“你给我出来”杜媛结果我的“诗”阴沉着脸说。
我想说不，可还是跟着出去了。
世界上有很多奇妙的事，比如男生面对女生，你会发现自己会和平时不一样，说话的口气都会小很多，不知道这家伙会利用我的这一弱点，不想了，反正看她的脸色就知道没好事。
我被强行带到医务室，那女医生二话没说就要给我打“破抗”，众生面前让我如何****啊（医务室很小），我捋起袖子一指，打这里。
整整一个晚上我都没写一个字，这什么医生啊，下手真黑。第二节自习课时，杜媛被刘悦扶了出去，我看见她大口大口地喘气，我并没有跟着出去，仍旧无聊地翻翻杂志，我推推旁边正低头看小说的魏鸿岩（我同学蒹班长），那家伙以为班主任来了，不动声色地把小说推进桌子，和班主任周旋时间长了，看小说听歌而不被抓到已经成为他的一项功能，他也转着笔边看着门外，发现没有班主任，忙问我怎么回事，我没告诉他，突然觉得没有必要。
后来刘悦告诉我杜媛心脏不怎么好，不能受刺激。
无聊的一天过去了，就会有更无聊的一天，每天早上一起来我就这么说，五点半，我姐姐会准时来打我屁股。
“姐，我都这么大了能不能换一个地方”，我装作生气的样子。
“多大？16？17？我是你姐想怎么打你就怎么打你，死小子，不服是吗?”
“啊。。。。。。疼……”小区随之一震，估计得有七级。
刷牙洗脸，吃饭，然后悄悄溜进姐姐的卧室，再用苍蝇拍狠狠得“报复”，“你打我哪里我就打你哪里”
姐姐8点才上班，每天早上起来喊我起床后回去继续睡觉。
我讨厌闹钟。感觉像是定时炸弹
姐姐比我大6岁，我父母去世后一直带着我。刚毕业那会儿，我们什么都没有，后买在一家电脑公司找了份工作。渐渐有了起色。到现在升到总经理位置。这么大的房子是公司的年终奖励。估计怎么也得一百万。有一段时间一定是姐姐上司看上她了。可经过本人一番跟踪调查发现。那个人竟然是女的。于是我就放心了不少。我不知道为什么。我不希望任何男人接近我姐。更别想占有她。
我又握着苍蝇拍。带着已经是姐姐给我的第八个定时6点20放在枕边。定时6点22放在床底。6点24放在抽屉里。6点26放在鞋里……
一切OK
姐姐对不起啊，这只是一场噩梦。
今天没时间写了，我得睡觉了，以下这些文字充充字数。
我开始盼望遇见一个人。
她应该有大大的眼睛，很削瘦，穿和我一样空荡荡的大T恤，走路时蹦蹦跳跳，或者踩着不明的舞步，她应该笑起来声音爽朗，有种不得不被感染的明亮。她可以和我成为很好的朋友。
可以一同走路，一同逛街，一同说话，一同看书，一同唱歌，一同看见好看的男生就大声叫帅哥。
她可以给我很温暖的感觉，又或是很安稳的感觉。
我可以与她好得亲密无间，仿佛自己身体一部分那么熟悉，那么自然。
我可以感到幸福，或者快乐，她可以说很多笑话，低俗的，无聊的，很冷的，等等，只要她高兴。
我感到难过时，她早就知道，她甚至知道怎样安慰我最好。
她应该让我离不开。
每当我一个人行走时，就常会有这样的臆想。虽然知道有些不可能，但是，依然如此盼望着！大概这样的想象能让我感到温暖吧！
我开始时常感到孤单。并不是寂寞，只是会觉得，为什么突然自己就变成了一个人？多么不可思议，不可理喻，突然间就感到，一个人是那么让人窒息的事实。
独自背硕大的背包往返于学校与家之间，肩带下渗出水分，痒痒的，耳机里有许多听不懂的语言，曲调都是柔和哀伤的，那些我所不能明白的歌词里，隐藏着巨大的阴湿，抬起头，看见头顶的灰暗天空。
不知怎么的，时常会觉得哀伤，心中隐隐有一种堵到的感觉，鼻子不争气地一阵酸涩。仰起头，让眼泪倒流，因为，没有足够的理由去哭泣。
我不知道，王离开我去了哪里？只是心里空落落的，少了许多东西似的。她的离去，像是掏干了我所有的语言，让我什么也说不出来，让我渐渐变得沉默。
日子变得迷茫异常，我的步伐变得沉重，在这些孤单的往返中，我渐渐麻木到什么也感觉不到，只是觉得，夏天的太阳大得惊人，我可能中暑了。
可是，依然会有那么一瞬间，会想要哭泣。
我着实想念柳，那个让我温和的女孩子，我亲爱的小姐姐。我曾经那么愿意和她在一起，我们在一起呆了8年，我十五岁生命中的一半，她看到我从小女孩变成现在这样。她像温水一样，淡淡的，甚至有些波澜不惊，但她让我如此安心，你不能想像，只要她在身边，我们连语言都不需要，她仿佛什么都明白，她那样平稳。
她的离开并不使我悲伤，因为我知道，她一直在那里，那么，心里就会安生，就会温暖，仅此而已。
我开始认识到许多新同学，可是，却没有新朋友，我总是在盼望着遇见一个人。
遇见个让我不孤单的人。
