眼不知在想什么，一双鸡爪一样的手在不停跳动着，厚厚的笔记本里被我密密麻麻塞满了字。其实我也不知道那时候在写些什么，只是清楚心里的“满腔热血”需要发泄。
接近中午的时候，雪声停了，我打开窗向外瞄了几眼，满世界白茫茫一片，日子丝毫没有春的迹象。肚子开始咕咕叫起来，可我连站起来的力气都没了。
那段时间我活得很累，像个闭关大师那样与世隔绝，心情差极了，连向周边朋友聊聊天、打打电话的勇气都没有，仿佛他们拉着马脸等着讥笑我似的，说出来还真有点自残的感觉。其实，我曾也尝试过各种让自己走出困境的方法，可每到最后关头，我都发现自己力不从心。而遭受这样的原因很脱俗，原因是我失恋又失去了工作。
那是我的初恋，鲜花般的道路被拦腰折断，我痛不欲生地消沉在漫长的孤独中。
我从天堂跌落到地狱，一向老实巴交的我学会了抽烟，说来真是个兴奋的过程，从刚开始的呛鼻到现在会神气活现的吐烟圈，我所经历的可以称得上“一场伟大的革命变革”。
很多人在那段时间给我下了堕落的定论，而我，在每一次被烟熏醉后，浮眼望去，一片渺茫，看到的是自己的眼泪在滚落！
那个时候我没有“未来”可言，虽然有家可比拟，但那是建立在偏远山区慈祥父母的家。我没有属于自己的家，都爬上三张岁数的人了，却依然像门外雪地里的松树一样孤独屹立着，只是我不知道能不能像松树一样**屹立，能挨得住岁月的剥削和青春的流年？
痛定思痛，我害怕这样想下去会变成一个杞人忧天的老头，于是我拿出塞在枕头下的那本精装美国版《仕女图》。
这本装版精良的画册的确是意淫的好东西，里面一个个玉体横陈的外国女人不知让我流过几少次鼻血。老一辈无产阶级革命家说过“保暖思淫欲”这组成语，还算正常的我，在填饱自己的肚子后，老想着这组令文明人嗤之以鼻的字眼。我在自慰**快来的时候，常**焚身地跑去洗手间冲冷水。
今天喷血的画面又一次被打开，我睁大了双眼，凹凸和曲线立刻让我浑身的汗毛竖立起来。感觉终于来了，我的身体频频颤抖起来，紧接着一阵燥热压迫全身。就在这一当口，一次巨变发生了……我看得有些呆，甚至有些好奇，为什么那白皙的玉脖子上面镶着的却是一张标致的中国女人脸？
我摸了一把脸，眼泪像瀑布一样喷泄下来，视线全模糊了。我所看到的不再是白花花亮堂堂的**，而是一对腻了味的芒果，她们失去了往日的诱惑力和光泽感。
我越看下去，心里越觉得悲伤。无形中我似乎被一张网给罩住了，而展现在眼前的是一个如梦幻般地境界……她的身影出现了，她看上去一点都没变，还是那样露着笑脸不肯对我说话。
我安稳地把眼睛闭上，像上次那样，没作一丝挣扎，任她一步步把网收拢，由她拉着绳的接头带我飞向远方，然后……
那些如歌的岁月，奋斗过的梦想，回忆起来总是令人伤痛，却又无时不刻追随左右。我从梦中醒来，安稳地恢复原态，流淌的汗水早已湿透了睡衣。常常这样的梦，使我一下子老去八十年，又仿佛过了一个世纪那么远。
那个在画面中经常出现的女人，是我的前女友。毫不虚伪地说，她的离去，同时把我的心和欲望都带走了，常留下邋遢的我独自在房间里自慰，却始终达不到**。
下面我开始讲我和这个女人的故事。
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『～下凡』
(3)我出生的时候家里很穷，文化大～遗留～来的病～还在困扰着我那片土生土长的～窝。在那里，我度过的童年尤其疾苦，人瘦的和现在一些常发生战～的非洲国家的黑人同样可怜，若有人拍摄了当时的画面，那悲惨的生活情节绝对可以送～联合国去展览。因为生活疾苦的缘故，我从小就喜欢～了～美梦。醒来的时候，我瞪着天真的眼睛暗暗给自己发誓，于是开洋车、住洋房、泡漂亮马子都成了我人生奋斗的理
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