我给小林子发许多的短信，两个人继续在电波中贫，仍旧是嘻嘻哈哈，乱七八糟。
而那天，小林子突然说，她背负了许多东西。我一下子就很伤心，那样一个人，也会觉得沉重。
她笑起来很明亮，她常常跟柳打打闹闹，她老和我斗嘴，她有时会妒嫉王对我那么好，她说话大大咧咧，声音响亮，她反复地减肥却怎么也减不下去，她看动画片看到通宵，她在我生日那里一天送我一只金鱼。
就是这样的女孩子，我以为她能够永远快乐下去，我以为她不知什么是悲伤。
可以，她用那些哀伤的字句告诉我，她压力很大，她很累。
而我，却什么也做不了。
她们可以在我难过时安慰我，在我哭的时候给我递餐巾纸，在我郁闷的时候听我倒苦水。
但是现在，我无能为力。
柳考试考砸了，我无能为力。
王离开这个城市去读高中，我无能为力。
小林子有那么多压力，我同样无能为力。
我第一次觉得，自己那么没有用处。
我曾经说过，我们要永远这样好下去，可是，现在的我没有一点办法地看她们一步步离开。
也许有一天，再也找不到回来的路。
我不知道，会不会成为记忆里的路人。
可是，我还是像现在一样怀恋，她们的样子和声音。
我从很小就明白，天下无不散之宴席。可是，依然会觉得伤感排山倒海而来，心中酸涩，十分的苦楚。
想起很久之前在几米的漫画里看见的那句话：“走在这个城市里，时不时就有落泪的冲动。”
一个人走过喧闹，穿过霓虹，突然间就用了手蒙住双眼，泪水透过指缝就流了出来，一片濡湿。
这个季节，我不由自主地伤悲。
会时常梦见一个穿短**的女孩，头发柔软，瞳仁湿得像要滴出泪来，她轻轻地唱歌：“老师，老师，再见了！幼儿院幼儿院再见了！”我知道那是我毕业前，老师教我唱的歌。我就这样远远凝望着她，像是灵魂出壳一般，凝望着年幼的自己。
风一片一片吹过去，把短**吹得伸展开，再折叠起，再伸展开。我看见她，抱住膝盖，坐在风里。
地面如同镜子，反射出她沉静的脸，眼角的地方，一片闪亮。地面光茫柔和，一袭白色的衣裙蒙住了脸庞，变成光亮里，默白的残像。
那个在年幼时期，就明白，没有人能够一直陪伴你的孩子，到底是庆幸，还是可悲？
我依旧不知道，就像我不知道，现在的自己到底是快乐还是悲伤。我只是对自己说，我习惯了有她们陪伴。
从小就是任性而自卑的孩子，要有很多很多人爱，关心，才会知道自己是很重要的。
一个如此没有安全感的人。
到现在依然是这样，于是，便有很多很多朋友，对每个人咧开嘴笑，会讲许多笑话，走路蹦蹦跳跳。快乐到无法无天的样子，以致于自己都相信，我很快乐。
快乐被模糊了界限，边缘毛茸茸的，我总是理所应当地被归为快乐的那个，也许还是最快乐。
连我自己都认为，我要很快乐，要不，就是暴殄天物。好像，真的别无选择。
可是，我还是预见着一幕又一幕的离别，一帧又一帧的拥抱，时光变成了电影，默无声息的电影。
可是，就算预见了，明白了，那又怎样，还是会舍不得，还是会站在原地等待，她们的回来。
那么坚定地以为，就算不再回来，我也会再一次遇见，让我爱的人。
今天买凉面吃了，我坐在边上的凳子上等，用一次性筷子敲打碗沿，发出当当的声音。
我大声叫，醋放多一点，辣椒放多一点。
这是原先的习惯，我和柳，小林子，常到这里吃凉面。
打包了带走，因为，我害怕，我会突然哭起来。小林子常说，人本来就长得不好看了，还要装林黛玉吓人。我总回道，那也比你杨贵妃好呀。我用手比划了一个流线型，十分夸张地画出一个臃肿的身体。柳则笑得好像要歇气了，小林子咬牙切齿地伸过手来抱住我的脖子。
那一群打打闹闹的女孩子，就这样不见了。
虽然，那个老板娘依旧认识我，还会说，好久没来了啊！
从我家到二中，是没有卖凉面的小摊子的，那么，我至少有十几二十天没有吃过凉面的了。
把那截面条嚼进嘴里时，想起原来小林子对我说的，怎么样，凉面好吃吧！她那个时候，撑起身子来问我，表情好奇，很可爱的样子。
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『～～2』
二中的周围，没有凉面摊子，但是有许多的鸽子，它们的羽～是肮脏的灰色，～巴也不是鲜～的。它们不太怕人，只有你走得很近的时候，它们才会慢～～地飞起来，掠过房～，斜划过灰白的天空。原先，我们从六中回家，也是能看到鸽子的，但大～是白色的，羽～洁净，也许是边～哪个人家养的，它们～～充沛，一队一队飞翔在风沙的罅隙里，和弥蔓开来的积雨云中，～了希望的样子。会想起一首歌，唱道
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